這是一位事業(yè)有成的媽媽寫給我的一封信。從她錐心泣血的文字中我們可以看到，為什么“自閉”的孩子容易出現(xiàn)在高學(xué)歷、高素質(zhì)的家長群體中，一個自身優(yōu)秀、對孩子也有愛心的家長是如何無意識地把錯誤犯到極致的，制造出一個問題兒童。

此文可以為許多家長提供前車之鑒，或為有相關(guān)困惑的家長提供改善思路及信心。謝謝這位家長的分享。

以下文字中括號內(nèi)紫色字體部分為我對種種“措施”的點評和建議。

尹老師：

精讀了兩遍您的書，又看了您的訪談光盤。讀后、看后的感想簡直可以用“幡然醒悟”來形容，我就是那個拿著鋤頭的農(nóng)夫，一點一點地把我的孩子變成了“石頭”。可惜我的孩子已經(jīng)5歲半了，這5-6年以來，我把您書里說到的情緒方面的錯誤一犯再犯，而且都錯誤到了極致。焦慮、緊張、不安幾乎占據(jù)著所有的時間，所以我的孩子特別沒有安全感，極度的膽怯、自卑，簡直到了問題兒童的程度。知道您的時間寶貴，我把這幾年的情況梳理了一下，希望能夠得到您的指導(dǎo)：

一、孩子現(xiàn)在的狀況

妙妙現(xiàn)在滿5歲了。她的表現(xiàn)主要是 不敢表現(xiàn)自己，顯得非常的不自信。她的記憶力和運動能力都很強(qiáng)，但是卻不敢表現(xiàn)出來。現(xiàn)在的狀況主要是：

3. 不愿意別人表揚自己。如果別人說她“聰明”、“真棒”等，她會特別反感。有一次她畫畫，旁邊的老師說“你畫的真棒！”她立刻不畫了，而且沖著人家特別大聲的說“討厭！”，搞得別人特別尷尬。這讓我百思不得其解。但是，有時候她又挺期望別人的肯定，有一次一個小朋友說她的畫不好，她都?xì)饪蘖恕?

4. 害怕別人說“謝謝”。只要別人一說謝謝她，馬上就哭，偶爾即便不哭，也會非常不高興。 因為怕別人謝謝，她都不愿意幫助別人，哪怕是遞個東西都不愿意，就是因為怕別人謝謝她。其實她不太在意和別人分享東西，但是，因為怕別人謝謝，她非常不愿意給別人東西。在家里給我們遞東西時也畏畏縮縮的。

上面這幾個表現(xiàn)我想是互相關(guān)聯(lián)的，因為不愿別人表揚，所以不愛表現(xiàn)自己，可能在她心里，說話也是一種表現(xiàn)，所以索性也不愿意說話。謝謝也可以歸為表揚是一種吧！所以根源還是不愿意別人表揚，不愿意別人關(guān)注。（不知道分析得對不對？）我甚至懷疑，她心目中的語言體系是不是和我們不一樣，凡是表揚、夸獎的詞匯她都認(rèn)為是壞的？我也跟她說過好多次“被表揚是好事”，她都回答說“不對，是壞事！”簡直是沒法說。（媽媽潛意識中難以承擔(dān)自己的過失，想找客觀理由：“她心目中的語言體系是不是和我們不一樣……”，不過她在下面的文字中很勇敢地寫出了自己的過失。）

還有，我覺得孩子特別愛緊張。只要一到稍微陌生一點的環(huán)境，或者是需要她說話的情景，她的肩膀就會不由自主地收緊、整個人顯得特別緊張，也特別可憐。

（所有的表現(xiàn)都互為因果，是正常生命處處受阻后的變態(tài)反應(yīng)，原因全部可以從以下內(nèi)容找到）

二、我及家庭因素對孩子的影響

（一）懷孕期間-孩子兩歲半，心情極度焦慮

我是一個過于好強(qiáng)的人，懷孕期間，正好趕上我們單位進(jìn)行考試，我又恰好是符合條件的考慮人員，于是，從懷孕3個月開始，我就一直在緊張的準(zhǔn)備考試。這還沒什么，到了快生的前一個月，考試的日期還遲遲不定，我每天都在是否參加考試、能不能參加考試之間煎熬。孩子出生后，幸好單位又臨時決定推遲考試，我在孩子出生后一個月參加了考試，由于成績還不錯，后來又一直準(zhǔn)備面試，直到孩子孩子5個月時，都一路通過，我終于考試成功，記得那天知道確切消息后，我在孩子臉蛋上深深地親了一口，現(xiàn)在想來，那是自己第一次由衷地滿懷母愛地親吻我的孩子，我是個多么吝嗇的母親??！

