 過去三十年最頂尖的實(shí)證研究，歸納以下看似簡單卻即為重要的結(jié)論： l 「長期逃避沖突」是預(yù)測離婚最準(zhǔn)確的指標(biāo)。 l 愛火歷久常燃的秘訣，是夫妻學(xué)會處理沖突，并借著「愛的存款」來建立夫妻間的友情。 第一部份：合作式對話的基礎(chǔ) I 說話的秘訣： 現(xiàn)代夫妻最大的挑戰(zhàn)是，如果我告訴你我心中真正的感覺，你就會逃避我;但我若無法把心中真正的感受與你分享，我們就會漸行漸遠(yuǎn)。 第一個溝通的基本原則：把你心中的想法清楚說出來(不要生悶氣) 秘訣： 1. 直接表達(dá)內(nèi)心真正的感受與需要： l 現(xiàn)代婚姻所需要的是合作關(guān)系，而不是英雄主義。 l 當(dāng)一個人能把自己的期待與他人溝通時，他對自己的信心同時也跟著增加了。 2. 避免暗中期盼與猜測： l 許多時候你會發(fā)現(xiàn)伴侶心中所要的和你所「猜測」的完全相反。學(xué)習(xí)放下自己的主觀、論斷與猜測，愿意虛心地詢問，并了解伴侶內(nèi)心的經(jīng)驗(yàn)與感受是建立甜美親密關(guān)系的一大秘訣。 3. 用「正面請求」而非「負(fù)面抱怨」的方式來溝通。 第二個溝通的基本原則：學(xué)習(xí)用話語來表達(dá)內(nèi)心的情緒與感覺。 秘訣： 1. 尋找最能抓住情緒感受的字眼，標(biāo)明并表達(dá)他們;「我覺得」+情緒字匯，如：感恩、害怕、高興、緊張、擔(dān)心、可笑。 2. 當(dāng)你用「我覺得你、、、」的字句時要非常小心，這常會給對方「你要開始批評」的預(yù)感。 3. 用「言語」而非以「發(fā)泄」來表達(dá)負(fù)面情緒。 1. 夫妻雙方敞開心溝通有個重要前提：希望對方同情、關(guān)懷你的感受，而不是趁機(jī)嘲笑、批評或攻擊你的弱點(diǎn)。 4. 避免用火爆的詞匯：例如：你若說：「你簡直快把我氣死了?！鼓愕呐渑挤佬l(wèi)心就大增;若改口說：「我心里很不舒服，我們能否談?wù)?。」或「我有困難，不知道你能否幫我解決。」用這類和緩的語氣作開場白。 5. 第一人稱的溝通：「我覺得」，這重點(diǎn)是表達(dá)自己的情緒，并沒有指控對方。 第三個溝通的基本原則：不「越界」 (只表達(dá)自己的體驗(yàn)，不替別人表達(dá)?！冈浇纭古c「問問題」的溝通是不同。) 秘訣： 1. 化「越界」為「領(lǐng)悟」之良機(jī)：在交談中只表達(dá)你自己的感受，或是以問問題方式來了解對方。 2. 厘清談話的頭緒：方法是多用「第一人稱的表達(dá)」與以「問對方問題」來澄清溝通。 3. 用詞時避免說「我們」。(這不是報告，而是雙方溝通。) l 婚姻輔導(dǎo)專家指出：心理健康的重要指標(biāo)，是每個人能「個體化」。意思是每人要有清楚的心理疆界。你對你自己的思想、感覺、需要與行為負(fù)責(zé)，也尊重你伴侶的需要、喜好，即使與你不同。 4. 使用「當(dāng)你、、、我覺得、、、」的溝通技巧：譬如：「當(dāng)你」哭的時候，「我覺得」很挫折。 第四個溝通原則：話里不要帶刺。 (帶刺的話只會引起對立。對方聽出話里有刺時，自然把注意力放在「帶刺」的話語上，而聽不進(jìn)其它訊息。 秘訣： 1. 以回饋取代批評 l 不用概括性的人身攻擊。 l 把配偶弱點(diǎn)看成暫時的偏差，而不是人格的缺陷，對配偶存感恩、體諒的心。 2. 避免帶著「毒性」的「侵犯」。 3. 把毒性侵犯轉(zhuǎn)化為自省和體諒的機(jī)會。 II. 傾聽的秘訣 第五個溝通原則：尋求了解的傾聽。 秘訣： 1. 