別看?。?！2012最新笑話！笑死不償命?。。。。。。。。。。。。。。?！

    1.一只老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當(dāng)武器，作頑強(qiáng)抵抗。貓一時(shí)驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：“死鬼，太突然了……”

    2..一對(duì)夫婦在家中閑聊。丈夫說：昨天看新聞報(bào)道，說有一個(gè)尼姑在公園散步時(shí)被強(qiáng)奸了！老婆聽后，驚訝的說：“是誰干的，太缺德了！”丈夫笑一笑，沒有回答。老婆生氣的說：“這么缺德的事情，你怎么還笑得出來？”丈夫說：“因?yàn)榻裉煨侣動(dòng)謭?bào)道了，說今天有上百個(gè)尼姑在公園散步。

    3.妻子：“每次我唱歌的時(shí)候，你為什么總要到陽臺(tái)上去？”丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你?！?/P> 

    4..有一個(gè)人，晚上在賓館睡覺。第二天一早，他叫來服務(wù)員，說：“昨天晚上有兩只老鼠吵著我睡覺，害得我一夜沒有睡好，我要賠償??！”服務(wù)員說“那也不至于吵到您睡不著呀！”“可是后來居然有幾十只老鼠跑來勸架，你叫我怎么睡？”

    5..職員：“老板！”老板：“什么事？”職員：“我老婆讓我來求你給我漲工資?！崩习澹骸昂冒?！我今晚回家問問我老婆?！?/P> 

    6..我在想一個(gè)問題:在吃黃瓜的時(shí)候，是我咽下了它還是它進(jìn)入了我？

    7..一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包，結(jié)果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓“看你真沒用，被割時(shí)一點(diǎn)感覺都沒有嗎？這個(gè)月給你的零花錢沒有了，看你怎么辦”特別聲明：凡是把“皮包” 看成“包皮”的必須轉(zhuǎn)發(fā).

    8..女出納：“主管，這么晚去提款我害怕。。。”主管：“沒辦法，這筆資金有點(diǎn)兒急?！迸黾{：“萬一有歹徒劫色怎么辦。”主管：“你拿手電筒去?！迸黾{：“這個(gè)有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的臉。”

    9..老婆太強(qiáng)勢(shì)，導(dǎo)致老公沒什么情趣！老公問老婆：“你知道啥是制服誘惑嗎？”老婆瞪了老公一眼，沒有回答。老公繼續(xù)說道：“就是空姐啦，護(hù)士啦。?！苯又掀艈枺骸俺枪芩悴凰?？

    10..今天，我女兒對(duì)我說：“爸，你有沒有恐怖點(diǎn)的書給我看看？” 我：“有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 女兒：“什么書??？”我嚴(yán)肅地說：“結(jié)婚證書！”。TMD ！

    11..公交車上，前面一個(gè)年輕的媽媽給寶寶喂奶（母乳喂養(yǎng)哦），可能寶寶吃得不老實(shí)，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！”說了幾次，兩站過后，旁邊的叔叔說：“小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！”

    12..語文課上，老師叫同學(xué)們用“不是…是…”造句。老師：“有沒有人會(huì)？說錯(cuò)沒關(guān)系” 阿呆：“老師，我會(huì)” 老師：“你說吧” 阿呆：“哥種的不是蘿卜，是寂寞?！?立刻有一個(gè)女孩站起來說：“姐種的不是牧草，是煩惱！

    13..甲：“老同學(xué)，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早該這樣，大學(xué)時(shí)我就聽說她跟咱班好多男生有染！”乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個(gè)字：“她現(xiàn)在是我的老婆！”

    14、昨晚上睡覺被蚊子咬醒了。記得老公枕邊有一瓶特洛特。

    遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎么了？”

    答：“藥。”

    老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

    15..有一天某人遇見3個(gè)大漢要揍他，于是便與那3個(gè)打了起來?！被貋硪院蟊愦灯鹋恚骸拔易屗麄兇蛄藘蓚€(gè)小時(shí)硬沒把我打倒。”別人問怎么回事？他說：“綁樹上打的?！?/P> 

    16..某移動(dòng)老總尋歡，小姐報(bào)價(jià)五百。完事后要1400，老總不解。小姐笑道：雙向收費(fèi)，進(jìn)五百，出五百；剛才睡8號(hào)床，交一百選號(hào)費(fèi)；超45分鐘，收一百元超時(shí)費(fèi)；叫了床，收一百元彩鈴費(fèi)；您是外地人，交一百漫游費(fèi)。你經(jīng)常來建議你辦個(gè)炮費(fèi)套餐劃算，“洞感地帶”就比較適合，我的地盤您作主！

    17..女：這學(xué)期我選了一門叫"應(yīng)用心理學(xué)"的課耶！ 男：真的?。磕强靵韼臀曳治鲆幌挛业男睦戆蓗 女：那還不行~ 男：為什么？ 女：因?yàn)槲蚁聦W(xué)期才會(huì)選"變態(tài)心理學(xué)"這門課！

    18..一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長(zhǎng)在背上？’駱駝?wù)f:‘死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和雞雞長(zhǎng)在臉上的東西講話！

    19..今天看我兒子的試卷，是小學(xué)三年級(jí)的。里面有一道題問：“你能不能把你最喜歡的季節(jié)具體描述一下？” 然后我的兒子很老實(shí)地在答題的地方寫上：“不能?！?/P> 

    20..今天和朋友逛街。去某運(yùn)動(dòng)專賣。 店里進(jìn)來個(gè)胖MM。直接奔向男裝。 導(dǎo)購說:美女。你看的是男裝。女裝在這邊。 MM沒理。導(dǎo)購又說:美女美女這邊才是女裝。 MM發(fā)飆了:誰說我沒男人了?。?！