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館友“東泰山人”：
人生是場馬拉松 輸在起跑線不可怕 人生是場馬拉松，不能要求孩子在每個階段都跑第一。每個人都有不同的天賦，如果孩子在某個方面不是特別擅長，父母著急也沒用。在孩子順其自然的成長中，慢慢發(fā)現(xiàn)他的特長和不足，因勢利導地幫助他們用其所長、避其所短或許更好。 我去全國各地給家長和孩子做留學講座的時候，每次會場都座無虛席，而且都以家長為多。講座后接受家長咨詢時，除了正在進行留學準備的家長來和我交流各種問題，也有很多孩子還在小學甚至幼兒園的父母擠上來，一臉焦急地問：“我的孩子怎么著都學習不好，怎么辦呢？”“我女兒還在幼兒園識字數(shù)數(shù)就趕不上其他小朋友，以后我該做什么？急人！”…… 每當聽到這樣的問題，我總是微微一笑：“急什么呢？孩子現(xiàn)在不夠優(yōu)秀，將來未必發(fā)展得不好……”一聽這個家長更急了：“一起跑就比人家慢，往后追起來不是更費力？ 要是您的女兒也這樣，您試試？ ”言下之意，是我有點站著說話不腰疼了。 但我還真不是站著說話不腰疼。月月小時候，真的是個比較普通的孩子，沒看出來她比其他孩子有明顯的突出，唯一相對突出一點的就是語言表達還不錯。但她數(shù)學很一般，我在前面也說過，她上幼兒園的時候，我偷偷看他們上課，她數(shù)數(shù)反應比很多小朋友都慢。這點連她的姥姥都忍不住提過：月月這孩子，算數(shù)挺慢的。 我雖然一直很重視對孩子的培養(yǎng)，但那時候也沒有感到焦慮和慌張：人生是場馬拉松，為什么要讓孩子在每一個階段都跑第一？為什么要孩子的表現(xiàn)每一個階段都比別人強？大人都做不到的事，也沒有必要去要求孩子。那太累了。 每個人都有不同的天賦，如果孩子在某個方面不是特別擅長，父母著急也沒用。拔苗助長的故事大家都知道，只是到了現(xiàn)實中往往就被急功近利的“望子成龍、望女成鳳”心態(tài)給迷惑了。在孩子順其自然的成長中，慢慢發(fā)現(xiàn)他的特長和不足，因勢利導地幫助他們用其所長、避其所短豈不是更好？ 孩子的特長和才能，即便父母不刻意地去找，在他們成長過程中也會漸漸地顯現(xiàn)出來，只不過是花費的時間稍微長一些而已。在此期間，我們?yōu)槭裁床荒茏尯⒆由晕?/span>“平凡”一點兒？稍微“落后”一點兒呢？ 在有些時間里，可能孩子不是拔尖的，但他或許在自由成長的過程中擁有了廣泛的興趣，而這為他以后的全面發(fā)展打下了堅實的基礎。 在小學以后，月月的數(shù)學表現(xiàn)一直都很一般。而我有個同事的孩子，從小就顯示出了非常強的計算天分，數(shù)學明顯比其他孩子好很多，這是孩子的數(shù)學思維天生就好。這讓很多當了父母的同事羨慕得不得了。盡管如此，我也沒有因為自己孩子沒有這樣好的數(shù)學思維而著急沮喪，只是覺得要在以后的教育過程中盡量幫女兒挖掘她的長處，不足的地方盡量補，但也不能要求一蹴而就，只要不太拉后腿就可以了。 沒有哪個孩子是萬能的，面面俱到的。我的原則從來都是能幫到孩子的盡量幫——檢查作業(yè)、寫作文……但我也從來不要求她什么方面都要得第一。英語不好不成，學琴不好不成，畫畫不好也不成……這類情況在我們家不會出現(xiàn)。月月學了一段時間電子琴，覺得沒有音樂天分，她也不是特別喜歡，我們果斷中止學琴。切記，要求過高或太急功近利，反而容易適得其反。 喬布斯說過：放棄并不總意味著軟弱，有時反而是因為夠堅強，才能舍棄。把這句話和所有的父母共勉。 家長課堂 孩子在某階段表現(xiàn)平平并不意味著他以后平庸。 從幼兒園到小學，我好像一直沒有發(fā)現(xiàn)兒子有什么過人之處。現(xiàn)在他都四年級了，還是成績平平，不上也不下，從課外我們也看不出他對什么方面有特別的興趣。這些，我看在眼里急在心里，但又不敢過分要求他、逼他，害怕激起他的逆反心理會更難辦。難道我就要一天天地看著他成長為一個平庸的人嗎？ 我想先說一句：當一個平凡的人有什么不好嗎？有多少平淡的幸福和快樂是那些位高權重、有名有利的人所不能獲得和體會的。