請注意，不要說「可是」：使用「可是」表示否定，而不是試著去了解對方。 2. 把「可是」改成「和」、「同時」、「并且」。 3. 訓(xùn)練自己作專心的傾聽者。 為何不能成為好的傾聽者?通常有以下的原因： * 成長家庭中所養(yǎng)成的習(xí)慣。 * 自衛(wèi)性。 * 同時作太多事情。 * 先天性的缺陷。 * 主觀太強(qiáng)。 * 站在反對立場。 4. 仔細(xì)傾聽讓你更能了解、掌握周遭的情境，增加安全感。 當(dāng)你伴侶說了你覺得不舒服的話，以下的建議可以幫助你保持開放的心去接受。 * 你的「行為」并不代表你這個「人」。(你的伴侶可以反對你所做的，但仍愛你。) * 這只是你的一部份，并不是全部的你。(你還有其它長處。) * 你不可能知道全部的事。 * 每個人都不完全。 5. 不要用律師質(zhì)詢的方式去聽。 * 如果你真的不同意你伴侶的意見，應(yīng)如何處理?首先，傾聽并了解對方所說對的、有道理的觀點(diǎn)，然后加上你不同的看法或再問清楚他的意思。 6. 不要用偵探方式故意去聽弦外之音：直接問比較好。 7. 不要像法官一樣聽話，法官聽后是判定誰是、誰非。 8. 學(xué)習(xí)過濾毒素的技巧。(學(xué)習(xí)接受對方氣話，而避免引起爭吵。) 9. 向?qū)Ψ奖硎灸懵牭搅恕?/strong> 10. 策略性、有技巧地重復(fù)對方的話。 第六個溝通的基本原則：聽對方所要表達(dá)的感覺 (談話中要注意對方的情緒變化。) 秘訣： 1. 表達(dá)你的同理心。 2. 感覺第一，先體諒感覺：例如：小孩跌倒，先關(guān)心小孩疼痛的感覺，清理傷口之后，再了解摔倒的原因。 3. 傾聽對方的感覺能提升關(guān)系中的安全感。 第七個溝通原則：傾聽彼此的需要。(聽人聽己) 秘訣： 1. 不要過度讓步，而完全漠視自己的需要。 2. 調(diào)整音量。 3. 不要太霸道，愿意接納建議。 III 對話的秘訣 第八個溝通原則：交錯的對話。 要把對方和自己的需要同時融入在其中，才能達(dá)成共識。 交錯式的對話包括以下幾個原則： * 專心聽對方說話。 * 消化你所聽到的訊息，并且用自己的話重述對方話語的精義。 * 最后再加上你自己的看法，這時候換你的配偶來聽你講。 秘訣： 1. 用「是的」「和」回答對方：用「是的」表示明白對方的想法，后面才加上自己的觀點(diǎn)。 2. 總合你們的意見。 3. 好的傾聽者會有的溝通方式。 l 好的傾聽者會在適當(dāng)?shù)臅r候中斷對方的話，表達(dá)自己所聽見、了解的，問恰當(dāng)問題，讓對方之到你用心在聽，來促進(jìn)溝通。 l 感情好的夫妻在對話中比較會打斷對方的談話來澄清一些事情。重要的事，該在甚么時候、怎么中斷。有效的中斷包括：(1)重復(fù)伴侶所說的話。(2)確定你所聽到的是正確的訊息。(3)問恰當(dāng)?shù)膯栴}來澄清你不明白的事。 4. 欲速則不達(dá)：尤其在討論比較敏感或復(fù)雜的話題，最好不要進(jìn)行太快，多問對方問題，就可以澄清一些看法。 5. 簡單扼要地重述對方所說的重點(diǎn)。 第九個溝通的原則：有效的對話通常包括四個特色：平衡、分段、具體、總結(jié)。 秘訣： 1. 長話分小段來解說。 2. 把事情的細(xì)節(jié)說清楚。 3. 總結(jié)所討論的事情。 第十個溝通的原則：控制夫妻之間的情緒溫度 * 留意你說話的語氣和速度。 * 注意你的用詞。 * 口氣變急時，暫停一會兒。 當(dāng)雙方口氣越來越急，爭吵的先兆時，如何煞車? * 發(fā)現(xiàn)氣氛不對時，要趕快暫停。 * 不要使用批評對方的話，譬如：「你在怪我」、「可是」。 * 暫停，考慮如何恢復(fù)到正常對話。 * 重復(fù)對方訊息中，你所聽到有道理的話。 * 綜合雙方的重點(diǎn)。 * 澄清并反問對方問題，把討論帶回主題。 * 檢討在甚么時候、哪個事件時，兩人最容易爭吵。 秘訣： 1. 注意你的用詞：用「我」，而不是「我們」;用「我希望」、我「可以」，而不是「應(yīng)該」。 2. 當(dāng)語氣變快時，暫停。(人的大腦對情緒反應(yīng)比對理智的反應(yīng)來得快。) 3. 事先計劃如何休戰(zhàn)。休戰(zhàn)計劃包括以下幾個重點(diǎn)： * 開始感到情況惡化時，如何暫停。 * 暫停之后，最好兩人分別到不同的房間冷靜下來。 * 單獨(dú)在不同房間時，要怎樣緩和怒氣。 * 如何以及何時回來。 * 甚么時候再繼續(xù)剛才沒討論完的話題。 * 如果還是冷靜討論，可能需要第三者來調(diào)停，如：牧師、專業(yè)輔導(dǎo)、信任的朋友。 4. 注意是否身體疲倦、饑餓、生病或是工作繁重。 第二部分：處理歧見 IV 處理兩人間的差異 V 化怒氣為暫停訊號 VI 接納對方的怒氣 VII 爭吵后的修復(fù) VIII 共同作雙贏的決定 IX 有效地解決沖突 X 出界和犯規(guī) 第四章 處理兩人間的差異 修復(fù)式對話 (fix-it talk) 夫妻間有摩擦?xí)r，最后能提醒彼此用不同的方式來處理事情。 兩種處理沖突的策略： 強(qiáng)制性策略 1. 夫妻爭吵時最容易使用這種方式來解決問題，但是要付出高的代價。 2. 強(qiáng)制性策略包括：批評、提高嗓門、破口大罵、怪罪苛責(zé)、強(qiáng)求、威脅、懲罰對方以罪惡感操縱配偶。 修復(fù)式策略─用尊重、合作的態(tài)度 步驟： 1. 學(xué)習(xí)傾聽并解讀你心中的感覺、情緒，從這些情緒反應(yīng)中找到自己心里深處的各種需求。(參第十二章) 2. 尋找合宜的詞匯，描述為什么發(fā)生的事情讓你苦惱。 3. 至少提出一個你覺得有助于解決事情的建議(或合理的請求)。 4. 用心聆聽對方的反應(yīng)，并嘗試了解他真正在乎的事。 5. 達(dá)成共識，找出兩個人都可以接受的解決之道。 秘訣： 1. 延遲修復(fù)式對話會引起更多憤怒和憂慮。 大多數(shù)人把情緒壓抑下來，通常有下列的原因： * 他們以為這是勇敢的表現(xiàn)。 * 他們不了解自己的情緒。 * 他們不覺得自己的感受重要到需要溝通的地步。 * 他們擔(dān)心說出來會引起沖突，然而事實(shí)正好相反，愈壓抑將來沖突愈大。 * 他們怕說錯話把事情搞砸。 * 他們認(rèn)為自己的伴侶不具備傾聽、了解的能力。 2. 表達(dá)情緒時，需要有人傾聽、了解。使用「兩人同心」的效力;學(xué)習(xí)如何在「修復(fù)式對話」中接受別人的請求。 3. 控制你想要馬上反擊的沖動。 4. 告訴對方你要的，而不是你不想要的。 5. 對方的請求并不是命令。 甚么時候需要用修復(fù)式對話? 1. 按你要的規(guī)矩或方式做事(如：睡覺前把書房收拾好，把臟衣服放在洗衣藍(lán)內(nèi))。 2. 希望對方能多作的(如贊美我，分享他的感受)。 3. 希望對方少作或不作的(如：少批評我，在朋友面前冷落我)。 4. 希望對方作些、、、少作些、、、。 5. 這種方式對婚姻中的復(fù)雜問題比較沒用。 第五章 化怒氣為暫停訊號 為發(fā)怒而付出的代價包括： 1. 怒氣引發(fā)更多的怒氣。 2. 生氣造成對雙方(生理和心理)的傷害。 3. 生氣也會對周圍無辜的人(尤其是孩子)造成傷害。 4. 生氣使我們無法用理性分析事情。 5. 生氣使你對任何事情都往壞處想。 6. 