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1、青春的路口，曾經(jīng)有那么一條小路若隱若現(xiàn)召喚著我。
母親攔著我：“孩子，那條路走不得?！蔽也恍?。
“我就是從那條路上走過(guò)來(lái)的，你還有什么不信的？”
“既然你能從那條路上走過(guò)來(lái)，我為什么不能？”
“我不想讓你走彎路?！?/span>
2、小林媽跟小林爸因?yàn)楝嵤麓蟪沉艘患?，然后小林媽一氣之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思給小林媽發(fā)信息、打電話(huà)道歉求媳婦回家。
可是小林媽不但不回電話(huà)和信息，還拒絕小林爸前去接她。
這樣的情況持續(xù)了好幾天，小林看不下去了，于是自己打電話(huà)給他媽。小林就說(shuō)了三個(gè)字，小林媽馬上就回來(lái)了。小林爸一看傻了眼，追著小林問(wèn)他到底說(shuō)了什么？
小林說(shuō)：“我只是跟我媽說(shuō)‘我餓了’?！?/span>
3、她回家前總給父親打電話(huà)：您需要啥？
父親：用不著，浪費(fèi)那錢(qián)干啥？
自此，她每次都空手回。
一次，她出差，想起父親愛(ài)喝酒，順手買(mǎi)了一瓶帶回去，又一年后，她在省城偶遇鄰家大嬸，大嬸笑著說(shuō)：你給你爸買(mǎi)的酒，他喝了一年，逢人就夸你！
她眼睛濕潤(rùn)了。
 4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌，女人沒(méi)像平時(shí)那樣砸東西，而是一個(gè)勁兒地哭。
女人哭著哭著，那雙水汪汪的眼睛就突然掉落了下來(lái)，在地上瞬間化為一小攤水。接著，女人的鼻子和嘴巴也掉地上化為了水。男人的臉滿(mǎn)是恐懼，卻無(wú)可奈何。很快，女人就剩下下半身了，緊接著，女人的下半身也化為了水。
老公站立著的地方很快就被水圍了起來(lái)，他一動(dòng)也不敢動(dòng)，他怕動(dòng)一下，女人就會(huì)少一根汗毛，或缺胳膊少腿的。
老公整整站了一個(gè)下午，班也上不成了。
老公說(shuō)他以后再也不跟女人吵架了，再也不打女人了。
但女人，沒(méi)有原諒他。
那攤水不斷地在他的腳踝邊轉(zhuǎn)動(dòng)，浸透了他的身子，他的心。
傍晚時(shí)分，門(mén)被打開(kāi)了，一個(gè)小男孩進(jìn)了門(mén)就喊：“媽媽?zhuān)一貋?lái)了，我肚子餓了?！?/span>
地上的那攤水聽(tīng)見(jiàn)了呼聲，頓時(shí)聚成了一團(tuán)，頃刻站立成了女人，扭著腰身進(jìn)了廚房。
5、父親早逝，母親不知從哪里弄的錢(qián)供他讀完大學(xué)。
畢業(yè)后他工作理想，女友漂亮。
不料禍從天降，女友病了急需換腎，又找不到合適的配型，他急成了熱鍋上的螞蟻。
一天母親暈倒了，檢查后他喜出望外，“媽?zhuān)竽o小芳捐個(gè)腎吧！”
醫(yī)生無(wú)奈地嘆氣，“捐什么呀，她只有一只腎?！?/span>
6、他成績(jī)很好。
父親是農(nóng)民，經(jīng)常去看他，光腳，戴草帽，在窗外看著他傻笑。
他惱道：不許再來(lái)！父親默默走了。
后來(lái)，他上大學(xué)，又入政壇，再入監(jiān)獄，財(cái)產(chǎn)充公。
父親去看他，穿著極不合身的西裝，在窗外看著他傻笑道：怕給你丟人，借的。
他潸然淚下……
 笑聲不斷的公交車(chē)上
1、公交車(chē)上，上來(lái)一對(duì)雙胞胎，穿了同樣衣服，我四歲兒子看到，幽幽的問(wèn)道：“你們這是要連連看還是找不同啊。。?！?/span>
全車(chē)都笑了，他爸臉黑了。。。
2、長(zhǎng)途車(chē)上，剛才車(chē)上的VCD放了個(gè)林正英的鬼片，放完后售票員放別的，后面一位乘客大哥喊：“你再放個(gè)鬧鬼的片，別放愛(ài)情片，他們都相信有鬼，不相信有愛(ài)情?！?/span>