當然，同樣作為父母，你的這種心情我特別理解。每個家長都認為自己的孩子是這個世界上最特別的存在，將來一定會有一番與眾不同的成就。但你的兒子才四年級，你就給他的一生下結論，是不是有些早？ 月月在耶魯有一個同學，也是她非常好的朋友。這個女孩現(xiàn)在在讀經(jīng)濟，數(shù)學好得難以想象。一樣的考題，班里大多數(shù)同學的分數(shù)都在四五十分的時候，她能考98分。還在本科時，她的數(shù)學就可以選修研究生的課程，并且成績遙遙領先。毫無疑問，這就是天賦。這個女孩說，她小時候沒有顯示出什么過人之處，小學時成績平平，是到了初中以后，也不知道為什么，她的數(shù)學一下子就好起來，她好像是突然開竅了。 所以我覺得，與其感嘆孩子的平凡，倒不如想想怎樣給他創(chuàng)造一個良性的激發(fā)和發(fā)展環(huán)境。這或許更為理性和現(xiàn)實。 理性叛逆沒那么可怕 有時候做一個與眾不同的選擇，孩子也會有壓力。這時候就需要家長給他適當?shù)闹笇Ш凸膭?，鼓勵孩子作自主的、適合自己的選擇，而不是從眾的、不適合自己的選擇。 一般來說，在孩子的叛逆期，父母往往不能適應孩子的“不聽話”，“跟父母對著干”，所以對孩子的與眾不同的想法一律進行打壓。但其實父母可以引導孩子理性叛逆：“爸媽說的也不一定對。你可以提出你的想法，說說你的理由。咱們可以來辯論……” 月月青春期時，我們從沒有特別地強迫她做什么，都是比較平靜地跟她交流。凡是比較重要的選擇，我們會比較注意給她一些選擇的權利。比如高中文理分科的時候，我和先生建議她選文科。她不理解：“為什么？我的理科成績不是那么差。大家都認為學習不好的學生才去文科班呢。”我們慢慢給她分析：“我們之所以建議你學文科，是因為你的興趣在文科，特長也在文科。你的理科成績雖然也可以，但再往上走，你不會是那種特別頂尖的學生，不管是在國內(nèi)還是出國，都沒有絕對的優(yōu)勢。另外，你喜歡社會活動，文科班壓力相對小，活動和學習比較容易兼顧……當然，如果你非要選理科，那也可以。但是你要承擔相應的后果，我們不替你承擔這個責任。” 即便是經(jīng)過了清楚的分析和權衡，最終選擇了文科班的女兒在剛去文科班的一段時間里還是很不快樂的。因為有幾個和她一起去文科班的同學，待了兩個禮拜又回理科班了。這讓她覺得沒意思。她學習的時候喜歡有實力相當?shù)膶κ直舜烁偁帲@樣能激發(fā)她的斗志。而到了文科班后，她的對手比較少，所以她比較失落。當時的文科班里有兩個比他成績好的同學，一個回理科班了，另外一個也開始動搖。女兒還跑去可憐巴巴地跟人家說：你可千萬別走，走了我更沒有伙伴了。其實她是需要競爭的伙伴，需要一名在同一戰(zhàn)壕里戰(zhàn)斗的戰(zhàn)友。 有時候做一個與眾不同的選擇，孩子會有壓力。這時候就需要家長給他適當?shù)闹笇Ш凸膭睿膭钏髯灾鞯?、適合自己的選擇，而不是從眾的、不適合自己的選擇。盡管這不是太容易。父母還要在孩子需要的時候，提供自己所能夠提供的一切幫助，為他的理性叛逆加油打氣。 月月大學畢業(yè)選擇記者這個職業(yè)，也面臨過和文理分科很類似的情況。因為她的專業(yè)是經(jīng)濟學，所以同學間在交流求職情況時說的最多的是“我被摩根士丹利錄取了”，“德意志銀行給了我offer”……這樣的結果，會在同學間得到贊美和羨慕；月月做出從事媒體工作這個最終的選擇，是很孤獨的。而且她也動搖過，彷徨過，因為在媒體行業(yè)求職也不是那么容易。她也去參加過投行的招聘會，高盛銀行的考試她也參加過，但后來她告訴我們還是不行，因為她對那些沒有熱情，所以沒有辦法很投入地復習，而且她說自己沒有功利心，最后還是走不了那條路。 這個時候，我也告訴她：我不希望你去投行，那個不適合你。 當她的選擇得到了父母的鼓勵和認可，女兒很欣慰。覺得自己不孤獨了，她不是一個人在戰(zhàn)斗，她的背后，站著永遠支持她的爸爸媽媽。 家長課堂 對自己的選擇負責 我的兒子4歲半，外向、活潑、性格很open，剛上幼兒園時幾乎沒有經(jīng)歷過什么適應期，和班里的許多小朋友成了好朋友。