生氣破壞夫妻之間的愛。 7. 生氣造成離婚。 8. 生氣造成暴力行為。 同心解決問題：用生氣的能量來強(qiáng)化親密關(guān)系 1. 第一個策略：停(暫停、離開現(xiàn)場、找地方冷靜)、看、聽(嘗試了解對方真正想表達(dá)的是甚么) 2. 第二個策略：采取下列三個步驟，然后找解決問題的方案。 * 標(biāo)明你的感覺是甚么。 * 告訴對方你生氣的理由(所在乎的是甚么)。 * 接納并了解對方的需要與感受。 3. 第三個策略：生氣時問自己三個重要的問題。 * 我到底要甚么? * 我如何能不改變對方而得到我所要的? * 有甚么我倆之外的因素也促成了沖突? 其它防止?fàn)幊车募记桑?/strong> 1. 深呼吸兩次，同時把注意力轉(zhuǎn)移到別的事情上。最好在平常不生氣時，就想好一些情緒中性的話題，在戰(zhàn)火高升時用來轉(zhuǎn)變焦點(diǎn)，減緩怒氣，避免沖突。 2. 「四十八小時」規(guī)則。當(dāng)有一方怒火填膺時，上述方法仍無法平靜時，兩人同意分開半小時以上，然后約定在四十八小時之內(nèi)，找個心情較好的時刻深談。 * 當(dāng)以下情況發(fā)生時要叫暫停：(1)兩人之間的情緒變得激昂。(2)不斷重復(fù)同一件事、同一句話，而且愈來愈堅持己見。(3)音量變大，聲音便高，口氣愈來愈強(qiáng)。(4)情緒像洪水，快要泛濫。 * 如何叫暫停?(1)使用兩人事先約好的訊號。(2)離開現(xiàn)場，到事先自己已經(jīng)選定的房間或地方。(3)聽聽音樂或作些你喜歡的事來安撫自己的情緒。(4)把剛才發(fā)生的事記下來，清理思緒，標(biāo)明自己的感受，雙方的需要、自己該注意并改變的地方。(5)別一直想對方作錯的地方，也不要以偏蓋全，只看見對方個性中的缺點(diǎn)。 * 回來把問題談開的時機(jī)：(1)等兩個人都覺得情緒已經(jīng)穩(wěn)定下來。(2)可以先作些日?，嵤?，然后再回來談你們沒有解決的問題。(3)有時兩人都好好睡一覺，休息夠才能有效地回來處理問題。(4)如果其中一人還沒準(zhǔn)備好，應(yīng)再叫暫停。 * 談完離開時的規(guī)則：(1)不可大聲關(guān)門。(2)不可負(fù)面批評。(3)盡快解決問題比拖延好，最好四十八小時內(nèi)回來溝通。(4)不要讓注意力在對方說的某句話或某件事，別被這些小細(xì)節(jié)分心，而忘了想達(dá)成的大目標(biāo)。(5)不可禁止配偶離開或是緊追不舍。(6)記住這只是暫時，而不是永遠(yuǎn)分開。(7)當(dāng)情緒又變激昂時，趕快再叫暫停，努力保持冷靜離開現(xiàn)場。 * 避免不必要的怒氣。 3. 直接問而不猜測對方的動機(jī)。 4. 設(shè)定怒氣的界限。在平日沒有沖突之時，每對夫妻都應(yīng)該讓對方清楚知道，自己承受怒氣的限度。當(dāng)一方以達(dá)其限度時，最好馬上暫停。 決心改變：以下幾個步驟，可以幫助習(xí)慣經(jīng)常發(fā)脾氣的人，作有系統(tǒng)的改變。 1. 警覺到經(jīng)常發(fā)脾氣所付的代價。 2. 下決心改變。 3. 警覺到生氣的各種訊號：然后馬上提醒自己要改變情況。 4. 留意你生氣的習(xí)慣：甚么情況特別容易生氣。 5. 提醒自己「別」強(qiáng)求你的配偶作你認(rèn)為應(yīng)該作的，只能尊重對方的意愿，「請求」而不是強(qiáng)求對方滿足你的需要。 6. 不斷提醒自己都通的基本原則：不要「越界」侵犯對方，不武斷地指控對方，常用「第一人稱」溝通。 7. 每個人都有些特別敏感、一再重復(fù)而一觸即發(fā)的「心理按鈕」。 