策劃人小語

臺灣樂壇小天后張韶涵與母親的“贍養(yǎng)門”事件又上頭條了。這回她被指控雇人毆打母親，原因還是錢。從2008年張韶涵把自己的財政權(quán)從母親手里要回來開始，這場母女反目的家庭劇就拉開了序幕。張母控訴女兒棄養(yǎng)，張韶涵則聲淚俱下地表示母親獅子大開口，自己無力承擔(dān)她提出的經(jīng)濟(jì)要求。

在這場親情決裂的無頭公案中，張韶涵被張母一家稱為“不孝女”，張母一家則被網(wǎng)友譏諷為“職業(yè)要錢團(tuán)”，輿論很少見地偏向了“不給錢”的女兒。不少“80后”的網(wǎng)友稱，自己同情張韶涵，只因遭遇了和她相似的故事：被父母長輩不斷地“啃”。他們有退休金，生活上也沒有壓力，卻對子女不斷索取，要求子女滿足自己的各種物質(zhì)需要，把“啃小”視為理所應(yīng)當(dāng)。“啃”得子女傷筋動骨，也“啃”得感情支離破碎。

子女們從來不否認(rèn)父母在養(yǎng)育過程中付出的金錢和情感，也愿意回饋給父母一個幸福的晚年。但是，當(dāng)父母的索取過于龐大、沒有節(jié)制時，原本已經(jīng)身負(fù)重荷的子女該如何面對？被“啃”掉的親情又該如何彌合？父母那些自私、貪婪的行為，真的全是他們的錯嗎？

故事一

婆婆的“逼房大戰(zhàn)”

一年前，我和老公終于告別租房生涯，在上海浦東貸款買了一套60平方米的小兩居。不久后，在太原的婆婆不知道受了什么刺激，非要把自己住的兩居室賣掉，說樓層太高了，以后年紀(jì)大了爬不動，準(zhǔn)備換個帶電梯的房子，“你大姨都換別墅了，咱也不能太落人后。”換就換吧，可她老人家非要買個三室一廳的大房，光首付就要15萬元。婆婆對我老公說：“這么多年供你讀大學(xué)，我們已經(jīng)把積蓄都花光了，現(xiàn)在也輪到你回報父母了，這15萬塊錢你得替媽掏。”

虧婆婆想得出來！我和老公都是80后，工作沒幾年，每月工資加起來也不到一萬塊，除去3000多元的房貸和基本的生活費(fèi)外，所剩無幾。別說15萬，5萬我們都拿不出來。

婆婆催了幾次，見我們手頭實(shí)在拿不出那么多錢，只好作罷。我以為事情就這么結(jié)束了，沒想到婆婆又有了新想法：到上海和我們一起??！婆婆說：“老家的房子已經(jīng)賣掉了，我們就小山這一個兒子，不靠他靠誰？我們也得來上海享享福，過過大城市的生活。”

當(dāng)公婆拖著全部家當(dāng)來投靠我們時，我忍著滿肚子的委屈，在小書房里搭了一張彈簧床。“你爸有關(guān)節(jié)炎，我們睡主臥，你們就睡這里吧。”婆婆不由分說拉起公公就進(jìn)了主臥。

我流著淚一夜沒睡，老公哄著我，但也沒辦法。老公是個大孝子，他不可能趕父母走，讓父母居無定所。

在上海住了兩個月后，婆婆不斷地說大城市就是好，要在上海養(yǎng)老。“就是房子小了點(diǎn)兒，以后有了孫子就住不下了。”婆婆念叨了幾天后，對老公說：“小山，這房子太小了，在家轉(zhuǎn)身都轉(zhuǎn)不開，干脆你給我們在上海買房吧，就在這個小區(qū)附近，以后你們有了孩子，我也方便過來。”

聽了婆婆的話，我差點(diǎn)兒把飯噴出來。“媽，你打聽過咱家附近小區(qū)的房價嗎？一套房子起碼要兩百萬，我們哪有那么多錢？”

