油價這樣漲上去，預存油費送汽車的日子就不遠了……試想未來的某年，和中石化簽訂兩年合約，承諾月最低消費286000、且不轉網(wǎng)去中石油，即可0元購得布加迪威龍！……當然，286000只能選擇“壟斷地帶”基本套餐，含100升“97#本地基本汽油包”，超出部分本地加油每毫升260……給外地車加油前要喊一聲17951，那樣每毫升150……國內(nèi)漫游加油每毫升600，但寒暑假可開通“兩城一家”，30000一個月，指定省加油每毫升390……雖然不送GPS顯示、彩喇叭和油量早晚報，但是你已經(jīng)成為Sinopec-Zone人了！我的加油站聽我的！

　　某次下樓，一個沒有踩穩(wěn)，摔下去了，疼死了，眼淚都出來了，可是本人巨愛面子，怕別人看見，瞬間就從地上彈起來了，然后看了看周圍沒有人，就又躺倒地上了……實在是太疼了。

　　我老公追我那會，他可是有胸肌、腹肌，各種肌各種身材好～幾年過去了，他只剩下…小JJ了…

　　一句話，幾乎每個女紙的童年都有一個搓澡特別狠的媽媽

　　早上沒吃早飯就趕到辦公室，一美女同事熱心的遞給我一盒伊利純牛奶，一口氣喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女關切地問我：你沒事吧？我疑惑：沒事啊。美女長舒一口氣：那就好，原來過期的牛奶喝了不會拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，丟了免得浪費。尼瑪，一道橫空霹靂閃電把勞資劈的六分熟。

　　那時候我家在鞍山，我爸要給我把戶口落到大連，辦身份證得照相，可是我只有6歲，沒辦法，小草充老牛！必備當年的潮流發(fā)型，西服襯衫打領帶。去照相的時候，派出所那人問我：你多大了？我用稚嫩的娃娃音說：我18了~~~~~!（爸媽交代好了）估計當時照相的人肯定心里都笑不行了吧，不過后來還給照了..

　　CNT，真人真事。背景：本人蘋果店銷售一名，同時有個2B的店友。就今天店里來了個目視爆發(fā)戶的客人（開著寶馬X6，后面還跟著幾跟班的），進來就問iPHONE5有沒。我還沒開口，我的2B店友就一眼鄙視的樣來了句“又一傻X，第幾個了？”（平時就這樣，好像賣iphone多厲害似的。）聲音雖然小當?shù)侨藳Q定聽到了，客人瞥了一眼，沒理那倒霉孩子，直接走到老板那“店里有貨沒，拿20個4S現(xiàn)在帶走?！崩习鍎傄裣材侨酥肝业暧延盅a一句“前提讓這玩意滾蛋！”當時店友表情那叫豐富。那人拿了手機走后店長隨后就跟店友算工資了，我那叫一個膜拜?。?！

　　本人女，在外地上大學，臨近畢業(yè)認識一男友，一見如故，私定終身。怕家人不同意，想盡一切辦法，最后想出一招萬全之策，男友加了老爸的QQ 和老爸成了忘年交，向老爸傾訴自己奮斗多年終于買了套房子，快三十了還沒有女朋友，如何如何，等等等等。老爸激勵鼓舞，說這么聰明優(yōu)秀的青年怎么找不到女朋友，隨即把我的QQ 發(fā)給男友，說，這個是我女兒，她和你在一個城市，還沒有男朋友，你們多聊聊。我們就這樣在一起了，并且得到家人的祝福。幸福，準備領結婚證了。（*^﹏^*)

　　本人大學專業(yè)是酒店管理，實習期間，宿舍一哥們在北京郎豪機場酒店實習，一天，港臺明星鄭伊健下榻該酒店，宿舍哥們恰好那天做門童，鄭先生走到跟前，這哥們突然忘了這明星叫什么去了，突然來了句：南哥好?。。。≈灰娻嵪壬仨酀男α艘幌拢。?！

　　新來個女同事，姓溫名竇思，坐我正對面，求如何相處，今兒上半天班已經(jīng)笑出來三次了。

　　一個大學澡堂，有老外，有中國人，都在淋浴，突然涼水沒有了，中國人大喊：f**k！老外同時大喊：我cao！

　　清明節(jié)到了，有的人沒死，可我卻想給他上墳。

　　總有些不要臉的，在學校時不熟悉，畢業(yè)了也不來往，你結婚時他知道而沒來，他結婚時通知你去喝喜酒。

　　異地戀，最近感覺他冷淡了，心酸酸的，今天好不容易打了個電話過來，語氣卻十分敷衍，傷心之下掛了電話開始邊哭邊回家！回到家門口，突然從那竄出個人影抱住我，借燈光看是個男人手，真是屋漏偏逢連陰雨，又被色狼偷襲！空白了一秒開始尖叫掙扎，引來一堆人，發(fā)現(xiàn)那個色狼就是冷淡我的對象。尷尬之下對眾人解釋是對象鬧著玩。事后那個二貨很委屈的說：老婆，想給你驚喜的，故意冷淡了你好久！你妹啊，嚇死人了，知道??！