尋求專業(yè)輔導(dǎo)：下列情形時，需要專業(yè)輔導(dǎo)── 1. 長期看對方不順眼。 2. 經(jīng)常大發(fā)脾氣。 3. 經(jīng)常吵架。 4. 對配偶施暴─踢、推、恐嚇、毆打。 5. 不斷重復(fù)發(fā)脾氣，事后又非常難過、后悔。 6. 發(fā)完脾氣后，卻否認(rèn)自己在發(fā)脾氣。 7. 認(rèn)定都是配偶的錯，老是惹他生氣。 8. 注意：通常有問題的一方，欲不會想尋求輔導(dǎo)。如果配偶不愿尋求輔導(dǎo)，你可以先行尋求支持與引導(dǎo)，撫慰自己的創(chuàng)傷，同時學(xué)習(xí)如何借著自己的改變，使你們之間僵化的互動不在惡性循環(huán)。學(xué)習(xí)用新的、有效的溝通方式，來解決老問題。 第六章 接納配偶的怒氣 當(dāng)你配偶生氣時(當(dāng)然等雙方冷靜后再溝通) 秘訣： 1. 傾聽，了解你的伴侶。(接納性傾聽) 2. 不要急著問「我做錯了甚么事」：把注意力放在對方的需要上，問自己幾個問題： * 我的配偶現(xiàn)在最在乎、最重要的是甚么? * 甚么原因讓他這么在乎這些? * 我可以作甚么來改善情況? 接納對方怒氣的三個步驟：(這樣吵架的比率會降低) 1. 同意：傾聽對方有理之處，并重復(fù)你同意的部分，特別注意對方的需求。 2. 道歉：「我很抱歉」、「我沒想到我這樣說(作)的時候，你有這種感受。」 3. 加上自己的看法：用之前提過的溝通技巧，如用「同時」，少用「可是」，「當(dāng)你、、、，我覺得、、、」。 EQ高的溝通高手，能邊聽邊化解別人話中的毒素，懂得在負(fù)面的話語中闡釋中性正面的含意。 接受怒氣的安全原則： 1. 生氣的人要對自己的情緒負(fù)責(zé)。 * 他生氣并不是你的錯，你也沒有責(zé)任去安撫、平息對方的怒氣。(如果我不合作，沒有人能惹我生氣。) * 你只需要為「誤觸」對方的心理按鈕表示歉意，完全不必為平息對方的怒氣負(fù)責(zé)，因?yàn)槟鞘撬呢?zé)任。 * 你唯一必須負(fù)責(zé)的，是努力傾聽，并了解你伴侶在乎的事情。(要冷靜) 2. 情緒感染原則：因此一方怒氣時，要避免被影響。 * 保持冷靜。 * 保持安全：當(dāng)另一方不能冷靜時，最好暫時離開現(xiàn)場。 * 把注意力集中在問題上。 3. 投射作用原則：當(dāng)一方有強(qiáng)烈情緒反應(yīng)，而對方的指控與實(shí)情不符，他可能把自己的感覺、思想、或難處投射到你身上;你只要夠安全、有智慧，這是了解對方的良機(jī)。 * 學(xué)習(xí)把對方不合理的批評詮釋為對方心中更大的需要，你就比較不會把他的話當(dāng)成人身攻擊。 * 告訴對方(沒有指責(zé)的味道)：「不要在這樣子，我們是親人。」 * 等對方平靜，找出怒氣背后的原因。 第七章 爭吵后的修復(fù) 第一個復(fù)健策略：傾聽。步驟：暫停，轉(zhuǎn)移注意力之后再回來討論。 第二個復(fù)健策略：道歉。步驟： 1. 肯定對方的感受，并表示后悔之意。 2. 接受自己在這次沖突中該負(fù)的責(zé)任。 3. 向?qū)Ψ匠吻宀⒎怯幸馊绱苏f(作)。 4. 解釋事情發(fā)生的實(shí)際狀況。 5. 修復(fù)所造成的傷害。 秘訣： 1. 了解自己，了解對方，了解情況。(幸福的夫妻，往往能夠就事論事。) 2. 彼此道歉。如果夫妻間永遠(yuǎn)只有一方道歉，就變成很不健康的關(guān)系。 第三個復(fù)健策略：找出吵架的前因后果。 復(fù)健的策略有三個步驟：(1)了解整個事情的來龍去脈：使用「當(dāng)你、、、我覺得、、、」的溝通技巧，(2)(彼此)道歉，(3)把不愉快的情況轉(zhuǎn)變成學(xué)習(xí)成長的機(jī)會。 