但在選擇興趣班的時候，他遇到了難題：他自己喜歡輪滑，但幾個和他關系很好的小伙伴都去學了畫畫。他不怎么喜歡畫畫，但他告訴我他也想去繪畫班。我問為什么？他說因為好朋友都在那里，如果自己不去，大家就不跟他一起玩了。面對這樣的情況，該怎么引導孩子“理性自主”呢？ 我記得從某本教育書上看過：從4歲左右起，孩子開始能根據(jù)自己的經(jīng)驗進行自我評價，并根據(jù)自我評價做出某些選擇?？磥砟銈兗倚〖一镒龀龊托』锇橐黄饒罄L畫班的選擇的原因是出自他“做什么事情都和小朋友一起，小朋友才會和自己玩”的“經(jīng)驗”。這種“經(jīng)驗”是每天在幼兒園和小伙伴吃喝拉撒睡都在一起的相處慣性給予他的。所以，雖然自己不怎么喜歡畫畫，他也還是選擇繪畫班，目的是為了和小朋友在一起。 針對這樣的情況，我的經(jīng)驗是：父母不必為了孩子的這種“盲目”選擇過度擔心，每個人作選擇的能力，都是在無數(shù)次或?qū)蝈e的選擇中累積起來的。只有在不斷地嘗試、體驗、判斷和選擇中，孩子才能學會如何對自己的選擇負責。在我們的教育中，孩子往往從小就被放置在一個“隨大流”的環(huán)境中，往往只有那些遵從大多數(shù)人選擇的孩子，才被視為“乖，聽話，規(guī)矩”。 父母應該從孩子小的時候就給他們創(chuàng)造獨立思考、獨立體驗和獨立選擇的機會。既然孩子做出了他的選擇，雖然父母從理性成熟的角度看認為這個選擇對孩子不合適，但也不要生硬地否定孩子。不妨同意他的選擇，然后讓他自己去實踐、體驗自己的選擇。也許因為和小朋友友誼的延續(xù)和滋養(yǎng)，你的兒子會在繪畫班中重拾對畫畫的興趣；也許過一陣子，他自己會發(fā)現(xiàn)和小朋友友誼的延續(xù)不一定需要通過和他們在一起學任何東西這種方式。 我不強求你成功 女兒進了耶魯之后，雖然專業(yè)是經(jīng)濟學，但因為她的興趣是寫作，所以也兼修了跟英語寫作有關的課程。她經(jīng)常往校刊投稿，談她對中美文化的一些比較和認識。 她曾經(jīng)在?？习l(fā)表過一篇關于哈佛女孩的文章，在讀者中引起了不錯的反響。通過分析哈佛女孩劉亦婷的成長求學經(jīng)歷，女兒表達了她對中國學生到國外讀名校這種現(xiàn)象的觀察和看法。在她看來，現(xiàn)在中國人有意無意地在“玩”或者說“運行”一種規(guī)則，給孩子從小就確定一個“進國外名校”的目標，然后照著這個目標刻意地訓練打造孩子，直至把孩子送進名校的門檻。在這種游戲中，名利雙收是衡量成功的唯一標準。所以，那些上了名校的中國學生，在大學畢業(yè)后絕大多數(shù)進了投行、世界五百強大公司，只要還想在大眾的“成功”標準體系中獲得認可，這是他們必然的選擇。 進大公司，進大銀行，既可以滿足父母和自己在國內(nèi)普遍評判標準內(nèi)的“成功”虛榮心，又能得名得利，“何樂而不為呢？”月月說，只是，這卻與外國名校當初錄取他們時的初衷有些背道而馳了。 月月后來告訴我，當時這篇文章寫完之后，她還猶豫要不要發(fā)表，因為其中的有些觀點肯定對中國留學生來說有點“刺激”。但后來文章還是在教授的鼓勵下發(fā)表了，她也并沒有發(fā)現(xiàn)有多少中國學生給她反饋。針對這種情況，月月跟我分析說可能是中國同學即使看了，也不會向作者本人說什么。他們的態(tài)度是“你愛寫什么寫什么，我只要得到我需要的東西就行了”。 在這個問題上，我的看法是和女兒一致的。實際上，我們現(xiàn)在的教育正在進入一個圈子和模式，那就是“追求成功”。而究竟什么才是一個孩子的成功呢？在人們的普遍認識中，當然是“學習好，進好大學，找一份好工作，要么很有名，要么很有錢，最好是又有名又有錢”。包括我自己的女兒月月在內(nèi)，身邊認識她的人都認為她“特別成功”。 她決定去《大西洋》雜志工作時，國內(nèi)很多朋友都問我：這個工作是不是掙錢特別多？我說沒有，前期還需要我們補貼呢。聽到這話的人往往都會半信半疑地看著我：不是掙錢特別多，那干嗎還要去啊？ 我也希望孩子成功，但這個“成功”的含義恐怕和很多朋友眼里的“成功”有所區(qū)別。