“是啊是啊，小萱說得對。要不我們幫你們在郊區(qū)買套房，那邊便宜，空氣又好，適合養(yǎng)老，周末我們還可以過去。”老公趕緊提議。

“去郊區(qū)？那我們還不如回太原，要買就在附近買。太原的房子賣了20萬，我們都拿出來，剩下的錢你們想辦法。”不容置疑地拋下這句話后，公婆就出門散步去了。

在接下來的半年中，公婆幾乎天天都要說買房的事，還理直氣壯地說讓兒子養(yǎng)老是天經(jīng)地義，就是該給他們買房，讓他們安度晚年。

每次我在廚房聽到這些都?xì)獾靡缓蟀彦佂肫芭枧枚．?dāng)作響，心里恨恨地想：“有錢你去買啊！還要在市中心，非要把我們逼死??！真沒見過你們這樣的父母，一點(diǎn)都不為子女考慮。”

這半年來，我過得十分壓抑。買房是早晚的事，因為老公已經(jīng)在拼命工作、四處兼職，然后把每月賺來的錢悉數(shù)交給父母。我很心疼他，但老公卻覺得這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模€讓我也要努力工作多賺錢。為這事，我們吵過不知道多少次，我罵他是“愚孝”，他則說孝順父母有什么不對？是，孝順沒有錯，但也得看自己的能力不是？我也很恨婆婆，難道她想把自己的兒子累死才滿意嗎？

專家發(fā)言

婆婆為什么不心疼兒子

從心理上看，老年人面對的是全面喪失的生活，職業(yè)生涯還是社會成就都在急劇下滑。這個時候，能夠代表社會價值感的就是子女了，因此，他們會不斷地向子女索取，要求子女完成自己的心愿，為自己的人生負(fù)責(zé)。文中的婆婆就是這樣，在潛意識中，她已經(jīng)看不到真實(shí)的兒子到底收入多少、能力多大，腦海里呈現(xiàn)的是能不斷滿足她需求的、理想化的兒子。何況，兒子愿意做牛做馬，恨不得鞠躬盡瘁死而后已，母親自然不會覺得是在壓榨兒子。

這是兩個女人的戰(zhàn)爭

從故事里可以看出，這是兩個女人的戰(zhàn)爭：婆婆要兒子買房，妻子不讓買。應(yīng)該說，妻子的立場是比較值得肯定的，因為她對家庭的界限劃分得比較清晰。她的困境就在于，小家庭內(nèi)部立場不一致。

妻子如果想解決這個難題，可以這么做：首先，在放松和平靜的狀態(tài)下，認(rèn)真聆聽丈夫的想法，聽聽他和父母的關(guān)系，聽聽他孝順的觀念是如何來的。只有先理解丈夫，才可能和他建立統(tǒng)一戰(zhàn)線；其次，準(zhǔn)備好至少兩套方案，用理性而不是抱怨的方式對丈夫說出自己的想法。比如我們的財政如何支配、買房的時間計劃表、丈夫的健康如何保障、丈夫之前的表現(xiàn)哪些可取、哪些需要調(diào)整、哪些堅決不行。非常清晰地告訴他，咱們的底線在哪兒，能做到什么，不能做到什么。記住，和丈夫溝通的原則是：一定不要否認(rèn)丈夫，而是從心里肯定這個男人，肯定他愿意為母親完成心愿的態(tài)度，只是在方法和時間上還需要進(jìn)一步探討。

解決問題的核心在丈夫

故事二

爸爸媽媽，女兒不是搖錢樹

弟弟要結(jié)婚了，這本來是件讓人高興的事，但爸媽的一通電話讓我寒了心。電話的主題一如既往：要錢。只不過，這回更離譜。他們說，女方家長要求弟弟買一套80平方米的新房，而且要付全款。在當(dāng)?shù)?，一套房子大概?0萬元，父母說他們和弟弟共出10萬元，剩下的20萬元由我出。

我當(dāng)時就傻了，上哪兒找20萬？我在廣州工作6年了，收入中等，但只存下了8萬塊錢，其余的錢，我已經(jīng)全部貢獻(xiàn)給家里了。

大學(xué)畢業(yè)后，我在廣州找了一份工作，月薪6000元。工作后第一次回家，父母就召集我開會，要求我每年最少拿3萬塊錢回家。我每個月扣稅后拿到手的工資不到5000塊，租房要花1000多塊，還有基本的生活開支，這樣下來，我一年哪里能剩下3萬塊錢？況且，父母每個月加起來有差不多3000塊的退休金，完全可以讓他們在當(dāng)?shù)剡^上不錯的生活。當(dāng)我把這筆賬一一算給他們聽時，我爸生氣地說：“錢還沒給我們就開始哭窮，真是白養(yǎng)你這個女兒了，你說我們把你供到上大學(xué)花了多少錢？”我媽則說：“你這個不懂事的孩子，你以為我們要你的錢干什么？還不是幫你存著，以后給你當(dāng)嫁妝。”

