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俗話說的好：夫妻好做，婆媳難處。千百年來，婆媳關系成了困擾中國家庭最典型的老大難問題。其實，婆媳之所以成了天敵，是因為當事人都忽略了問題的實質，婆媳關系不僅僅是一個二元對立關系，而是婆婆、媳婦和兒子的三角關系，這個三角關系的核心是兒子。換句話說，婆媳關系實際上折射出的是母子關系。
不光在中國，在儒家文化盛行的日本和韓國，母親溺愛兒子似乎也屢見不鮮。日本著名情愛作家渡邊淳一在他的情感論著《男人這東西》一書中曾經一針見血的指出：“在做母親的看來，那些對大人言聽計從的男孩性情柔和，成績優(yōu)秀，很是招人喜愛?？蛇@些性情溫柔得如同小綿羊的男孩們卻不見得能受到女孩們的青睞。因為他們身上缺乏雄性動物應有的彪悍和粗獷，他們只是母親們的小寵物。”這些男孩哪怕工作上再出類拔萃，好像也沒長大他們不是真正的男人，只是還沒脫離母親懷抱的“乖寶寶”。這種喜歡依附在母親身邊的小男孩一旦進入婚姻狀態(tài)會不可避免地遭遇兩大狙擊戰(zhàn)：一是婆媳失和，二是性的障礙。
婆媳難處的原因很多，其中有一點，那就是母子關系過于親密。母親疼愛兒子，兒子孝順母親，本來是應該褒揚的，然而，凡事都有個度，過猶不及，母子過于親密必然導致前者控制欲強，后者依賴性大。一個總想控制兒子的母親一旦意識到自己辛辛苦苦養(yǎng)大的兒子婚后會被另一個女人“接管”，個中的滋味可想而知，哪怕她表面上接受這個兒媳，潛意識中也會產生排斥的心理。
婆媳關系實際上就是另一種三角關系，同樣是兩個女人在爭一個男人。而在母親眼中的那個乖寶寶由于從小習慣了言聽計從，習慣于大事小事都依賴母親的決定，性格難免懦弱、做事缺乏主見，一旦最愛的兩個女人產生矛盾，很難起到“雙面膠”的功效，搞不好心理的天平總是不知不覺地倒向自己的母親，另一半則無暇顧及，久而久之，婆媳失和不說，還影響夫妻感情。因此婆媳緊張的根源在于丈夫總是被他的母親過分保護。
某些嬌生慣養(yǎng)的男孩子在性方面覺醒過晚，導致夫妻行房時不會愛撫不懂溫存，有的甚至出現(xiàn)嚴重的性功能障礙，女方由于長期得不到滿足不得已提出離婚。
一個男人要想磨練自己的男性氣質，必須首先從母親的過份關注的視野中逃離出來。一個真正的大男人，應該像呵護自己的妻子兒女一樣呵護自己的母親，而不是反過來時刻被母親呵護。
三明治丈夫：
韓國家庭問題研究專家李丙準提出一個概念，他把夾在母親和媳婦之間左右為難的丈夫稱之為“三明治”丈夫。
“三明治丈夫”表面上是孝順至上，實際上是精神上沒有斷奶的男孩，他們只會做母親懷中聽話的乖孩子，無法成為關心妻子、疼愛妻子、保護妻子的好丈夫。所以女人最好不要嫁給這種“三明治”丈夫。
韓國情感問題研究專家李丙準認為：“男人真正的孝順是跟母親‘劃清界限’”。我同意這種說法，所謂“劃清界限”不是脫離母子關系，而是從母親對兒子無所不在的關注中“解放”出來。讓母親更多的關注他和他的妻子，而不是僅僅關注他，要學會把兒子和媳婦看作一個完整的整體，而不是把媳婦當成外來的“假想敵”。
除了單親家庭之外，母子關系過份親密實際上還折射出夫妻關系的“有名無實”，關系緊張的婆媳后面往往有一對親密的母子，而母子走得過近是因為母親和父親之間的關系非常疏遠。母親為了尋找情感寄托，只好把兒子作為替代品，尤其在父親的位置長期缺失，或者無法盡責的情況下，兒子更會緊緊的依賴母親，母親也會深深的眷戀兒子。這種情形在中國歷代的婚姻家庭中屢見不鮮。
在中國，為什么會屢屢出現(xiàn)這種不正常的家庭關系？我認為三種因素不容忽視：
