是的，我離死不遠了。我不知道自己是個什么樣的心情，我也無法用言語來描述。但是，我離死不遠了，我還是有一種莫名的恐懼，和一種想哭的沖動。夜晚讓人變得比平時脆弱，但我還是喜歡夜晚，喜歡面對孤寂，喜歡面對自己，面對自己的軟弱與妄想。沒有人會知道，也不會有人嘲笑。

    平常的時候，我總是想到這樣一句話：“人的一生應該這樣度過：回首往事，他不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞愧?！蔽夷?？雖然我時常這樣想，但是我還是這樣得過且過的活著。我的生命沒什么精彩，只能讓我感到失望與悔恨。而罪魁禍首卻是自己，很可笑，更可悲。

    以前，我總想到自己的時日還多，明天還來得及。從來沒有認真對待過自己的理想與夢想，也沒有認真對待過自己的生活與情感，活的畏畏縮縮，給人茍且偷生的感覺。平時我總是喜歡?；厥走^往，活在痛苦快樂的回憶中，而醒來之后，卻發(fā)現是活在虛無的現實中。

    現在，應該確實是時日無多了吧。我是否還會改變，是否還會害怕改變？是否還能把事情留待明天？如果連死都不能讓我覺悟的話，那我還真沒什么好活的了——雖然只有不怕死的人才配活著。曾經有一段時間，我最怕的不是死去，而是活著。很多時候活著也需要莫大的勇氣，感覺自己就像一個溺水的人，在波濤洶涌中掙扎。

現在，現實留給我的更多是對自己過往的疑問。以前我總是懷疑生活，懷疑人生，總覺得自己是被欺騙或是蒙騙來的。生命是否毫無意義？生命的意義又在何處？我從哪里來？要到哪里去？我活著為什么？我總是一無所有吧？我的懷疑有用嗎？哲學家們思考的問題從來就沒有答案，那么思考還有意義嗎？

也許意義就在于思考吧，沒有思考過人生的人生不是完整的。

    此時此刻，我是怎樣的心情呢？沮喪？有用嗎？難道又不該沮喪嗎？生命是值得珍惜的啊。人的生命是如此的短暫，我僅有的生命也是屈指可數，我的生命真的有意義嗎？我還能讓它變得更有意義嗎？無論什么時候，悔過都應該還來得及吧，縱然已無法挽回什么。那我僅有的時間，又應該如何利用和度過？

    從今天起，從新活一回吧。做想做的事，說想說的話。不要瞻前顧后，不要畏畏縮縮；不再對過去耿耿于懷，也不再對未來憂心忡忡?；钪J真的活著，灑脫的活著。

    我知道，很多事情已經來不及了，但這又有什么呢？后悔總是徒勞的。像尼采一樣瘋狂而自我的活一回吧，連死也都不尋常。不管我們的世界是否有上帝，不管是否我的人生早已被設定，做好自己的主角，認真對待每一出戲。

    今夜，這是作為結束的開始。