我也希望她上有名的學校，但那是為了能塑造她更優(yōu)秀的人格，能讓她擁有更國際化的視野，讓她和優(yōu)秀的人在一起，會對她以后的發(fā)展有好處。而耶魯，確實在塑造她的人格、促進她心理的健康成長，以及加強她對社會的責任感方面起到了很好的教化作用。 月月找工作時，我不希望她被絕大多數(shù)人都在追逐的薪水、名聲、虛榮心所左右，我希望她能靜下心來問問自己到底想做什么；我希望她遵從自己的內(nèi)心，有自己的追求，并且為這個追求付出努力。只要是基于內(nèi)心的熱愛，不管她選擇一份什么樣的工作，我都支持。 很多人也問過我，既然女兒那么適應國外的學習生活，那為什么她沒有像國內(nèi)的很多人一樣本科畢業(yè)再繼續(xù)讀研究生？答案其實很簡單，就是因為月月沒想繼續(xù)做學問。在國外，如果大學本科畢業(yè)之后選擇繼續(xù)讀書的人，大部分都是想做學術研究的。也有人在工作幾年之后選擇重新回到學校讀書的，那是他們在工作的實踐中意識到了自己需要在哪方面進行強化和補充。而女兒現(xiàn)在經(jīng)濟學專業(yè)畢業(yè)，她的理想是做一名優(yōu)秀的記者，記者工作是需要大量實踐經(jīng)驗。所以她沒有選擇考研。這種做法不盲目，不是為了多拿一個學位而去讀書，而是我需要什么再去讀什么。 在和很多朋友交流這個問題的時候，大家也會感慨：現(xiàn)在的孩子，如果拋卻名利這些外在的東西，你問他真正想要什么，他未必能答得出來。 我覺得這跟我們現(xiàn)在的大環(huán)境有關。孩子在成長過程中沒有人去引導他們發(fā)掘自我。所謂的“好”都是外界給的一些肯定：成績、學校、面子、名氣……他們追求和努力的方向，就是向其他人證明自己，為了得到別人的肯定。整個社會的大趨勢都是如此，家長不由自主地被裹挾其中，孩子自然也會隨著家長的選擇走。 女兒現(xiàn)在所走的這條路，是符合我的認可和期待的。她有自己的獨立思考，不那么功利，不那么短視，對人生和生活有自己獨立的判斷和追求。這樣一個結果的產(chǎn)生，應該是父母從小就開始影響和培養(yǎng)的。 她很小的時候，我并沒有特別強烈地去影響和引導她，因為我覺得我沒有辦法要求孩子在那么小的時候就完全脫離現(xiàn)實的大環(huán)境，走一條完全不同的路。況且她在應試體制里好像適應得也還可以，所以我就盡量幫她選擇比較好的學校，包括她生活的環(huán)境、周圍的朋友，我們都很注意觀察和甄別。我們還要幫助她緩解應試教育帶來的巨大壓力，讓她在這種體制中保持相對優(yōu)秀的位置，那樣她就會相對快樂。我們同時也注意培養(yǎng)她其他方面的素質(zhì)，而不是一味只要求考試成績的優(yōu)秀，幫她在一個從眾的環(huán)境中保持住盡量完整的自我。 在她到了一定年齡，形成比較完整的自我意識以后，再鼓勵和支持她有自己的追求，對人生有自己獨立的思考，更要有社會擔當，走一條適合自己的“成功”的路。 需要時，和她一起“瘋” 該當孩子的玩伴就當孩子的玩伴。如果父母從孩子小時候就陪孩子一起“瘋”，讓孩子始終沒有缺乏伙伴的孤獨感，這不僅有利于良好親子關系的形成，對孩子平穩(wěn)度過青春期也有決定性的幫助。 和孩子一起瘋這件事，算不上經(jīng)驗，其實倒有點像我的一點教訓。 女兒天性活潑外向，小時候喜歡和爸爸一起瘋一起玩。而我則因為性格的原因，總是有一點放不開，再加上我的父母都是比較傳統(tǒng)的人，所以月月童年時我徹底撲下身子跟她一起瘋玩瘋鬧的時候幾乎沒有。倒是先生，個性率真，經(jīng)常能毫無架子地陪女兒瘋狂玩?zhèn)€夠。 月月到美國后，寫過一篇作文，回憶自己小時候和爸爸媽媽一起玩的真實感受。她寫自己經(jīng)常被問到更喜歡爸爸還是媽媽，通常她會先回答“都喜歡”，然后再偷偷地趁爸爸在衛(wèi)生間的時候趴在他耳朵邊告訴他：“其實我更喜歡你。”我看到這篇作文后笑著問她為什么，她回答：“因為小時候爸爸和我一起玩，一起瘋，一起鬧。所以，我就覺得他離我特別近，我就愿意和他在一起……” 其實，從女兒上小學開始，我就已經(jīng)漸漸地意識到了這個問題。