3、單位組織旅游，有一妹子來(lái)晚了，上車(chē)一時(shí)沒(méi)找到座位，一哥們一拍大腿說(shuō)：“坐這兒”。
妹子說(shuō)：“我可是千金??！怕你吃不消”
哥們回話(huà)：“沒(méi)關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敗薄?/span>
全車(chē)爆笑。。。
4、女朋友昨天上車(chē)找到一座，結(jié)果剛兩站就上了一位老奶奶站她邊上了。
她剛要起來(lái)讓座，老奶奶一把攔下她：“你坐吧，你們上了一天班怪累的?！迸笥杨D感無(wú)比溫馨。
沒(méi)想到老奶奶接著說(shuō)：“省得你回去還得上網(wǎng)罵我?！?/span>
超囧的幾對(duì)爆笑夫妻
1、看完馮小剛的《1942》，停車(chē)場(chǎng)里聽(tīng)到一對(duì)夫妻的對(duì)話(huà)。
女：要是沒(méi)吃的，你會(huì)賣(mài)掉我嗎？
男：不可能的。
女：那你會(huì)把咱們的孩子賣(mài)掉吧！
男：賣(mài)你也不會(huì)賣(mài)孩子的。
女：到底要賣(mài)誰(shuí)？
男：都不賣(mài)行了吧！
女：哼，我就知道你準(zhǔn)備留著自己吃！
 2、在我們的20周年結(jié)婚紀(jì)念日前不久，丈夫往我辦公室送來(lái)了20枝長(zhǎng)梗黃玫瑰。
幾天后，我掰下所有的花瓣，把它們晾干。
在我們結(jié)婚紀(jì)念日當(dāng)晚，我把這些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿著一件睡衣，正如我希望的那樣，丈夫有所回應(yīng)。
只是，他看到我的時(shí)候，大聲喊道：“床上弄這么多薯片干嗎？”
3、我在公廁，老公在外面等著，想逗逗他就給他發(fā)信息：“老公我手機(jī)掉廁所了怎么辦？”
老公回到：“是屎在給我發(fā)信息嗎？”
。。。。。。
4、兒子：爸爸，我到底是從哪里來(lái)的？
爸爸：你也長(zhǎng)大了，爸爸就告訴你實(shí)話(huà)吧，你是網(wǎng)上下載的。
兒子：可是，我們家沒(méi)有網(wǎng)絡(luò)啊。
媽媽?zhuān)荷岛⒆?，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。
爸爸：好像哪里有點(diǎn)不對(duì)啊……
搞笑大學(xué)生的雷人笑料
1、大學(xué)都流行占座，不管在教室還是在圖書(shū)館，
有一哥們?cè)谧雷由蠈?xiě)了個(gè)“此座永久占座”，
一個(gè)有才的哥們?cè)谒旅鎸?xiě)到“你死這兒得了唄”。。。
 2、大學(xué)生一個(gè)。周末回家無(wú)聊，在家里翻東西玩（本人習(xí)慣）。老爸問(wèn)我干什么。
我說(shuō)：“看看有沒(méi)有放家里沒(méi)用的東西，帶宿舍去用”
老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就兩樣沒(méi)用的，你回學(xué)校的時(shí)候記得把垃圾也帶走。”
3、大二老師課堂上說(shuō)：“豬永遠(yuǎn)是豬，人有時(shí)候不是人?！?/span>
二貨同學(xué)下面接了句，“不是還有豬八戒嗎？”
4、上大學(xué)的時(shí)候有一次排隊(duì)上廁所，只聽(tīng)里面一男生對(duì)他朋友喊道：“我大號(hào)了沒(méi)帶紙?！?/span>
他朋友說(shuō)：“你等著，我給你拿去”
這男生連忙說(shuō)：“不用了，不用了，我等下去洗澡?！?/span>
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來(lái)自： 青菁 > 《經(jīng)典收藏》
