1.大學的宿舍里有個哥們愛說夢話，

有天晚上我正起來喝口水，

誰知他突然大吼了一聲：“喂！”

嚇得我把杯子打爛了……

某天晚上，又繼續(xù)說夢話，

喃喃地說：

“其實……其實……我……懷孕了……（略帶哭腔）”

2.——昨天坐公車的時候，

公車司機一直盯著我看，

就象我沒買票似的。 　　　　　

——那你怎么辦？ 　　　　　　

——很簡單，

我也一直盯著他看，

就象我買了票似的

3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中間。 　

半夜…甲打了一個大噴涕，

乙丙整個臉上都是甲的結晶。

乙丙：下次要通知我們…… 　

過了半個時辰，

甲：注意了…

乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，

并確定與外界沒有連通…

結果，甲放了個屁。

4. 我有一次和幾個同學

去高中老師家看他，

那是一個老頭，臨走，

我們留下一些水果送給老師，

可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：

“看看，來看我還帶什么東西呀……

放在門口就好了.”

5.陪朋友打的去見一個網友，

快到的時候，

朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：

“看到那個女的了嗎？”

“看到了，在那兒停？”

“不，撞死她?。。　?/p>

6.牛人被一交警攔?。?quot;同志，你壓線了。"

司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"

交警暈，牛人加油溜走。

不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。"

司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"

交警又暈，牛人開溜

7.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

8.一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！

9.某公司經理叫秘書轉呈公文給老板：

“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，

我覺得公司需要帶人去和他們開會。”

老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。

經理收到之后，馬上指示下屬買機，

擬行程，自己則是整理行李。

臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。

秘書：“你要干什么？”

經理：“去歐洲開會啊！”

秘書：“老板有同意嗎？”

經理：“老板不是對我說Go a head嗎？”

秘書：“來公司那么久，

難道你還不知道老板的英文程度嗎？

老板的意思是：去個頭！”

10.某兄喜歡吃魚。

沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，

要是死了放冰上的就7塊兩條，

一樣新鮮。某兄下班，

就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，

某兄就站魚缸前等啊，

有時候好半天都不死一條。

某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。

服務員實在看不下去了，

過來跟該兄說：

“先生，昏過去的不算……”

11.盜版光碟：

-Are you serious?(你是認真的嗎?)

-No,I'm kidding.(不,我開玩笑的.)

電影上的翻譯:

-你是席拉瑞絲嗎?

-不,我是凱丁..

12.大一的時候，

偶寢室一哥們

一天早上起來

發(fā)現枕頭上有半只大黑蛾子，

感覺倍兒郁悶。 　

提起來正要扔，

赫然發(fā)現蛾子翅膀上的齒印。。。。。。 　

全寢室暴寒一學期！?。?/p>

13.一考入北京某大學的學生與校友的對話：

你是云南的？

"YES"

"哇..好遠啊...."

..........

"云南解放沒有？"

"沒有，我們上課的時候都帶著槍"

"你原來會說漢語~!"

"來的時候在火車上剛學的" .

“你們住窯洞嗎？”

“不，我們住樹上”

“云南是不是在昆明？”

"恩，云南是昆明的省會。"

"你的很多小辮子呢?"

"為了上大學只好剪掉了!"

“你們還吃生肉嗎？”

“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”

"你是云南人??？"

"是啊。"

"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"

"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"

"那你們怎么來上學?"

"騎驢到北京后坐飛機。"

"那一定很久才到吧?

"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"

"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！

怎么不騎馬呢？

"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，

都是騎駱駝和驢的。

然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，

一公里以外擺個牌子，

寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，

我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，

射了最近的一塊牌子，就是這個學校.

14.一日同學去中關村轉悠,

一小販湊過去問,

“要硬盤不?便宜” 　

同學拿過來看看 說:“有多硬”

15.從左岸到中關大道上有很多賣毛片的人

見你走過去

就問

哥們 要片兒嗎?

我們起初很反感后來習慣了

有一個寢室一哥們

和女友去中關村配電腦

回來特別郁悶

說被賣片兒的騷擾

大家說沒什么 　

這哥們說:

問題是那SB

過來問我"哥們 毛片兒拍嗎?"

16.還有一個，是聽別人說的。

話說月底最窮的時候，

一寢室人都沒錢了，

又不敢問家里要，集體節(jié)食。

為了節(jié)約體能，大家都翹課了。 　

中午輔導員來寢室，

見一個個都有氣無力地在床上躺著，

很是詫異。

還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，

大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……

17.有一次夏天在外面吃宵夜，

旁邊桌子上坐了一個光膀子的胖子。

巨胖，上身的肉都是吊起的。

吃了一半，

傳呼機響了（9幾年的時候）我們一看都不是我們的。

結果看到那個胖子把腰上面的肉翻起來，

看了下傳呼算后又把肉放下來，接到起吃。

當時我們一桌的美女就噴飯了。

18.百度知道

急求論文：淺析中國藝術的意境美

懸賞分：0 - 解決時間：2007-6-22 18:24

急求論文：淺析中國藝術的意境美

2500字~3000字

大家有的幫幫忙，先謝謝列！

淺析中國藝術的意境美

懸賞分：0 - 解決時間：2007-6-24 14:12

湖師文理的同學們 我是教你們美術概論的曹老師!關于本次淺析中國藝術的意境美的論文 為了防止你們抄襲!我已經把百度搜索到的關于淺析中國藝術的意境美的前40頁的所有網頁全瀏覽過!目前還在繼續(xù)瀏覽其他的!請你們注意了!要自己動腦!!