因為她總是回來跟我說誰誰誰的媽媽特別有意思，“（我的）媽媽特別沒意思”。我讓她講人家的媽媽如何有意思，她說他們一群同學到那個女孩家玩的時候，女孩的媽媽扮成狼外婆，和他們一起做游戲，讓他們覺得特別好玩。這些讓我意識到：她其實很渴望我能像她同學的媽媽那樣，跟她瘋玩到一起。 于是，我開始注意放低身段，跟她一起玩，一起做游戲，一起貧嘴開玩笑，陪她在網(wǎng)上聊天，還互相撒嬌……這么做的效果特別明顯，慢慢地我深切感覺到女兒不再把我當成威嚴的媽媽對待了，她把我當成她最知心的朋友，有什么話都愿意跟我說，聽我提的意見和建議。我們倆聊天，更像是朋友、閨蜜，尤其是現(xiàn)在，我們經(jīng)常就一件事情發(fā)表各自不同的看法，有時候還爭論得不可開交。比如，她現(xiàn)在比較重視也很懂著裝，所以，會經(jīng)常在這方面給我一些建議，有時還會在這個方面調(diào)侃我一下……我真正體會到了什么叫做“水乳交融”的親子關系。而這種良好關系的形成，我認為是我“和她一起瘋”的結果。 在正統(tǒng)的中國教育里，父母總是在極力維護“長輩”的威嚴，認為這樣才能在孩子面前保持震懾性和權威性。所以大部分父母很容易在孩子面前“端著”，這樣做的結果是，孩子容易疏遠你，躲著你，不太情愿親近你，當然更談不上建立親密無間的親子關系了。 對于現(xiàn)在的父母來說，我認為比較合適的做法是：該當孩子的玩伴就當孩子的玩伴，尤其是對于獨生子女家庭來說。孩子從小比較缺少同齡的小伙伴，只能自己跟自己玩，會很孤獨，這對孩子性格的健康發(fā)展沒有好處。所以才有那么多孩子在青春期出問題，諸如戒不掉網(wǎng)癮、叛逆、性格上有缺陷等等。 當然，和孩子一起瘋并不意味著父母徹底放下一切，對孩子毫無原則。不同年齡段的孩子，對待父母的態(tài)度也會發(fā)生變化。父母不管如何做，目的都是為了和孩子保持良好有效的溝通。我見過一些很慈愛、也很能和自己處在中小學階段的孩子玩到一起、說到一起的媽媽們，但后來在孩子上了大學或者走入社會以后，因為這些媽媽們不太注意“與時俱進”，所以逐漸跟孩子無法溝通了。 另外，除了關心孩子的一切，比如他的朋友、他的興趣之外，父母也可以把自己的日常生活和孩子一起分享。如果孩子也開始關心父母的日常生活，那親子之間的對話就不會中斷。這樣不僅能讓孩子了解到自己世界以外的廣闊天地，還能讓他的人生閱歷更加豐富。 所以，父母不但要能夠俯下身子跟孩子一起玩，一起瘋，還要跟著孩子一起長見識，跟上孩子世界的變化。同時，父母也要樂于讓孩子參與、分享自己的日常生活，這樣，才能夠始終和孩子保持通暢的溝通。 家長課堂： 和孩子一起“瘋”玩會喪失父母的權威嗎？ 如果父母和孩子一起瘋玩，會不會喪失了父母的威信，孩子不把爸爸媽媽當回事兒了呢？ 這要看你對“威信”這兩個字如何理解。如果你覺得孩子對父母畢恭畢敬、言聽計從是父母威信的最好表現(xiàn)，那可能趴在地上和孩子一起玩泥巴對你來說有點“掉架子”了。我覺得，父母的威信在孩子那里應該是他在心里真正尊敬你，信任你，認可你，一想到你他就覺得你是最溫暖踏實的依靠和港灣。孩子在你面前是放松的，愉悅的，自在的，愿意跟你耳鬢廝磨、一起瘋一起玩的。 這種親子關系，我相信是每一位做父母的人都會向往的。 每個孩子都是極為聰明的小天使，他們的洞察力和理解力會遠遠超乎我們成人的想象。對于父母隨和、輕松和放任、嬌慣、毫無原則的區(qū)別，孩子都能敏銳地感受到。所以，如果你是胸有成竹的父母，能夠掌握好這中間“松緊”的尺度，孩子一定能感覺到你的原則和底線，他們非但不會不把你當回事兒，反而會更加尊重認可你。 如果你還是不信，不妨一試。 “敷衍”和“淡化”——父母對待幼兒“打架”應有的態(tài)度 孩子有自己的交際方式，他們也需要學習如何與別人相處得更好。而這種學習，有時候是要通過發(fā)生矛盾、然后解決矛盾這樣的過程來完成的。 月月2歲多的時候，我在她的托兒所遇到了一件事。她所在的托兒所從孩子6個月大的時候就開始接收，其中有一個試點的嬰兒班，里面全是幾個月大的孩子，月月也在這之列。有一天我去接她時，看到一位我認識的父親，正抱著自己的兒子跟老師告狀。