我開始認(rèn)為，逃亡是屬于一種無罪的逃避。不再言語(yǔ)，試圖把自己關(guān)起來，讓旁人找找我，兒時(shí)的躲貓貓，卷縮在被制造遺忘的時(shí)光里，直到最后所有的人忘記我的存在。

當(dāng)很多人靠近我的時(shí)候，旁人竟然可惡到想剝奪我生活的能力，這久我總是隱藏在旁人看不見我的角落看著旁人肆意的安慰或是指責(zé)。

幸福與憂傷，應(yīng)該本就沒有具體的概念，若是在旁人眼里看出我是幸?；驊n傷的，請(qǐng)問：我是如何幸?；驊n傷了？很多問題它們本來就是沒有答案的。像幸福與憂傷的界線，究竟又在哪里？

一種表情的美麗取而代之的是多表情的歡笑，即使是哭都是別有一番風(fēng)味的。這詮釋就是幸福么？一個(gè)轉(zhuǎn)身，遇見了它，在這個(gè)季節(jié)，還沒來的及說再見的時(shí)候就離開。這暴曬的就是憂傷么？別問我，別問我。

這些年，時(shí)光總是在夜晚的時(shí)候疲憊的和我的年齡偷偷去私奔，有時(shí)候我想要讓自己看上去年輕，呵，怕老的80后。我會(huì)做很多奇怪的夢(mèng)，夢(mèng)見自己剃胡須，很殘忍地把下巴剃了。

醒來時(shí)，我郁悶，這些年，怎么沒有春夢(mèng)了？還是真實(shí)的年輕好，可以夢(mèng)見沒有穿衣服的女人，而且還被眾人認(rèn)為是生理上的正常。

半夜的時(shí)候，獨(dú)自面對(duì)著甜食，一點(diǎn)點(diǎn)的進(jìn)食著它們，用以填充寂寞，電腦的運(yùn)作發(fā)出微微的聲音像是輻射的樣子像是抗議，它試圖在它的體內(nèi)算記著我什么時(shí)候會(huì)困，好讓它暫且的休息會(huì)。其實(shí)它偶爾很是狡猾，知道斗不過我，就讓自己死機(jī)，讓硬盤緩和短暫的時(shí)間，而我就在它會(huì)活過來的死機(jī)里喝著大瓶的礦泉水，便于它下次死機(jī)，我去WC。

害怕眾人的指指點(diǎn)點(diǎn)，總是喜歡躲在黑夜，渴望睡死在某個(gè)陽(yáng)光明媚的早上，春天有著夏天的悶熱，季節(jié)的變態(tài)，讓人顯得暴躁起來，突然間真正體會(huì)到了文字的魅力在于，當(dāng)你不想表達(dá)式，可以用手，想到前天，莫名的心煩無法言語(yǔ)，于是用了動(dòng)作表達(dá)對(duì)文字的敘述，右手猛烈地拿起鼠標(biāo)很殘忍的拍下，鼠標(biāo)就碎死在我手里，這樣的血沒有流淌的權(quán)利，只適合染紅傷口。桌面是幫兇，心情是主謀，呵呵，我是無辜的。

暴戾的心態(tài)與行為方式總是會(huì)有代價(jià)的，花了25元買了盜版的鼠標(biāo)，那碎死的是正版的。其實(shí)我真正心痛的是25元，手上的傷，像傷一樣，是傷遲早會(huì)好的呵。

后來的后來，我變得聰明的許多，不再行為上的暴戾，讓心態(tài)與語(yǔ)言結(jié)合。旁人又開始說：最淺層表現(xiàn)，滿嘴惡言穢語(yǔ)，不配稱為文明人類。

有人在歡笑，有人卻在哭泣，一段文字，總會(huì)引來完全分歧的看法，我歷來認(rèn)為，真正最淺層表現(xiàn)是那些明目張膽的批判家，這并不是我的臆想，往往招搖過市的那些批判家，書也就讀了那么一點(diǎn)，文化也就有那么一些，卻總認(rèn)為自己的文化可以去抨擊一個(gè)作家。其實(shí)他們充其量只是九流的文人而已，或者說他們有點(diǎn)像在展示狗仔隊(duì)的德行，買弄自以為咬住文化的尾巴，殊不知，最后落得滿嘴是毛。

我不是作家，有人說我煽情到了極點(diǎn)，早就想拉我進(jìn)黑名單，卻每次都見他出現(xiàn)，且不斷的抨擊我，我是罪人了，讓他糾結(jié)，使得他處在要把我拉黑與不拉黑之間矛盾的活著，我最后還是仁慈的拯救了他，由我拉黑他。

躲避周圍的，遠(yuǎn)方的，熙熙攘攘的人群，你們喧鬧去吧，我在止步，只想這樣了，我會(huì)像個(gè)孩子似的回頭張望來時(shí)的路，像個(gè)孩子似的尋來時(shí)的路，站在人群背后看世界。

拋下了世念，面帶微笑，過完剩下的日子，那份哀念及快樂，我將它們放在心里的最底部，不觸碰它們，只是想讓它們能安穩(wěn)的夢(mèng)見自己在睡覺，畢竟在我身邊，路人不斷的指指點(diǎn)點(diǎn)，讓它們茍活在爭(zhēng)議之中，來不及去感受心靜如水的幸福。

心情也累了，生活是自己的，逃亡在被制造的遺忘時(shí)光里，又何嘗不是一種幸福呢？