朋友可以選擇，親戚則不能。朋友緣分盡了可以絕交，而親戚則不可。有時，你與親戚的關系，不僅昭示自己的禮貌，也代表父母的教養(yǎng)。

    所以，面對不喜歡的親戚，親近抑或疏遠，成了節(jié)假日里不大不小的煩心事。

    禮數(shù)之多讓我如履薄冰

    ■王小麗

    有時親戚也會成為煩惱。

    比如，四叔。

    我常懷疑四叔患有被忽視幻想癥。

    四叔在家排行最小，是奶奶的寶貝老疙瘩，所以年近五十，他仍覺得自己是該被關心該被問候的對象。出差時，我必須記得給他買禮物，如果忘了，四叔就會怪罪，認為我心里沒有他。

    前年，四叔的兒子高考，拿到錄取通知書那天，全家在一起吃慶功飯，席間，四叔突然點名批評我：“弟弟高考前那段時間，多緊張啊，你這個當姐姐的怎么沒想起來給他哪怕一個電話？”我愣了，我高考的時候，也沒誰來刻意關心我，再說我考不考上大學和誰來關心也沒什么關系啊。

    可四叔卻嘆口氣：“真讓我們寒心，你的心里沒有弟弟，也沒有我們這家人。”我想爭辯，媽媽卻按住了我的手，媽媽替我道歉：“小麗就是粗心，平時連個電話都想不起來給我們打……”

    諸如此類舉不勝舉，四叔的生日不能忘，忘了他會生氣；端午、中秋得發(fā)短信問候，不問候，他會說你不懂禮數(shù)；連四叔的結(jié)婚紀念日你都得記得清清楚楚，否則他會說：“都白疼你了。”如此多的禮數(shù)，讓我一想到四叔，就想到他可能又要挑出我啥毛病，再想到他一責怪，爸媽就認為我失了家教的慚愧神態(tài)，我簡直如履薄冰。

    又比如，大舅媽。

    我比大舅媽的女兒小云只小10個月，我們的成長幾乎同步。據(jù)說，從我倆誰先說話，誰先走路時，大舅媽就拿我和她做對比，等到上學，每一次考試成績，每一個升學的學校，甚至高考報志愿，表姐填的那些不切實際的、和她的分數(shù)毫無關聯(lián)的重點高校，都被大舅媽命之為：“沒辦法，小云就是比小麗心氣高。”

    上大學后，我參加學生會工作，表姐沒有，大舅媽評論我：“不該耽誤了學習正業(yè)。”大四，我準備考研，表姐找單位實習，大舅媽說：“別傻讀書啦，看你表姐，已經(jīng)開始為找工作做準備了！”

    到了男婚女嫁的年齡，表姐比我早談戀愛，大舅媽說，女人嘛，就要趁年輕早做打算；等我戀愛，表姐恢復單身，家庭聚會，大舅媽問完我男朋友所有的條件后，實在無話可說，就沖著表姐，也沖著所有人喊道：“小云啊，你別眼光太高，太挑了！”

    大舅媽還愛盤問我，她不厭其煩地抓住和我在一起的每個機會，旁敲側(cè)擊地“關心”我所有的生活細節(jié)。每每這時，我就做出超一級備戰(zhàn)狀態(tài)—非常警惕，又非常圓滑，隨時注意大舅媽是不是在話里給我下套。

    去年，金融危機，大舅媽問我：“小麗，你在外企工作，是不是最近裁員？”我想一想，覺得無可回避，便回答道：“是，但不會輪到我。”大舅媽做出很關切的樣子：“那為什么聽說你最近回到家，也不怎么說話，只是上網(wǎng)，是不是在找工作？要真有什么事，說出來大家也好幫忙?！蔽易屑毐嬲J大舅媽的表情，確認她的動機，故意說：“不，只是老板重用我，最近加班比較多?！蔽曳置骺闯龃缶藡層行┦?。

    今年大年初三，一家人在一起吃飯。二姨問我媽：“為什么手機老打不通，還總關機？”我說：“我媽現(xiàn)在用的手機是我淘汰下來給她的，她還不太會用，就干脆關機。”大舅媽一聽就大驚小怪起來，她連忙掏出表姐給她買的手機，從照相、MP3甚至手寫短信的功能都演示了一溜夠，而后說：“我家小云就不會把用過的東西給我……”我、我媽、二姨都有些尷尬，可大舅媽卻仿佛什么都沒看出來，推杯換盞，餐桌上原本地方就不夠，她還執(zhí)意把手機放在桌子上，要不是表姐讓她收起來，她還打算繼續(xù)演示。