原因是另外一個孩子抓了他們家兒子的臉，他一定要等那個小朋友的父母來給他道歉。 看到這有點滑稽的一幕，我搖了搖頭，抱起女兒離開了托兒所。這樣的家長我之前見過不少，都是因為不到1歲的孩子被別的孩子不小心抓了碰了，這些被抓被碰孩子的家長們心疼得要命，非得不依不饒地找人家父母討個說法。其實，這些父母的心情我完全理解，只是討說法又能討來什么呢？對于一個不到1歲的孩子，你能要求他懂事、懂規(guī)矩到什么程度？即使孩子父母給你道歉，又能起到什么作用呢？ 我記得曾經(jīng)看過一項研究成果，大意是，現(xiàn)在中國的男孩子漸漸有“女孩化”的趨勢，變得不那么陽剛、堅強，往往遇到一點點挫折或傷害就承受不了。這種現(xiàn)象就是因為獨生子女的社會現(xiàn)實下，父母對男孩從小保護過度的緣故。對男孩子本身的攻擊性及他們所受到的攻擊性行為，父母一概都不能容忍。這樣的教育方式其實很不正常，因為即使是孩子，他們也需要學習如何與別人相處得更好。而這種學習，有時候是要通過發(fā)生矛盾、然后解決矛盾這樣的過程來完成的。 對男孩子來說，攻擊性是天生的。在男孩的成長過程中，攻擊性行為是他學習社交的一種方式。他要通過這種方式學會如何與人相處，怎樣跟人建立親密關系，學會與人交往的行為模式……如果完全沒有攻擊性，男孩子也就不是男孩子了。 我們小時候，院子里的男孩子天天打架，碰破胳膊、打破頭的事情也會有，但也沒見誰的父母嚇得不得了，去找對方的父母討說法。大部分情況都是“視而不見”，把這當作非常平常的一件事就過去了。如果稍微碰破點皮父母就大驚小怪，受到保護的男孩子陽剛之氣會漸漸萎縮，他在社會交往中的承受力、頑強意志的形成，自然就會受到影響。 和男孩子使用攻擊性行為不同，女孩是用語言來與世界交際的。我記得月月小時候經(jīng)常斗嘴，跟小朋友一起玩，玩著玩著就吵起來了、哭了。原因無非就是她搶我的玩具了，扮家家的角色分配商量不好之類的問題……而且，月月從小不但語言天分比較強，她還有一種與小伙伴相處的特殊方式——哭，驚天動地地哭。甚至有一次我在十樓都能聽見在樓下空地上玩的她在哭。這樣哭容易讓對方手足無措，自然就來關注她、哄她。但遇到她跟小伙伴吵嘴、哭的時候，如果我在場，一般都是只簡單地過問一下吵架的原因，然后盡量“敷衍”和“淡化”。“她搶你東西了？下次玩的時候注意點就行了。”“過家家老演媽媽有什么意思，我覺得演爸爸才好玩呢。”……我盡量不指責點評任何一個具體的孩子，只在中間“和稀泥”，或者把他們的注意力從發(fā)生爭執(zhí)的焦點上引開。孩子們自己的“矛盾”，讓他們自己去調(diào)和，去解決。 家長課堂： 難以選擇時考慮如何做對孩子最好 從6個月到現(xiàn)在2歲半，我的女兒一直跟著爺爺奶奶在山東老家生活。我和老公在北京工作特別忙，只能隔幾個月回去看她一次。公公婆婆人很善良，但他倆有一個共同的特點：不太會來事兒，人際關系一般，親戚關系更一般。我看到著名教育家蒙特梭利歸納的嬰幼兒9個敏感期，說2歲半至6歲是孩子的社會規(guī)范敏感期，但是就我們目前的條件而言，把孩子接回北京不太現(xiàn)實，繼續(xù)把她放在爺爺奶奶身邊，又擔心老人在人際交往方面不會給孩子積極的影響。 關于這個問題，我覺得首先你和老公不要在人際關系處理方面苛求老人。即使老人的方式不妥，他們也沒義務為我們的孩子做出改變，況且人際交往的能力涉及情商，或許你公婆的情商水平就是如此，再加上幾十年的處事習慣，也不是說讓他們改就能改的。 問題的核心在于：如果有那么一點點的可能，父母還是應該把孩子留在身邊自己帶。這樣，孩子除了能時時刻刻感受到爸爸媽媽在身邊的安全感和滿足感之外，也有利于父母隨時隨地地給孩子基于自己教育理念的熏陶培養(yǎng)。模仿是孩子在幼年時期最主要的學習方式，你可以在與孩子朝夕相處的時間里向孩子逐漸滲透自己的價值觀和人生觀，給孩子創(chuàng)造積極向上、健康樂觀的家庭氛圍，帶孩子出去與人、事接觸，遇到和小朋友打架、鬧矛盾這樣的事情時采取合適的方法讓孩子懂得如何才是與人合適的相處模式，幫她從小養(yǎng)成良好的人際關系模式…… 既然你也是位喜歡讀書的媽媽，我相信這件事情你一定能理性地處理好。