孩子6個月大，我回到單位上班，到了一個新的部門。由于自己對于新的業(yè)務(wù)不熟悉，工作非常辛苦；自己又是急脾氣，碰到工作任務(wù)多、沒有人能夠幫助自己的時候經(jīng)常緊張而又焦慮，非常非常著急。那段時間我愛人的工作也發(fā)生了一些變化，生活在我眼里一團(tuán)糟，我不停地跟老公說太不應(yīng)該離開原來的單位了，我們的生活一點希望都沒有了，沒法過了。老公當(dāng)時也非常沮喪，但他不愿和我多說讓我傷心，他的方式就是少回家，有時候自己實在煩悶了就去爬香山。但他回家少直接導(dǎo)致了我的心情更加不好。我們就在這樣的惡性循環(huán)中度過了將近兩年的時間。

這段時間孩子的表現(xiàn)是這樣的：

1歲之前：

1.比較愛哭，記得4-5個月大時有一次實在哭得太厲害我們還帶她去了醫(yī)院，也沒查出什么原因，人家到了醫(yī)院就不哭了；

2.沒有學(xué)會爬就直接會走了。爬的重要性我非常清楚，但當(dāng)時真是太笨了，整天就知道跟孩子說“你要爬”，連自己做爬的動作來教孩子都不知道。

1歲-2歲半：

1.說話、交往方面：1歲開始會叫“媽媽”“姑姑”（管看她的阿姨叫姑姑），后來大概1歲半的時候突然什么都不說了，到現(xiàn)在也不知道什么原因，而且不愿意和別的小朋友一起玩，別人和她說話也不看人家，也不笑，院子里的阿姨都叫她“小嚴(yán)肅”。每天看到比她還小的孩子叫著“媽媽”撲到媽媽懷里，我是羨慕的要命，但我當(dāng)時怕越逼著她說她越是不說，所以連引導(dǎo)她說話也不敢，在她面前也不敢表達(dá)出我希望她盡快說話的想法。

后來兩歲左右，妙妙又開始慢慢說話了，一開始不叫“媽媽”，非叫“娃娃”，那我也答應(yīng)，也高興，終于慢慢的都開始說了，到了兩歲半，幾乎什么話都會說了，但還是不愛說，特別是不和別人說。有那么幾個月，碰到熟人要打招呼時，我說“妙妙，說阿姨好！”，她就會說“阿姨好！”，過了幾個月，連這個也不說了，不知什么原因。我自認(rèn)為自己還是一個比較愛打招呼的人，也非常注意在孩子面前做榜樣，但她并沒有受我的感染。

2.非常膽怯。最突出的一個表現(xiàn)是不敢往嘴里放東西吃。別的孩子自己拿著面包吃得津津有味，她卻不敢自己吃，非要大人喂她吃。我發(fā)現(xiàn)她不敢自己吃東西時已經(jīng)1歲2-3個月了，這才聯(lián)想到她小時候也沒有象別的孩子那樣吃手指，拿到東西就往嘴里放的情況更是從來都沒有出現(xiàn)過。

現(xiàn)在想來，這都是由于我過于小心了，我當(dāng)時帶孩子就一本指導(dǎo)書，那上面按照孩子的月份提示各種注意事項：防止孩子被電到、防止孩子摔傷，諸如此類，我就經(jīng)常在孩子面前說不要這樣不要那樣，跟保姆也是經(jīng)常這么說，搞得孩子什么都不敢做，最終都不敢自己吃東西了。

吃東西的問題是新的保姆（十七歲的小姐姐）來了之后解決的：她經(jīng)常帶她去逛超市，終于發(fā)現(xiàn)她愛吃一種叫“好多魚”的零食，就先培養(yǎng)她愛吃。買回來，故意借口什么事走開，就看到妙妙猶猶豫豫地、慢慢地、但終于是自己拿起“好多魚”放到嘴里吃了！當(dāng)時我看到那一幕眼淚差點兒沒掉下來！

現(xiàn)在反思我自己，我就是只會著急，但根本不知道怎么采取行動，連一個十七歲的小姑娘都不如。

現(xiàn)在想起來，我和愛人雖然都是碩士畢業(yè)，但是在孩子教育方面，簡直就是白癡。我是急脾氣，覺得孩子很多事情就應(yīng)該懂，應(yīng)該會，但凡表現(xiàn)差一點就覺得是有什么問題，無形中給孩子帶來了巨大的心理壓力，再加上妙妙本來就是一個比較敏感的孩子，受到我的心理暗示，她的行為越來越像不正常兒童。（重要問題根源）

(三) 三歲半之后，開始注意培養(yǎng)孩子交往，但收效不大。

一、采取的措施

兒研所、兒童醫(yī)院的心理門診都掛過，還咨詢過中科院、北師大心理所的老師。他們的建議是：孩子如果不愿意被表揚就換一個方式，把表揚具體化，比如說，你這個畫的那個部分畫得不錯，你這個手串穿得很有特色。（表揚要具體，這是對的）