秘訣：交互進(jìn)行三個步驟，以「清除過去不愉快的感覺」，更能彼此尊重、欣賞對方。 第八章 共同作雙贏的決定─夫妻如何協(xié)商、共同作決定的技巧 善于共同作決定的夫妻，能夠：(1)坦承表達(dá)自己的觀點(diǎn);(2)兩人站在平等的地位，共同作決定;(3)決定之后，兩人都覺得自己的需要得到滿足;(4)雙方都認(rèn)為作了一個好的決定。 五種作決定的方式：(1)吵架;(2)投降、讓步;(3)凍結(jié)，避而不談;(4)逃避;(5)合作。注意：敵對式或合作式作決定;表面上妥協(xié)，實(shí)際上一方專斷;只有好的意圖是不夠的;避免兩敗俱傷。 兩人雙贏的處理步驟： 1. 雙方表達(dá)一開始的立場。 2. 探討一開始的立場，背后彼此心中真正的關(guān)切。 3. 選擇雙方都滿意、可接受的方案。 上述的步驟也可以用來處理敏感度高、復(fù)雜的決定。秘訣如下： 1. 對話時態(tài)度的重要性。 2. 把你們所關(guān)切的事列在一起。 一些可用(1)分工：權(quán)力范圍劃分清楚，一人負(fù)責(zé);(2)兩部曲：盡管一方負(fù)責(zé)，但在決定前不妨征詢另一方的意見， 第九章 有效地解決沖突 可以運(yùn)用第八章所提的三步驟。 產(chǎn)生沖突的因素： 1. 不良的溝通技巧：(1)誤會;(2)自衛(wèi)性;(3)覺得對方?jīng)]注意聽，或是用「是的、是的」的反應(yīng)方式拒絕你的意見或感受，讓你覺得溝而不通;(4)戰(zhàn)火升高。 2. 暴躁的脾氣。 3. 敏感的話題：臨床上常見造成沖突的話題有 * 與岳家、婆家的關(guān)系 * 家務(wù)分配不均 * 有關(guān)金錢和時間的分配使用 * 文化和宗教上的差異 * 教養(yǎng)小孩 * 性關(guān)系(包括婚外情) * 酒癮與毒癮 * 外觀和體重 4. 僵化的思想 處理僵局的策略：可以用第八章的步驟 秘訣： 1. 不要期待用同樣的方法得到不同的結(jié)果。 2. 搜集更多客觀的資料。 3. 化拉鋸戰(zhàn)為合作探索。 4. 夫妻事先建立在生活中處理事情的簡單規(guī)則。 5. 深入談討雙方所關(guān)切的心理情結(jié)。 6. 用第二章所述的「策略性重述」或「結(jié)構(gòu)式的傾聽」來處理僵局。 * 雙方同意每人各有五分鐘的說話時間。 * 五分鐘內(nèi)只有一方說話，而另一方的責(zé)任是用心聽。 * 聽的一方用自己的話重述對方所要表達(dá)的觀點(diǎn)或感受，同時也借著問問題來澄清對方真正的意思。 * 兩人角色互換，重復(fù)前面三步驟。 7. 好的情緒產(chǎn)生好的結(jié)果。 8. 氣氛緊張時，散步去。 9. 思想僵化時，休息一下。 七種有效的解決方法： 1. 對半妥協(xié)。妥協(xié)的好處，是迅速地解決沖突。初步妥協(xié)，心平氣和后再找出探討雙方的需求。 2. 彈性妥協(xié)：著重在雙方都得到彼此最在乎的部分，而各自放棄一些較不重要的部分。 3. 三明治的解決方案。 4. 輪流式的解決方法：先滿足一方，再滿足另一方。 5. 包含式的解決方法。 6. 整合式的解決方法：把雙方所關(guān)切的事項(xiàng)都列入考慮。 7. 多層面的解決方法。 能否成功處理沖突的關(guān)鍵，在于討論結(jié)束之前，雙方是否能做到以下兩點(diǎn)： 1. 總結(jié)你們所談?wù)摰囊c(diǎn)，并確定兩方面都同意。 2. 彼此互問，是否還有哪些需要討論之處。 3. 記得：雙方是友非敵。 