請記住，在這個過程中母親只要把持一個原則：如何做對孩子才是最好的。有了這條，任何問題就都不是問題了。 為什么一定要學游泳 游泳雖然是一件非常小的事，但背后藏著對孩子人格的鍛煉與塑造。我認為，有些東西孩子是一定要學的，比如游泳。 女兒從小就會游泳，因為先生是個喜歡運動的人。女兒在國內(nèi)的時候，經(jīng)常會跟著爸爸去游泳。這樣一路鍛煉下來，她不僅下水游泳沒問題，而且蛙泳還游得相當不錯，這一直讓她頗為驕傲和自得。 但是去美國后，女兒的這份小驕傲受到了一點打擊。她有次在電話里告訴我：“媽媽，原來我在國內(nèi)覺得自己游泳已經(jīng)挺棒了，到了這里才發(fā)現(xiàn)，我這都不算什么，同學里游得比我好的多著呢。” 可見美國的游泳普及程度很高，而且他們的平均水平也比我們高。坦白講，當初之所以全力支持、鼓勵女兒學游泳，除了有先生的熏陶帶動、考慮到鍛煉身體的作用之外，最重要的一點是，我認為游泳是一項技能，擁有了這項技能之后，人在遇到落水危險的時候能夠自救，也能向別人施救。 現(xiàn)在很多父母在對孩子施以教育的時候，方法雖放在現(xiàn)在，但目光分明已經(jīng)瞄向了若干年后的未來?？紤]到孩子將來要在社會上生存可能遭遇的種種問題，所以要竭盡所能地訓練他在社會上能夠順利生存的各種技能：如何處理人際關系，如何盡快適應新的環(huán)境，如何能提高做事效率…… 不過對于很多中國父母來說，我們在重視孩子社會生存技能的同時，往往容易忽略培養(yǎng)孩子在自然環(huán)境中的生存能力，這可能和當代人大部分時間都生活在都市里，而中國剛剛開始的城市化進程又讓大家覺得最好的生活地方就是城市，孩子未來遇到危險的自然環(huán)境的可能性比較小有關系。 我一直希望女兒擁有求生的能力，不管是在社會上還是在自然中。她喜歡旅行，經(jīng)常一個人到各地采風。對此我從來不擔心，因為我知道先生和我給予她的訓練和教育讓她足以能夠應付在旅途上出現(xiàn)的各種狀況。 我一直鼓勵女兒去幫助別人。而且，我也從來不在道德層面給她戴什么“公益心”的高帽子，只是告訴她，幫助別人是一個正常人所必需的一項基本素質(zhì)，你能幫助到別人，說明你具備某種能力。而且，我們自己遇到一些困難的時候，也會有同樣的人來幫助我們。 其實說心里話，我希望女兒成為一個有公益心、有社會責任感的人，一個大氣的人。我自己也是如此，上大學的時候，學校組織獻血，班上女生去的只有我一個；剛剛開始可以捐獻骨髓的時候，我一知道消息馬上打電話報名，但被告知自己當時44歲的年齡已經(jīng)不適合捐獻了……我還覺得挺遺憾。 因為我一直都覺得類似獻血、獻骨髓這種對自己只有一點損失，但是卻能挽救別人生命的事情，是非常有意義的。所以自己從不吝于去做，同樣我也鼓勵女兒去做。 去美國讀高中時，她就參加了學校的義務獻血。我問她感覺怎么樣，她說獻完之后挺累，想睡覺，不太舒服。但后來學校再組織她又去了，因為覺得這是好事，不會因為一點小小的不舒服就不去做。 表面看起來，游泳是一件非常小的事，但其背后藏著對孩子人格的鍛煉與堅強性格的塑造。給孩子“犧牲自己一點東西，造福別人”的觀念很重要，父母的言傳身教也很重要：如果你是那么吝惜自己的人，孩子就是；如果你不是，孩子自然也不是。 擺地攤的小女孩——幫助孩子建立正確的財富觀 培養(yǎng)孩子恰如其分的財富觀念，目的并不是要求他必須掙多少錢，或要求他獨立得越早越好。從小讓孩子懂“錢”，嘗試著“掙錢”，目的在于讓他們長大后不要過于在意“錢”，過于追逐“錢”，不能因為“錢”而忽略了更多重要的東西。正確的財富觀念可以讓孩子擁有完整的獨立意識和能力。 月月還在小學三年級時就已經(jīng)開始“經(jīng)商”了。 那時家里有許多她看過很多遍的書，堆得到處都是。我就跟她說，我知道美國的小朋友經(jīng)常把自己不用的東西拿到跳蚤市場上去賣，自己掙零用錢。我覺得挺好，你也可以把看過的或者看不著的書拿去賣掉，我們不在乎你賣多少錢，而是讓你去嘗試，訓練你有這種能力。 女兒對新鮮事物天生的好奇，一聽我這樣說她很興奮，馬上問：“那我該怎么做呢？”