好在我每年都有年終獎，加上工作努力，一年3萬塊的標(biāo)準(zhǔn)，我按時給了兩年。等第三年春節(jié)回家時，上大專的弟弟開著一輛小車來接我。說起來，小時候父母就偏心，只疼弟弟不疼我，還老說弟弟才是全家人的希望。現(xiàn)在他們把我的錢拿來給弟弟買車，我一點(diǎn)都不奇怪。

去年春節(jié)，我和我爸發(fā)生了一場戰(zhàn)爭。過完年，有幾個親戚在家里做客。我爸當(dāng)著他們的面讓我每年給家里5萬塊錢。我一驚，怎么標(biāo)準(zhǔn)又漲了？還沒等我說話，那幾個親戚就附和著說：沒錯，小麗在廣州工作，一年給5萬不算多。

我恨恨地想，你們真是站著說話不腰疼，誰的錢也不是白撿來的。我就回了一句：“我哪里有這么多錢？”我爸打了我一巴掌：“你這個不孝女，你翅膀硬了不想管我們了是不是？”

想想這么多年來他們只會管我要錢，從來不關(guān)心我過得怎么樣，我不由得怨恨起來。身為在外打拼的80后，我的日子并不輕松。我在廣州租著最普通的房子，每天上下班要兩個小時的車程；為了多拿年終獎，我主動要求多做項目，常常熬夜加班，連頭發(fā)都白了。這一切，有誰關(guān)心過？

說實(shí)話，那時我已經(jīng)談了一個男朋友，準(zhǔn)備一起攢錢買個小房子，然后結(jié)婚。我索性跟父母攤牌，說了男友和買房的事。我爸氣得直罵：“你這個敗家女！這年頭哪里有女方買房的道理？”我媽也說：“你可別傻，給他貼錢買房。我告訴你，他不給個十萬八萬的彩禮，別指望我把女兒嫁給他！”

于是，那個春節(jié)，我耳朵邊上又多了一個主題：誰誰家的姑爺給了多少彩禮、誰誰家的女兒幫父母搞來了多少錢??

我真后悔把實(shí)情告訴了他們。

這幾天，我媽不斷給我打電話，說我爸氣得心臟病犯了。我跟男友商量，要不就給5萬塊錢，然后我替弟弟付月供。男友跳起來說：“你沒病吧？你越是給錢，他們越發(fā)覺得你有錢，現(xiàn)在是買房，將來是什么？”

我知道男友說得對，可父母這邊，我真的不知道怎么去應(yīng)對，也不知道我這棵搖錢樹，還有力氣搖多久??

專家發(fā)言

不為父母的價值觀埋單

父母重男輕女，事實(shí)確然。他們把女兒當(dāng)成兒子的附屬產(chǎn)品，起碼在面對金錢時，是不公平和自私的。這是父母根深蒂固的價值觀，女兒無法改變，但是可以維護(hù)自己的權(quán)益，在心理上和父母、弟弟劃清邊界，讓各人為各人的人生負(fù)責(zé)。

維權(quán)，更要成長

女兒不斷允許被父母索取的背后，其實(shí)有更深的心理原因。由于從小沒有得到父母的關(guān)愛和重視，長大后，她就以滿足父母需求的方式來提醒父母：我是個有價值的人。她的行為中隱藏著期待，期待自己的付出可以換來原本應(yīng)該得到的被疼愛，這是一個孩子最根本的期待。雖然眼前的父母因為自身的局限性無法回饋給她這些，但女兒依然想用這種方式呼喚父母的愛。女兒要理性地把這份期待收回來，因為父母確實(shí)滿足不了你的期待，即便你給再多的錢也無濟(jì)于事。

女兒需要在心靈上成長，不被內(nèi)疚感和父母的情緒所控制，不為他們的行為和情緒承擔(dān)責(zé)任。孝順并不是指無原則地服從父母，縱容父母做得不對的地方，也是不孝順的行為。