第十章 出界和犯規(guī) (略) 第十一章 彼此支持體諒 (略) 第十二章 心靈的親密感 親密感的定義(by H. Lerner)：親密感就是在關(guān)系中兩個人都能很安全地作自己，在對方面前無需設(shè)防，能很自然地呈現(xiàn)自己的本相。 親密感的建立： * 關(guān)鍵在于兩人間能夠彼此信賴。 * 彼此信賴，又筑基于兩人關(guān)系中的安全感。 * 兩人間的安全感，關(guān)鍵在于有顆愿意傾聽，并從中不斷了解對方的心;也愿意以尊重、專注、接納、守密的態(tài)度傾聽。 * Powell 的關(guān)系金字塔：按關(guān)系深淺分為五個層次(1)寒暄，無所分享;(2)分享我所知;(3)分享我所思;(4)分享我所感;(5)分享我所是。 要建立「分享我所是」的親密關(guān)系，要先處理雙方的「深度心理情結(jié)」。 核心情結(jié)：(請閱讀書中內(nèi)容) * 原生家庭 family of origin * 移情作用 transference * 核心情結(jié)最容易在親密關(guān)系中引爆。 * Paul Wachtel, 1977 夫妻間很容易在互動中，不知不覺創(chuàng)造原生家庭的一些情境，引爆彼此的「核心情結(jié)」，使歷史重演。 * 婚姻關(guān)系是人間最親密的關(guān)系;而婚姻關(guān)系中，難度最高、最容易出問題的地方，就是兩人潛意識的深度心理互動。 * 強(qiáng)迫性重復(fù)。 探討、挖掘與處理核心情結(jié)的步驟：利用「心靈回溯」(depth dive) 的技術(shù)，步驟如下(請閱讀書中內(nèi)容) 1. 省察過度強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)。 2. 回溯心理歷史：閉起雙眼，回想過去生命中有哪一個情境也曾激發(fā)類似強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)。 3. 相似之處：現(xiàn)在與過去的情境(人、事、物與互動模式)，有何相似之處? 4. 相異之處。 5. 找出新的應(yīng)對方式。 第十三章 建立充滿愛的家 婚姻中的分與合： 在好的婚姻生活中，你們都是彼此獨(dú)特性的保護(hù)者。 精神專家安卓(Andras Angyal, 1965)指出健全的情緒有兩個重要的成分： 1. 你有你的獨(dú)特性，你覺得你的生活有意義，你對自己的作為滿意。 2. 你心中有歸屬感，你和別人之間存著有意義的連結(jié)。 秘訣：分工合作─包括在經(jīng)濟(jì)上的需要，家務(wù)上的需要，扶養(yǎng)小孩上的需要。 愛的秘訣： 1. 要被愛，就要讓自己變得可愛。 2. 愛，就要給對方美的感受。 3. 愛，就是要彼此珍惜。 * 愛，是懂得在生活細(xì)節(jié)上，欣賞對方的一舉一動、一顰一笑。 * 愛，是能細(xì)心體會對方為你所做的一切，并感激他。 * 愛，是愿意花時間與對方在一起，也不吝于告訴對方，你愛他。 * 愛，是承認(rèn)兩人都不完全，接納彼此的缺點(diǎn)，讓對方作真正的自己，給對方成長的空間與機(jī)會。 * 愛，是熱情加上友情，激情加上同情?；榍盁釕俚募で闀?，兩人一起共享的溫馨才能持久，也是真愛的表現(xiàn)。 * 愛，是懂得傾聽(而不論斷)，了解對方的需要。 * 愛，是能夠與對方享受一起歡愉的時刻，兩人經(jīng)常練習(xí)正面的互動，在愛的賬戶中存款。 4. 愛能帶給兩人力量。 |
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