那個孩子只來了咨詢室一次，是被老師帶來的。他并不相信我，覺得我的出現(xiàn)不過是誘使他把自己的問題交待得更多一些。他的樣子有點蠻不在乎，偶爾帶出的幾句話，讓我看到了一點他的內(nèi)心世界。提到不給他一點空間的父母，他懷疑他的父母早就后悔把他帶到這個世界上來。而這次謊言的暴露，估計又會引起一頓暴揍。

對父母來說，在孩子所能犯的錯誤里面，說謊無疑是很嚴重的一種。瘋玩回家晚了說是老師留堂，偷偷玩了游戲說自己一直在學(xué)習(xí)，這樣的謊言每個孩子或多或少都會說過，但并不是出格的事情。不出格，無非是心里有是非標準。而這個所謂標準，就是父母、成人傳遞給我們的道德準則，也就是所謂超我的原則。可怕的不僅是孩子說謊，而且是心中沒有內(nèi)化這套超我的準則。

孩子在什么情況下難以內(nèi)化成人世界的超我的準則呢？一種情況是父母本身的超我不強，言行不一；二是對孩子沒有是非標準太過放任縱容；三是父母過度嚴厲。

如果父母對于孩子的點滴錯誤嚴厲懲罰，不聽孩子的解釋，不給孩子改錯的機會，在孩子心中形成一個不通情達理的超我形象，那么就等于在鼓勵孩子學(xué)會說謊。如果父母經(jīng)常用嚴厲加緊逼盯人的方式對待孩子，那么孩子就會用謊言來給自己爭取多一點空間。這種方式一旦嘗到甜頭會被強化，即使因為說謊被懲罰，但一個以謊言應(yīng)對成人的習(xí)慣已經(jīng)形成。隨著家長加大對孩子的“偵察”力度，孩子就會用更高明的方式玩潛伏。在這樣貓捉老鼠的反復(fù)過程中，孩子就算不敢再說謊，也不可能再對家長說真心話了。

孩子說謊，深層次的原因是孩 子不能真誠地面對自己的需求，不能做真實的自己。問題在于，家長能夠接受孩子真實的自己嗎？當家長對孩子有不切實際的期望時，孩子就無法用成人世界認可的方式去做真實的自己，就難免會為了滿足本我的愿望、沖動而說謊。

幫助孩子發(fā)展一個健全的自我

   與說謊對立的品質(zhì)是真誠。積極心理學(xué)的研究認為，說實話僅僅是真誠的一個表淺層次，更深的層次是一 種人格的整合。青少年在成長中，開始會有一種虛假的自我認同，也就是來自成人影響下的自我認同，隨著年齡增長有的孩子會有一個反叛期，經(jīng)過反叛之后再逐漸找到一個更真實的自我。

家長在教育孩子誠實之外，更 重要的是幫助孩子發(fā)展一個健全的自我，讓孩子能夠在一個通情達理的超我的指導(dǎo)下，用成人世界可以認可的方式滿足本我的愿望，讓自己的興趣、喜好可以得到適當?shù)陌l(fā)展，有充分的成長空間。但這個自我，未見得就是父母心中所設(shè)想的，但卻是孩子感到滿意的狀態(tài)。

要鼓勵孩子發(fā)展健全的自我，家長首先需要信任孩子。這里的信任不是指一時一事，而是指從內(nèi)心深處相信孩子可以以自己的方式成長，相信孩子內(nèi)在的力量。對孩子不信任的父母才會過度控制孩子，結(jié)果自證預(yù)言實現(xiàn)，孩子果然以謊言來應(yīng)對父母的懷疑。

第二，父母需要充分接納和尊重孩子的表達，給予孩子言論自由。對于孩子的表達，不要動輒用自己的標準去評判，多聽少說，即使對于自己不同意的觀點，也給予更大的寬容度。父母通過語言了解孩子，其實孩子也是通過說出的來了解自己。能夠安全地說，才能夠給真誠留一個機會。

第三，對于孩子的行為，需要通過與孩子的溝通設(shè)立合理的界限。對于青少年階段的孩子，家長當然不能縱容孩子的不良行為，但也不能僅僅扮演掄大棒的角色。需要對他講清規(guī)則和立場，在溝通中充分考慮孩子的想法，設(shè)定孩子的行為底線。這樣孩子才可能對你的管教心服口服。而在規(guī)則之內(nèi)，需要給予孩子的行為充分的自由度，隨著年齡增長這個范圍應(yīng)該越來越大，讓孩子有充分的選擇，這樣他才能夠探索自己究竟喜歡什么，能做什么。