19.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。

結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

20.大學有一個女同學，

北京人，

冷幽默的那種。

她說起她高考后查分的事情。

打電話到查分臺查分。

查到數學分數的時候，

電話里報：

“您的數學分數是6——”

聽到這，

她心里一陣竊喜：

“嘿，數學讓我蒙到60多分了？”

“——分！”電話里面接著報

21.照科目三考試，早晨5點就讓集合，自然考的時候迷迷糊糊。

輪到我上車，起步，走，穩(wěn)妥的開，考官不說話，坐在旁邊。

突然，考官對我說，加油，同學。

頓時，我受寵若驚，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。

于是，我微笑著對考官說，謝謝考官。

考官一愣，顯得有點無奈。就這么開，轉彎過了，考官又來了一句，加油！

我又溫暖了一把，感動了一把，還是微笑著說，謝謝考官！

考官好像更無語了，強忍著面部表情，搖了搖頭。

快到終點了，考官第3遍不耐煩的說，加油！加油！同學。

還沒等我謝字說出口，考官挺著身子指著我踩油門的右腳說：

我是讓你踩油門的腳加油，不是給你加油！你以為這是奧運會，我來看你比賽的??！

22.39.A:I'm sorry!

B:I'm sorry,too.

A:I'm sorry three.

B:What are you sorry for?

A:I'm sorry five.

23.夏天的某次下課,

我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,

迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,

我以為是同桌,

就用指甲摳了他一下,

發(fā)現沒反應,

我又加重力量摳了他一下,

還是沒動,郁悶了,

這不符合我的同桌的作風呀,

難道摳輕了?

所以我就一頓猛折騰,

又是抓,又是扭的,

折騰了一會,自己都感覺不對勁了,

稍稍睜開眼,呀,

發(fā)現是老師坐在我同桌的位置,

正不可思議看著我,

那手上那塊皮膚都紅了

24.語文測驗，

有一道填空題。

要求分別填寫《背影》和《春》的作者。

某生一概不知。 　　　

填第一個空時，

他悄悄問同桌，

答日:"朱自清。"

填第二個空時他又問，

答曰:"還是他。"

于是，

他在考卷上填上

"還是他"。

25.中國留學生在國外的高速公路出車禍了，

連人帶車翻下懸崖，

交警趕到后向下喊話道： 　　　　

“How are you?” 　　　

留學生答：

“I’m fine，thank you！”

然后交警走了，留學生就死了

26.一次英語考試中，

A君正不知所措，

忽見B君已填得滿滿的，

忙扔紙條過去求救。 　

不一會兒，B君扔來一個紙團。

A君大喜，忙拆開。

只見紙內包著一塊橡皮，

橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，

在紙上還有幾個字:自己擲。

27.小1說:你給我戴綠帽子! 　

小0說:對!

今天給你戴綠帽子,

明天給你穿綠衣服,

后天給你買輛自行車,

叫你去做郵遞員!

28.四鳥吹牛，

麻雀說：我是老鷹里吸毒的。

烏鴉說：我是孔雀里燒鍋爐的。

鸚鵡說：我可是燕子里坐臺的。

盤里的烤鴨喊道：

你們算個屁，老子是OO功自焚的

29.英國《每日電訊報》４日報道，

一南威爾士人看到一個“明亮、靜止”的不明飛行物，

于是撥打“９９９”向警方緊急報告自己的發(fā)現。

英國警方４日公布了這段通話記錄，

內容如下： 　　　　　　

警：“這里是南威爾士警察，你遇到什么緊急事件？”

民：“其實也不怎么緊急。我只是需要告訴你們，

山那頭有一個明亮、靜止的物體?！?/p>

警：“好?！?　　　　　

民：“如果你們有幾分鐘空閑，也許你們能來看看它是什么？

它在那停留至少半小時，而且現在還在那里。”

警：“它在那停留半小時。好。它是在山上還是在天上？”

民：“它在天上。”

警：“我會派人到那查清楚?！?/p>

民：“ＯＫ。”　　　　　

通話記錄包括警員趕赴現場后與總部的通話內容。 　　　

總部：“（代號）阿爾法—祖魯２０，

天上那個物體，有人查看它沒有？”

在場警員：

“是的。

它是月亮。

完畢?！?/p>

30.撥通800-820-3800

用戶：你好，請問這里是微軟嗎？

微軟：是的，請問您有什么事嗎？

用戶：前幾天看到你們發(fā)布公告，不是說好了要黑屏的嗎？我都等一天了，怎么還不黑啊。。。。

微軟：#%$^&@

用戶：你們到底黑不黑了？

微軟：…….

用戶：說啊，你們黑不黑？

微軟：黑… 盜版的才黑，你是盜版嗎？

用戶：是啊，100%盜版，絕對盜版.

微軟：那不應該啊，對了，你打開自動更新了嗎？

用戶：打開了啊，早早的就打開了，就等著看黑屏呢！

微軟；[url=mailto:##$%^&%$#@$%]##$%^&%$#@$%[/url]…

用戶：怎么了？不需要打開?。?/p>

微軟：需要，需要！

用戶：那咋還不黑呢？

微軟：你的自動更新有提示你下載補丁嗎？

用戶：這倒沒有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你們網站上下了一個，結果還是不黑，你說這玩意整的！

微軟：….

微軟：對不起，先生，我們暫時無法解決你的問題，呆會找技術人員跟你聯系，謝謝！

掛機…………

31.熄燈后，

男生宿舍集體高呼“來電！來電！”，

結果5分鐘后真的來電；

接著，

男生宿舍集體高喊

“晚點熄燈！晚點熄燈！”

然后真的11：50才熄燈；

最后，

男生宿舍集體高叫“女人！女人！……”