當(dāng)廣播上再次想起聲音，慌亂中我被宣告這次駕照科目二的考試已經(jīng)無望。我泄氣無比的出了車門，伴著陽(yáng)光燦爛下的咧風(fēng)逃似的出了考場(chǎng)。

          我以為我平時(shí)的幾次訓(xùn)練就真能應(yīng)付的來，我以為教練的表?yè)P(yáng)確是實(shí)質(zhì)名歸。我總是這樣，我以為我是誰(shuí)。

          頭一直從昨晚昏沉到現(xiàn)在，我早已沒了可以熬過整晚夜車的精力，上午匆匆補(bǔ)了三四個(gè)小時(shí)的睡眠接著隨著忐忑的自信在考場(chǎng)上漏弊百出。我不想把這次失利歸功為睡眠不足導(dǎo)致精力不集中之類的借口上。我不應(yīng)該老這么自以為是，我不應(yīng)該事事都報(bào)以僥幸。

        駕照沒考過，當(dāng)然可以再考，也不必為此難過。讓我沮喪的卻是發(fā)現(xiàn)自己竟然可以常常如此盲目自信，我許要感謝這次只有極少成功概率的經(jīng)歷，或者，我還真以為我是誰(shuí)。我要像虔誠(chéng)的基督徒那樣進(jìn)行深刻的自我救贖，在上帝面前讓自己剖肚開膛，我需要有一次撕裂的疼痛，要有銘刻在血肉上的痕跡。再簡(jiǎn)單不過了，我只需要時(shí)時(shí)自我警醒我以為的我是誰(shuí)事實(shí)上卻都不是。

        我驚恐的發(fā)現(xiàn)我關(guān)在一個(gè)盒子里，里面被各種蜜糖鮮花包圍，以致于我以為這就是天堂，待有一天，從盒外透出一絲光時(shí)，我就像柏拉圖筆下那些洞穴里不愿脫離枷鎖賴上了黑暗的囚徒發(fā)現(xiàn)要被拯救時(shí)那樣恐悚萬(wàn)分。我就在那個(gè)狹小的盒子里，日復(fù)一日的享受自我的陶醉，直到鮮花蜜糖變成毒藥才無所適從。至始，心靈上是不愿接受與自己背離的那種現(xiàn)實(shí)，全身都發(fā)出拒斥的聲音，難道，我寧愿要這毒藥慢性吞噬嗎。

        我從沒發(fā)現(xiàn)，我會(huì)這么無情的抨擊自己。這很不舒服，誰(shuí)愿意看著自己將建立起來的碉堡輕易毀棄。我總是這么自信滿滿，我太習(xí)慣了無數(shù)人對(duì)我不論真誠(chéng)與否的夸贊，太驕傲于取得的所謂自以為是的小成績(jī)。我總是說，你，你，你，給我聽著；我對(duì)一切或不懷好意或苦口婆心的勸規(guī)予以鄙屑。我的虛榮被各種投來艷羨的表情與語(yǔ)言所填充，我的那個(gè)盒子里回蕩著愉悅的自滿。就在今天，我想要爬出盒子，然后將它撕碎，我要活脫脫的讓光刺痛雙眼，從此不再做自己的囚徒，不要再我以為我是誰(shuí)。

         你說，我能分裂出來，將原先的自己從頭洗滌嗎？