1、是中國傳統(tǒng)女性天生就有“母性情懷”，不僅對兄弟、對父母無微不至，甚至看到落難的公子也忍不住升起憐憫之心，結婚以后更是一心一意相夫教子。要不賢妻良母的觀念為何如此深入人心呢？這種母性的包容反映到婚姻中，就是全情投入，就是無私奉獻。久而久之，不僅在兒女面前是個“良母”，在丈夫面前也漸漸變成了他的第二個“媽”。 2、是“男主外，女主內”的婚姻模式使得丈夫和妻子在不同的分工中漸行漸遠。丈夫每天在外奔忙，除了晚上在一張床上睡覺，白天基本上見不著面，長此以往，妻子便成了“白天的寡婦”，伴隨著一種潛在的不滿之外，就是難熬的孤獨，倘若此時，兒子降生，無疑宣告一個第三者的降臨。慢慢地，妻子就會把對丈夫的關注轉移到兒子身上，丈夫越很少回家，妻子越寂寞，就越會把情感投注在兒子身上，如果看到自己付出的愛結出了豐碩的成果，比如看到孩子漸漸長大了，開始上學了，做母親的會感到無上的光榮——這是做女人的一種天性。此時，即便丈夫不與自己作過多的交流，她也不會感到多難過，因為在孩子身上她獲取了更多的東西。 3、這也跟中國傳統(tǒng)的婚姻家庭只重傳宗接代，不重夫妻情感有關。做妻子的在丈夫那里得不到愛，只好轉移視線，把兒子當成情感寄托的對象。這不光是出現(xiàn)在喪偶、離異的單親家庭中，在夫妻之間長期冷戰(zhàn)、丈夫有外遇、或者妻子看不起丈夫的家庭中，兒子都好似被“突擊提干”一樣，會迅速取代原來丈夫的位置。將來兒子一旦結婚，就會跟自己的媳婦組成一對無比糾結的三角關系，兒子夾在其中不知所措，成為所謂的“三明治丈夫”，媳婦嫁給這種男人無疑會痛苦萬分，而“三明治丈夫”的兒子如果在這樣一種扭曲的環(huán)境下長大，長時間耳濡目染，也會不自覺倒向自己的母親，淪為下一個“情感替代品”，從而演變成一個“母子親密，婆媳失和、夫妻冷漠”的惡性循環(huán)鏈。
倘若在一個家庭中，有一對糟糕的婆媳關系，不難推斷，在婆婆當初嫁到這個家庭，也跟她的婆婆構成一對糟糕的婆媳關系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，成了她情感上最親密的人，也是她最割舍不下的人。
在西方，夫妻關系才是家庭關系的核心，在中國、日本、韓國這些東方國家卻不是這樣，母子關系常常壓過夫妻關系。婆媳不和實質上就是母子關系超過夫妻關系種下的惡果。心理學普遍認為，夫妻關系的好壞直接影響家庭和睦。那些不正?；騿栴}重重的家庭關系往往首先是夫妻關系出了問題，或者夫妻關系被看輕，母子關系主導了整個家庭，這些都是家庭矛盾的根源。
很多母親在兒子娶妻之后總愛嘮叨的一句話就是：“娶了媳婦忘了娘”要不就是“只認老婆不認老媽”，這都是對兒子的一種非愛性掠奪。很多母親不懂，這個世界上很多的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生活中分離出去，分離的越早，孩子就越成功，越能獲得幸福。反倒越拒絕分離，越會給孩子和他的家庭帶來困擾，后者甚至在你的嚴重監(jiān)管之下，就像一個不得自由的犯人，終身不得快樂。
前面提到，在西方，是一種斷裂式的代際關系，并不是下一代單方面要求的。上一代對兒童教育的方式，也是為未來的這個斷裂鋪路。與中國父母讓未成年的子女與自己睡一起的習慣不同，西方人從小就訓練子女獨睡，是他們不要出現(xiàn)常常與別人“在一起”的需要，以便培養(yǎng)獨來獨往的精神。此外，西方人往往用對待成年人的態(tài)度對待兒童，以便造成“人格平等”。這種種措施，都是為了準備與下一代斷裂的。在一部美國家庭倫理片中，一位母親這樣評述她的十歲的兒子和四歲的女兒：“我們并不將子女當作是私產，他們只是上帝暫時托管給我們的。”
在這里，我想對中國的大多數(shù)母親們說幾句貼心話：我深深理解你們?yōu)橄乱淮冻隽舜蟀胼呑拥木?，把一個孩子養(yǎng)大真的很不容易。但是，無論你多么愛你的兒子，將來他也要長大，也要獨立，終究要去過他們自己的生活，否則你對兒子生活的過分介入，不僅會嚴重影響你兒子跟兒媳的感情，也會把兒媳的情感無形中推向她的孩子，如果碰巧第三代是孫子的話，會使夫妻冷漠、母子親密、婆媳失和的悲劇循環(huán)上演。
對于做兒子的來說，不論你多么孝順你的父母，你終究也要離開他們，去過自己獨立的生活，否則你就不是一個真正的男人，你就不會對妻子和和孩子負起責任。表面上看你對母親是孝順，其實是在傷害你的妻子，記?。?font color=#6f3198>男人真正的成熟是從母親身邊徹底獨立開始的。當然，我并不是否定孝道，孝順父母是理所當然的，但并不等于無條件的順從，甚至為了過分遷就母親而犧牲妻子，很多家庭婆媳不和都是這些“三明治丈夫”引起的，他們才是真正的不孝順。 |
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