    我實在討厭大舅媽，又怕她那張利嘴，更怕爸媽為此失了面子。今年爸爸、媽媽裝修房子，我一聽說大舅媽要來參觀了，就趕緊給我媽買臺最新款的冰箱送過去，雖然我媽說，舊的還能用。

    朋友可以選擇，親戚則不能；朋友緣分盡了可以絕交，而親戚則不可。

    雖說都是雞毛蒜皮的小事，卻也成為我的無奈，變成周期性的煩惱。

    每個家族都需要一個核心

    ■邵果

    姑父的氣場很大，小的時候，我就被震住過。

    當時過年，爸爸帶我到姑姑家串親戚，爸爸明顯不勝酒力，姑父還在勸酒。我實在看不過，就拉爸爸說要回家。姑父“騰”地放下酒杯，面帶慍色，手一揮，“沒有你小孩說話的地兒，要走你先走?！?

    我站在那里，空白，恐懼，半分鐘后，“哇”地一聲大哭起來。當時我8歲。

    之后好些年，我都對去姑姑家有一種嚴重的抗拒。

    不過，過年總是要去的，中秋總是要去的，生日總是要聚的，這是雷打不動的家規(guī)。我即使哪年僥幸躲在姥姥家、小姨家，滿打滿算每年也得交手一兩回。

    就是這一兩回，我也基本不說話，不看他，除了夾菜時的“不吃”，我的語言功能在他們家自動消失。

    年齡和閱歷的增加，讓我漸漸清楚姑父是一個什么樣的人。

    他是一家之主，這個家，不只是他自己的家，而是整個家族。

    他在官場位高權(quán)重，在家族里也抹不掉根深蒂固的權(quán)力感。所以，只要他在，無論什么時候、什么場合、什么事件，別人是沒有說話的份兒、講道理的余地的。就算是老一輩的人，也敬他三分，何況一個8歲的小女孩。

    當我能夠解讀那個童年困境的時候，已是18歲。

    這一年，我們一起在一所度假村過年。

    姑父一樣的表情凝重，任別人的尊敬包圍。我已經(jīng)是大一寒假，個性得任何人都看不慣，我想姑父也一樣吧。我們之間大概都知道，誰也不喜歡誰。

    吃年夜飯的時候，我沒有祝酒令，只管自己吃；大年初一清晨，別的孩子都每個房間拜年，我就躺在床上睡大覺；大年初一中午遇上了，姑姑、姑父給壓歲錢，我也是半推半就什么都沒說……

    我想，姑父大概對我忍無可忍吧，最后照全家福的時候，他堅持不照，還特地看了我一眼。

    我想，我又激怒他了。

    回去后，爸媽和我談了一次心。說姑父一直就是那樣性格的人，你看，我們也未必覺得他多正確，但表面上是需要尊重的。這也是你的禮貌。這次聚會，如果不是他召集，我們大家族也根本沒這機會聚在一起。有時候一個家族，需要一個核心，不是這個人，就是那個人。

    我說，其實我也不是一個較勁的人，偏偏對他，就較上了。

    如果這個人將來是你的領導呢？

    爸爸的一個假設讓我看到自己的短視。

    是的，這個世界我們需要打交道的人很多，不是總能遇見自己喜歡的。相反，可能喜歡的是少數(shù)，不喜歡的倒是大部分。

    而其中，肯定有你必須面對的。

    比如，你的老師，你的父母，你的領導。你會僅僅因為不喜歡你的老師而轉(zhuǎn)學，不喜歡你的父母而出走，不喜歡你的領導而跳槽嗎？

    親戚，也是你無法逃避的社會關系的一種。所以，你大概也不會因為不喜歡自己的親戚就斷交吧。

    再去姑姑家，我稍微有了點話。會去廚房問問有沒有需要幫忙的，會在姑父問我學業(yè)的時候恭恭敬敬，會在父母說離開的時候再說走，會看著他的眼睛回話。

    關系終于解凍，兩代人之間。

    其實姑父對我挺好的，從行動上看。我大學報到時他親自開車送我去學校，有一年出差回來給我?guī)Я思溃呖紙罂紩r請了教育界朋友幫我填志愿，還送我一些參考書課外書說擴展知識面。這是別的我喜歡的親戚們都沒有做到的。

    姑父的氣場依然很大，說一不二，即使已經(jīng)退休。

    我漸漸成熟，也開始尊敬他。

    現(xiàn)在每年，我都主動拜訪，如果忙就電話致歉。他對我的職業(yè)偶有一些建議，我認真傾聽，擇其善者而從之。在書店遇到他喜歡的書，我還會帶上一本，他眼里滿是欣慰，即使什么都不說。