中科院的專家還說要再提出進(jìn)一步的要求，比如：如果那個部分也畫得好一些就更好了，（不贊成這樣，小孩子畫畫，可以隨心所欲，干嗎需要成人評價？而且媽媽真有評價一幅畫的專業(yè)水平嗎？這種建議根本不具有操作性。如果想激勵孩子，不如說：這個畫媽媽很喜歡，咱們把它裝個框子，放柜子上吧。孩子看到自己的畫被當(dāng)作家庭中的裝飾品，自然會有信心。）等等。

關(guān)于不愛表現(xiàn)，專家的意見是要帶她多參加活動（要感覺孩子是否愿意，可以鼓勵，但不要強(qiáng)迫，否則更會增加孩子的恐懼感），另外，有一點特別小的進(jìn)步就要及時肯定，如果不愿意被口頭表揚就獎勵小貼畫、糖果，或者親一口（不要“獎勵”，孩子已表現(xiàn)出對“表揚”的反感，親一口表示出家長的愉快這就足夠了。）。

關(guān)于其他的表現(xiàn)，他們提出的建議的總原則是逐步脫敏，比如不愛說話，就讓她先和熟悉的人說，之后是熟悉的小朋友，之后是不熟悉的小朋友，再后來是不熟悉的大人。

2. 感統(tǒng)訓(xùn)練。

3歲-3歲半練了半年，每周至少一次，一次兩個小時。效果是不太愛發(fā)脾氣了，但交流能力沒看出什么改進(jìn)。后來因為搬家，沒有再去。（一切形式化的訓(xùn)練對這樣的孩子都是二次傷害，只有自由、輕松。孩子不太愛發(fā)脾氣并不是感統(tǒng)訓(xùn)練的后果，應(yīng)該是家長的行為變得正常之后，讓孩子有安全感的一個后果。）

3. 同伴交往。

在小區(qū)里找了一個比她大半年的小朋友，幾乎每周有3天晚上都在一起玩，還一起出去玩過。還有其他兩個（一個是8歲，一個3歲）偶爾也會來家里玩。我們?yōu)榱俗尯⒆觽冊敢鈦硐肓撕芏噢k法：準(zhǔn)備好吃的、好玩的，也不怕他們把家弄臟弄亂，暑假的時候，我甚至讓我侄女給她們上課，正兒八經(jīng)的提問她們，當(dāng)然，會更偏重于鍛煉妙妙，這樣幾次后，她在熟悉的小朋友面前表現(xiàn)明顯好了。但是，開學(xué)之后，又沒有這樣的機(jī)會了。（同伴交往非常重要，“開學(xué)后就沒有機(jī)會了”可能是在前功盡棄，一定要想辦法延續(xù)這種交往，頻律可以少些，至少一周一次。）

二、目前的困惑

面對“順其自然說”和“逼她開口說”，我不知該怎么辦。希望得到您指教！

另外，我非常想借鑒您在書里的做法：讓孩子自發(fā)地去做正確的事。但是，具體到妙妙的情況，不好操作。比如和別人交往，我曾經(jīng)試圖讓她去超市買自己喜歡的東西，如果她不買，我也不給她買。（我書里哪有這樣的做法？家長教育中的“強(qiáng)權(quán)”行為還是殘留了不少，這是許多問題不能解決的根源，也是接下來自我改變的思路。注意：一定要戒斷強(qiáng)勢行為、強(qiáng)迫行為！）但是我曾經(jīng)試過幾次，她都是寧可不買也不和別人說話。我又想：或許她是沒有經(jīng)驗，不敢說，就先在家里練練，但她每次都是在家里練得特好，出去就又變了。（用不著這樣刻意，慢慢來，不要急，家長要“鍛煉”孩子的意圖太明顯，孩子都會本能拒絕?？梢詫ふ覚C(jī)會，哪天找個借口，如媽媽假裝一下子肚子痛，得趕快出來坐下，賬讓孩子去結(jié)?？傊?，不要讓孩子感覺你要訓(xùn)練和培養(yǎng)她。）

我現(xiàn)在靜下心來想妙妙的情況，簡直就是用盲目的關(guān)注、焦慮、擔(dān)心寫就的失敗育兒史，但是，孩子已經(jīng)那么大了，我得盡快挽救。她是個天資很好的孩子，記憶力、運動能力都很強(qiáng)，卻讓我這個不稱職的媽媽給“葬送”了！真是后悔死了！真誠希望尹老師能在百忙之中給予我指導(dǎo)！

痛心疾首的媽媽： 小柳

這位家長的痛苦反思本身就是良好改善的開始，雖然信中仍流露了很多迷惘，但從她信中傳達(dá)的信息上來感覺，她有很好的自我反思意識和學(xué)習(xí)能力。孩子才五歲，完全來得及改善，相信她的孩子慢慢會成為一個優(yōu)秀而正常的孩子。

家長改變了，孩子一定會改變。