　　本人一個最好的閨蜜，她和她男朋友在一起四年了，有一天我嘴賤問她還是處女么？她特別害羞的說是，表示還是純潔的，結果第二天給我打電話著急的快哭了說懷孕了，問我怎么辦...絕對真人真事…還是匿了吧…

　　有一女同學家教很嚴，跟同學約好出門，她爸爸或者媽媽就會偷偷跟著，確認不是異性不是不三不四的人才回來…慢慢地她也發(fā)現(xiàn)了這一點……現(xiàn)在她和她女友很幸福…

　　一個女人帶著兒子和一個男人在餐館吃飯 （男人和女人可能是戀愛關系）媽媽問兒子：好吃嗎？ 兒子說：好吃。 這個男人就不停的往小男孩的碗里夾菜，媽媽笑著說：這個叔叔好不好？兒子說：恩！ 這幾個叔叔都挺好的。媽媽咬著牙在桌底下踢了兒子一下說：這孩子瞎說什么呢。 男人一臉尷尬說：呵呵，沒事，沒事，沒事 ·····

　　新來的娃娃臉老師又因為沒穿校服被攔在校門外了……

　　學校是封閉式的，一個月回一次家，一次回家跟老媽說想吃蘋果，老媽騎上自行車就去買了，結果一會推著自行車回來了，跟別人撞車了，摔倒地上，臉全都嗆破了，結果第二天還是去給我買了蘋果，臉上掛的傷十多天才好，也沒有什么別的，只是想說，世界上有一種被稱作“母親”的生物，是宇宙間最偉大的生靈～愿天下所有的母親身體健康，平平安安

　　體驗一個號稱＂冰點零痛感＂無痛永久脫毛，醫(yī)生是個年輕小姑娘。剛做一分鐘我就痛得滿頭大汗，像刀割，問醫(yī)生：不是無痛嗎，怎么這么疼？醫(yī)生：無痛人流不也說無痛么，比這個還痛。我八卦地問：你怎么知道？醫(yī)生：你出去...

　　我和老婆在家有個規(guī)矩：誰先餓誰就去做飯。今天老婆居然餓哭了…好吧，我認輸...

　　和男友戀愛七個月，男友有一比他小三歲的妹妹！可我卻一次也沒見過。上周和男友訂了婚，雙方父母都來了，兩家人都很滿意。期間我問男友妹妹怎么沒來，男友說她在外地上大學呢，沒時間。我也沒多想！昨天下午男友打電話說要給我個驚喜。昨天我下班早，于是和同事去逛街。走進首飾店時發(fā)現(xiàn)男友在和一女的挑鉆戒，只見那女的把一鉆戒帶在手指上看看后對男友說：付錢！男友便掏出錢包去收銀臺交了錢。那女的挎著男友往門口走的時候看見了我。好吧，當時沒控制住，一陣慘叫后，男友趴在地上起不來了。（我從小學武，男友是瘦弱文藝青年）臨走時我還狠狠的踹了一腳他，罵到，以后別讓我在見到你，看見一次打你一次！晚上突然接到老媽電話，說我男友和妹妹一起買鉆戒的時候被一女的打住院了。我瞬間明白了什么…到了醫(yī)院男友妹妹驚魂未定的看著我！唉，男友骨折三處。我想說，我真不是故意的。

　　昨天在公車上遭遇xian豬手，踩了他一腳，他毫不畏懼繼續(xù)sao擾。于是樓主怒了，想罵他個洗心革面，欲罷不能，無地自容... 結果樓主才說了兩句，該男以更高分貝吼到：摸你？眼小臉大，又矮又胖，摸你？我特嗎不如買兩斤豬肉回家摸。語畢車到站，該男以迅雷不及掩耳盜鈴響叮當之勢沖下公交車。留樓主在車上被眾人異樣的眼光看了一路， 這尼馬神馬情況啊？

　　老公原來開面包車，手動擋、手搖車窗、空調(diào)也是壞的，他說有方法假裝成高級車：起步掛擋的時候先掛一下倒擋，倒車燈會亮一下，讓人以為是自動擋；搖車窗時盡量勻速，看起來像電動車窗一樣；大熱天緊閉車窗，裝出一副涼爽愜意的樣子，假裝有空調(diào)。

　　室友想從床上直接跳去對鋪，結果目測距離失誤一個大劈叉掉下去了….她在地上痛苦的打滾華麗麗的來了句：還好老子不是處女了，不然膜都摔飛了…

　　4月1號一個同事被車撞了，他當時躺在地上打了無數(shù)個求救電話沒有一個朋友信他。

　　夏天去游泳，兒子穿一小泳褲，小身材著實很好。于是逗他說：＂我家小帥哥光溜溜的樣子真是帥。媽媽最喜歡誰呀？＂兒子巨大聲無比地說：＂媽媽最喜歡光溜溜的爸爸。＂周圍人一片側目。兒子你是有多實話實說？