經(jīng)典到噴飯的爆笑笑話雷人趣事 句句笑不斷嘞!

• 一哥們?nèi)ニ忝?，說：“大師，我昨晚夢見嘴里上面這排牙全掉光了 ”大師卜了一掛，說：“別擔(dān)心，夢是反的!”那哥們問：“那這意味著什么?”大師幽幽地說道：“那意味著你下面那排牙會掉光....”
• 今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準(zhǔn)備好的紙條，上書："同學(xué)，我喜歡你很久了，希望和你交往";步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那么，恭喜，還上什么自習(xí)啊
• 某文藝挫男，父母臥病，家里窮的叮當(dāng)響，老婆又肥又丑。挫男萬念俱灰之時遇到燈神，燈神說把你的愿望寫出來,我會滿足你,挫男寫：愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調(diào)。
• 某天雨下得很大，老板竟要一員工到外面澆花。員工疑惑地看著他說：“老板，外面下雨呢!”老板怒道：“那就撐傘去澆啊!”

• 一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個路口，而且墻上一排字“由此處上國道”，就開了過去，轉(zhuǎn)過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有兩個字“罰款”......
• 一姐姐半夜打黑車回家,開了后門后,想還是記下車牌吧,于是關(guān)門繞到車位看了一眼,結(jié)果車開跑了。姐姐心想司機心虛了,還好沒坐這車。于是繼續(xù)等,十分鐘后,那黑車又繞回來停在姐姐身邊搖下車窗說：你怎么沒上來啊,我聽關(guān)車門以為你上來了,問你去哪兒,一回頭沒人,這大半夜的嚇?biāo)牢伊?..
• 某次坐出租，半路一美女招手，要拼車，司機停了，我想能跟這樣一美女同路，拼就拼吧，沒想到司機說：你下車吧，剛帶你的那段不要錢了。。。。。
• 小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說，不準(zhǔn)哭，再哭就繼續(xù)打。有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭，結(jié)果我媽媽說脾氣還挺倔，有脾氣是吧?然后把我打到哭QAQ。。。
• 【女兒和媳婦的區(qū)別】一位婆婆和鄰居說:我那個媳婦好吃懶做,睡到中午,家事也沒做,東西還讓我兒子拿到房間給她吃,真是太過份了.鄰居又問她:你女兒嫁的還不錯吧? 婆婆說：對啊,過的很幸福呢,大家都對她很好，也不用做家事，假日都到處去玩，也可以睡到中午，女婿還會煮東西送到。
• 記得高一時候考地理，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人打10分，20分?打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!”這時同桌長嘆：“好險，我21分?！闭趹c幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分”，我和同桌集體石化。。。
• 我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天. 那里有個風(fēng)俗就是小孩子的尿是最干凈的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養(yǎng)生。 我哪里敢吃，無奈人家熱情,一直勸我吃吃吃,我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。 我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
• 中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下，請我吃了一頓40元的午餐。 把找回的10元錢放到我的錢包里讓我自己買點零食吃，順手拿走了我的工資卡。 我就知道，這從一開始就是個陰謀!
• 昨天去公司對面的大學(xué)看學(xué)生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩(wěn)!接穩(wěn)!你們接穩(wěn)!”然后那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了……
• 媽媽有一次要殺一只雞做菜，臨刑前她把雞帶到我房間，把雞頭對著我說“看清楚了，就是這個人要吃你”。我看著雞頭凌亂著.....
• 小明不小心把愛瘋4掉到河里，坐在河邊傷心的哭起來。河神聽到哭聲，很可憐他，就從河里拿出一個愛瘋5問是不是他的，小明搖頭。又拿出一個愛瘋4S問他，小明依舊搖頭。最后拿出了愛瘋4，小明點頭說：“這個才是我的?！焙由翊髳偅骸罢\實的孩子，這3個愛瘋你都拿去吧，反正也不能用了。。
• 我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?” 男友：“什么時候追的你?” 我：“大二?！?男友：“那會兒你多少斤啊?” 我：“45公斤吧……” 男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧。”
• 我媽今天高興，多喝了兩杯，然后她道出了一個驚天秘密，她對我說：“孩子，媽媽對不起你，小時候沒把你看好…”她哭了起來，我準(zhǔn)備安慰她的時候，她頭一抬大聲的說：“媽媽沒看好你讓你吃了一嘴的屎啊!”我感覺全世界都安靜了~~~
• “大爺，大爺，我倒車呢，麻煩您幫我看一下，要是撞上了您告訴我一聲，謝了” “倒吧，倒吧，我看著呢。倒、倒、倒……(嘭……)……好了，撞上了”
• 哥午飯回來，路過門衛(wèi)。保安著瞪我對我喊：“小心肝!”旁邊同事都愣了。惡心死了，叫我情何以堪! 之后感覺頭部劇痛，被攔車的竿砸了…… 原來是“小心竿”!
• 和爹媽聊天，老媽一臉郁悶的說“你長得這么丑，沒有人要啊”，我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句“別這樣說”，我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句："總還是有眼瞎的". 我一定是他們撿來的。。。
• 女：有公寓嗎? 有雅閣嗎? 男：沒。女：有事先走了。男：我有別墅，為啥要住小公寓?開著奔馳，難道要換成日本車?女回眸一笑，相親繼續(xù)。男：我創(chuàng)業(yè)把別墅、車子全抵押了。女：先走了。男：還好拿到基金，公司上市了。女：你好壞，老逗人家!穿白大褂的醫(yī)生進來：小子，快回去吃藥。
• 語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚?，F(xiàn)在還有誰能寫出這么好的疊詞?我笑道：默默背背，學(xué)學(xué)睡睡，醒醒做做累累。考前復(fù)習(xí)時候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛?掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。
• 兒子：“爸爸，有沒有恐怖書看?爸爸：有，爸爸看了20年了都覺得恐怖?！眱鹤雍闷妫骸笆鞘裁磿?”爸爸很嚴(yán)肅地說：“結(jié)婚證書!”
• 上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。
• 我說我喜歡奶香味的，不吃這種。然后妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了?！?/span>
• 今天在淘寶看一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評。中評的內(nèi)容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。而好評的內(nèi)容是：幫同學(xué)買的，他穿著很丑，我很滿意。

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