他 我
那個春天,不是那么宜人,春風吹著路上的行人,孤獨的想逃避這撩人的季節(jié),幸福的想永遠停留。自己一個人來到藥學植物園,看著荒涼的景色,才恍然大悟,原來春天還沒有完全融化冰雪的殘余。
那次,在我身邊的不是你,我也不知道有你的存在。
后來,我傷害了一個男生,我明白他對我的愛,但我不能接受他的愛,于是,冷漠開始蔓延,沉默開始隔閡。沒有了聯(lián)系,或者說我主動停止了聯(lián)系。
后來,瘋狂的相親風波來了,那個時間我在考驗自己的極限,我不是一個善于靈活的人,在這過程中,我很難過又樂于其中,面對室友的誤解,我選擇沉默或是微笑,我知道解釋無用。對,我是一個見異思遷,花心的女人,我喜歡男人,同時也討厭男人。我說這個不錯,我很鐘情,呵呵,誰知道我在排遣,我在玩笑。。。。
春風似乎不會眷顧我這個花心的壞女人,我也沒有想過有那個男人會真心實意的對我,我照樣過著我逍遙的小日子,不用去想哪呢多煩心事。但是一個人的出現(xiàn)改變了我,也擾亂了我的生活。
那個男人出現(xiàn)在我的面前,心想,只不過是一個男人而已,只不過有是一個路人甲。初次網(wǎng)上聊天,覺得這個人蠻有趣,但不是我喜歡的那種類型,后來電話了,我也只不過是應一下而已,反正生活中少了很多情趣。。。。
后來我們見面了,這次見面我沒也沒當什么事,說真的,見面后我對他并沒有什么好印象,說話太過輕浮,不是我心中完美的白馬王子,就把他當作春天向夏天過度的一個節(jié)點吧。接踵而至的考試更是讓我對他忽視了,忙著考試的生活是充實的,這樣才會讓人覺著在生活著。。。。。。
最后的考試收卷鈴聲響起了,輕松了,一個多月的緊張復習讓人崩潰,現(xiàn)在終于可以好好休息了。
他在這時候提出了出去玩玩,也就是這第二次見面,改變了我這一生。。。。
就是那天起,我不知不覺把這個男人偷偷藏在心底??赡芴睿叶紱]有在意。在暑假的某天,我的心中出現(xiàn)了一個人的身影,雖說我看不清,但我清楚的知道這個人就是他。當時我很詫異,我為什么會想這個與我沒有什么關(guān)系的甚至陌生的男人。我明白了,欺騙的了我自己卻瞞不過自己的心,每天的有他陪伴,我感覺溫馨,我不孤單了,因為他來了,春天的花朵在驕陽的照耀下,誰說不可以熠熠生輝。有一天,我去上網(wǎng),掛上QQ,看到了郵箱里突然多了很多郵件,打開后,我有種想哭的沖動,好久沒有感動了,我也真是太沒有出息了,就這郵件就把我感動的一塌糊涂,在這時,我感覺自己不是自己了,我怎么會變得如此脆弱,還是很久沒有人關(guān)心了?
我們繼續(xù)聊著,不想讓他知道自己的想法,我不想再卑微的戀愛,不想再一味的付出,不想再每晚想一個男人睡不著,不想再為一個男人失眠、傷心、無法自拔。但是,在和他聊天的過程中,我感覺好溫暖,以前心中的冷漠不復存在,我不知道自己是否就這樣再次愛了,我好害怕,我怕失眠,我怕冷。我用傷害一個男人同時傷害自己的方式獲得了自己的自由,不想失去這自由。現(xiàn)在就是一個挑戰(zhàn)。每天的聊天,我好安心,懸浮不安的心似乎在安穩(wěn),我知道了,原來我不喜歡漂泊,還是喜歡安定,有個肩膀讓我靠感覺很幸福。于是,我打破心里防備,我們的感情升溫很快,我幸福的像個小女人,可能這就是所謂的愛情,如果愛情是毒藥,我寧愿自己死去。我知道了,原來以前的自己只是在獨享孤獨帶給自己的安全。
2010年8月30號,我們正式交往了,這一天,是我們認識的3個月后。聽著他親口叫我寶貝,好幸福,那次的吻熱烈而溫柔,我 他 就這樣開始了。接下來的見面親密的跟一個人似的。。。。。。我是不是太瘋狂了。。。。。或許這就是戀愛中的女人吧。
2010年10月7號,我們交往一個多月了,國慶我提前一天回校,就是為了和他好好過過二人世界,但沒有想到,在一個房間中,我們結(jié)合了,那痛,在我身體蔓延,赤裸的身體在那一霎那緊緊的相偎。在那一刻,我蛻變了,從一個女生變成了一個女人。我也想過自己的第一次,但沒想到是這次,在那一刻,我知道了,我是他的女人了,真真他的女人,但我不后悔,因為我愛他。以前的我總在想,自己的第一次要給自己的老公,原來是沒有遇到自己的愛的人之前說的話。
愛情是什么,原來是在心靈纏綿的一次身體接觸,是心靈的碰撞,身體的摩擦。。。。。
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