我開始幫她出主意：“你可以拿一張掛歷紙，在上面寫一個廣告詞，比如'叔叔阿姨，這些是我看過的書，我覺得很好。也希望能對小弟弟小妹妹有幫助……’我再給你買些標簽紙，你可以把它們貼在書的封底，寫上你想賣的價格，價格你自己定，每本書可以不一樣，根據(jù)你對它們內(nèi)容的判斷和新舊程度來決定。” 到了周末，我用自行車帶著月月和她整理好的滿滿一箱子書、她寫好的掛歷廣告紙、準備鋪在地上當墊子的舊報紙來到中關村的十字路口。我們找了一塊空地，把報紙鋪上，拿出書擺好，她坐在馬路邊上看著，然后我說：“媽媽過兩個小時來接你。”然后就轉(zhuǎn)身走了。那天還特別巧，正好有個朋友路過那里，看到女兒，給我打電話說：“那么小的孩子，你把她一個人放在那里，你也放心？”我說：“沒什么不放心的。” 兩個小時后，我準時騎著自行車去接女兒。她一見到我很興奮，回家的路上抱著分量明顯輕了很多的箱子嘰嘰喳喳跟我說賣書的感想：一共賣了多少本，都是什么人來買的，賣掉的都是什么類型的書……我一邊跟她聊著天騎車，一邊在心里得意于自己的這個決定?？磥碓略孪矚g這樣的體驗，她在其中找到了樂趣和成就感。 做過很多次之后，月月還有了自己觀察體驗的賣書經(jīng)驗總結。比如“我白襯衫背帶裙的形象特別好，人家一看我就是學生，比較單純，不是擺攤做買賣的，就愿意買我的書，也比較相信我給他們推薦的書。在我旁邊的擺攤的叔叔的書，他們就不買”；“有城管來了，看到我是小姑娘就告訴我，自己隨意擺攤是犯法的，不過先寬恕我一次，讓我自己收拾好以后回家。我收拾了一半，看他們的警車走遠了，又擺出來繼續(xù)賣”……聽到這個事情我挺驚訝，她還挺鎮(zhèn)定，還知道“敵進我退，敵退我進”呢，竟然也沒有向她爸爸媽媽求救。但同時我也很欣慰：她處理問題的能力漸漸鍛煉提高了！ 這樣的賣書活動，我和女兒大概持續(xù)了一個學期。后來到了四五年級，有了小升初的壓力以后，學習漸漸忙起來了，賣書活動也相應地停止了。我記得當時有同事跟我說：“你這樣做可不好，把孩子培養(yǎng)成錢串子怎么辦？”我笑笑，并不出聲。但也有同事專門跑過來說：“那天在中關村看見你們月月了，賣書呢。真不錯！” 這種從小就有意識地培養(yǎng)孩子的金錢意識和對金錢的態(tài)度的方法，是我從很多外國教育類書籍和電影中學來的。在西方的教育觀念中，大人并不覺得讓孩子從小掙錢是什么不好的事情。他們習慣于讓孩子從小就力所能及地分擔家務：洗碗、擦地、收拾屋子、修剪草坪……并以此從父母那里掙零花錢。通過這樣做，可以讓孩子形成一種能憑自己的能力掙錢、獨立生活、將來需要自己養(yǎng)活自己的意識。而在中國人的教育觀念中，父母是不愿意或者說比較羞于和子女算錢的。他們總覺得一說錢就顯得市儈、計較、破壞感情，不像一家人。但我覺得，西方的這種關于金錢的教育方式給孩子更多的影響是獨立生活的意識和能力。 培養(yǎng)孩子恰如其分的、正確的財富觀念，目的并不是要求他必須掙多少錢，或要求他獨立得越早越好。我的初衷，是想通過這樣的方式讓孩子擁有完整的獨立意識和能力。 其實，如果純粹從金錢角度來說，我并不希望女兒太早地對錢的感覺太強烈。因為一個人如果讓追逐金錢的念頭占據(jù)了大腦中太多空間的時候，那就沒有足夠的精神留給夢想和情懷。從這個角度說，我希望女兒生活得“精神”一些。追逐那些她從內(nèi)心中真正喜歡并且愿意為之付出熱情和激情的事業(yè)。 我始終認為，如果家里條件允許，家長一定要支持孩子追逐自己的夢想，讓孩子做自己真正喜歡的事情，而不是把薪酬福利當成選擇職業(yè)的唯一標準或者首要標準。 所以，從小讓孩子懂“錢”，嘗試著“掙錢”，目的是讓他們長大后不要過于在意“錢”，過于追逐“錢”，僅僅為了“錢”而忽略了更多更重要的東西。只要擁有了正確健康的財富觀，擁有完整的獨立意識和能力，對這樣的孩子來說，物質(zhì)生活一定不是問題，關鍵是孩子的夢想，他真正想做的事情，不要讓“錢”成為孩子職業(yè)夢想之路上的絆腳石，這才是關鍵。 |
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