你給過我什么。我開始忘記了。
　　
　　我開始一個人對著本本發(fā)呆。流淚。只是發(fā)現(xiàn)我并沒有因為改變發(fā)型而變的成熟。只是發(fā)現(xiàn)自己一如既往的幼稚和無知。
　　
　　我開始討厭自己，那是一種無比的厭惡。我要怎么和你說呢。不知道呢。我只是難過。我是不是很善變呢，上一秒的我是開心的，下一秒的我是哭泣的。哭的喘不過氣。我只是難受。我只是為自己感到可悲和難受。你會不會懂？我要怎么說你們才會懂？
　　
　　很多時候覺得自己像個瘋子，傻傻的哭然后擦干眼淚繼續(xù)的微笑。
　　
　　什么想哭的時候抬頭仰望就不會流淚。都是什么騙人的東西。誰還會傻傻的去相信。
　　
　　聽著那些熟悉的歌曲，心里越是難受。
　　
　　想說我算什么。我是什么。我在你們心里是不是可有可無。
　　
　　那么，我離開好么？
　　
　　那么，讓我徹徹底底的離開好嗎？
　　
　　我真的已經(jīng)不疼不痛了。我真的習慣了。只是淚水不聽話。
　　
　　我是多么的不想哭。你會不會知道。
　　
　　我是多么的難受。那些話一針一針的刺進我的心口。把那些舊傷疤都翻出來狠狠的刺。比撒上了鹽還難受。
　　
　　要我怎么不哭。要我怎么繼續(xù)我的微笑。要我怎么假裝我很快樂。
　　
　　我曾經(jīng)一度認為我的乖巧會讓你們心疼會讓你們注意到我。
　　
　　只是。我錯了呢。那些我的自以為是，那些的我以為。
　　
　　我真的錯了呢。所以我哭了，你們會原諒我吧。
　　
　　談何原諒。已經(jīng)被忽略的人物。已經(jīng)被遺忘和遺棄的孩子。
　　
　　還要怎么去假裝那些所謂的微笑，還要怎么去努力的想證明自己。
　　
　　能不能，能不能，讓我好過一點。
　　
　　能不能，能不能，別給我太多的傷痛。我承受不起。我沒有你們想象中的那么偉大那么堅強。
　　
　　習慣性的逃避，習慣性的被丟棄。我習慣了。
　　
　　那么，我習慣了。習慣就好了。
　　
　　還有誰，還有誰，知道微笑的我是多么的難過。
　　
　　還有誰。還有誰。知道我是多么的難過。
　　
　　不會有了吧。
　　
　　我是一個人。至此至終都是一個人。
　　
　　我注定不該奢望能夠擁有那些想要得到的疼愛。
　　
　　我注定從一開始到現(xiàn)在都是被遺棄。
　　
　　我只是難過。我只是忍不住不哭。那么，能不能借我一個肩膀。
　　
　　我不想躲在黑暗的角落里哭紅了雙眼還要自己安慰自己說沒事。
　　
　　我那些自以為是的乖巧是不是該停止了。
　　
　　然后那些我自以為是的任性和固執(zhí)是不是要開始了。
　　
　　別再拿你的自以為是來指控我的不懂事，那會讓我更加的想逃離。
　　
　　我要記得什么呢。你給過什么呢。什么都沒有吧。
　　
　　我拿什么來記得。我要記得什么。
　　
　　丟棄？
　　
　　嗨。我一直沒有忘記。
　　
　　是我不懂事么。是么。是吧。
　　
　　我想笑。狠狠的笑。
　　
　　從天堂瞬間掉到地獄的感覺不是每個人都能感受到的。
　　
　　我要知足了。我該開始逃亡了。
　　
　　奔赴一場沒有盡頭的逃亡。你能說什么。我能說什么。
　　
　　沉默罷了。