六個定律可以概括成一句話：
　　我們的根本動力是成為自己，但這個過程是在關(guān)系中完成的。
　　
自我覺察——自己選擇自己的人生
　　相對于“成為自己”而言，我似乎更看重“關(guān)系”，這一系列的前5篇文章，不管怎么強調(diào)“成為自我”，但文章的大部分篇幅還是放在了關(guān)系上，我似乎不斷在強調(diào)，要理解關(guān)系，要接受關(guān)系的實質(zhì)，要放下對關(guān)系的另一方的執(zhí)著，放下埋藏在潛意識深處的改造別人的夢想……
　　我為什么不把重點放在“成為自己”上，反而把“關(guān)系”當成了重點呢？
　　這有兩個原因：第一，我知道我該如何成為自己，但我不知道你該如何成為自己，這只能由你自己去探索；第二，束縛我們走向成為自己的最大障礙，就是圍繞在關(guān)系上的迷霧。假若破除了這些迷霧，理解了關(guān)系的實質(zhì)，懂得放下對別人的執(zhí)著后，對成為自己的渴望自動會浮現(xiàn)出來。
　　

　　我的這個系列文章，甚至我的大多數(shù)文章，就是在做第二個工作——破除圍繞在關(guān)系上的迷霧。
　　關(guān)于我們的心理行為模式，可以概括為一個簡單的公式：
　　
　　
　　
　　 　　B
　　 　　A————C
　　
　　
　　
　　A，即Affair（事件），B即Belief（信念），C即Consequence（結(jié)果）?？雌饋?，事件直接導(dǎo)致我們的行為結(jié)果，但其實，這中間由我們的信念做了大量的加工工作。
　　B可以視為信念，也可以視為一個人格系統(tǒng)，一種對話，即內(nèi)在的關(guān)系模式中，“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的對話。不管你怎樣理解，都不是特別重要，特別重要的是，如果我們想令自己的人生具有真正的價值，我們必須對B進行深度的了解。
　　假若對B沒有絲毫的了解，那B對我們而言就完全是一個“黑匣子”，而我們的心理行為就是純粹的自動反應(yīng)，一個事件直接激起我們的一個特定反應(yīng)，我們或許感覺很爽，但我們對這個過程沒有絲毫的控制能力。
　　假若對B有了深度的了解，那我們的心理行為就有了自主選擇的色彩。深度的了解一旦發(fā)生，B一定會發(fā)生劇烈的變化，即便暫時沒發(fā)生變化，它也不再是一個“黑匣子”，那么當一個事件發(fā)生后，我們不會再像以前那樣，自動出現(xiàn)一個特定反應(yīng)，而是會加以控制、進行分析，然后再主動選擇更合理的反應(yīng)。
　　從內(nèi)在關(guān)系模式的角度看，如果你對B沒有深度的了解，那么你基本上就是一個純粹的原生家庭的產(chǎn)物，你徹徹底底地陷在家族命運輪回的鏈條上，一個完全了解你的內(nèi)在關(guān)系模式的人，可以輕松對你的人生做出一個準確的預(yù)言。
　　這也就是說，你的一生是白活的，你不過是一個家族的自動產(chǎn)物。
　　但是，一旦你對B有了深度的了解，你就可以在相當?shù)某潭壬咸黾易迕\輪回的鏈條了。這樣一來，你的人生將不再只是一個別人的生命的延續(xù)，而有了你自己的意義。
　　未經(jīng)省察的生活是沒有價值的，蘇格拉底如是說。我想，這位古希臘先哲的話可以從上述的角度來理解，即你必須省察你的生活，然后再根據(jù)你的了解，對你自己的人生作出選擇。
　　很多人會告訴你，活著是為了什么。并且，為了幫助你達到這個目的，他們還發(fā)明了許多辦法。
　　然而，每當聽到這樣的教導(dǎo)時，我忍不住會想，假若我按照這些辦法做，那我的人生，究竟是我的，還是他們的呢？因為同樣的道理，我在文章中更重視描述和分析，而不愿意提供辦法，我是本能上不樂意這樣做。
　　印度哲人克里希那穆提說，唯一重要的是點亮你自己心中的光，而要達到這一點，你要做的就是自我覺察。
　　自我覺察，如果用心理學(xué)的術(shù)語來解釋，就是將潛意識的內(nèi)容意識化。一旦你的習(xí)以為常的價值觀、信念和教條背后藏著的潛意識的“黑匣子”的內(nèi)容被自我覺察的光照亮，那些以前控制著你的一些非理性的東西就可以消失了。
　　對此，德國哲學(xué)家尼采也說過一句著名的話：“知道‘為什么’而活的人幾乎能克服一切‘怎樣’的問題。”
　　 
親密關(guān)系是決定人生是否和諧的第一關(guān)
　　對于絕大多數(shù)人而言，最需要知道“為什么”的，是親密關(guān)系的奧秘。假若我們的親密關(guān)系一塌糊涂，那么我們的生命質(zhì)量也會一塌糊涂，而不管你在其他方面多么卓越多么富有。
　　我認為，我們的一生有四個重要的關(guān)系：
　　1）自己與自己的關(guān)系，即孤獨；
　　2）自己與最值得珍惜的人的關(guān)系，即親密關(guān)系；
　　3）自己與社會的關(guān)系，譬如友誼與事業(yè)；
　　4）自己與世界的關(guān)系。

　　我們?nèi)粝霌碛幸粋€和諧的人生，那意味著我們在這四個關(guān)系上都做到了和諧。但是，親密關(guān)系是第一關(guān)，假若這一關(guān)過不了，根本沒和諧可談，那么其他三個關(guān)系也一樣是談不上和諧的。
　　我之所以認為親密關(guān)系是第一關(guān)，這是由親密關(guān)系的特質(zhì)所決定的。所謂親密關(guān)系，不外乎兩種：親子關(guān)系、婚戀關(guān)系。如果你原生家庭的親子關(guān)系基本上是和諧的，那么這個關(guān)系最終會內(nèi)化到你潛意識深處，成為你人格的基石，這也意味著你的內(nèi)心是和諧的。一旦有了一個基本和諧的內(nèi)心，在一定程度上達到容忍孤獨甚至享受孤獨就不是太難的事情了。
　　相反，如果你的內(nèi)在的關(guān)系模式是充滿沖突的，那么你的婚戀關(guān)系也勢必會充滿沖突。并且，這個內(nèi)在的關(guān)系模式一樣會延伸到你與社會的關(guān)系，以及你與世界的關(guān)系上，令你習(xí)慣在社會和世界中制造沖突。希特勒與父親的關(guān)系充滿了激烈的沖突，這個充滿沖突的關(guān)系模式最終延伸到希特勒生命的每一角落。
　　作為親密關(guān)系的兩個組成部分，原生家庭的親子關(guān)系會種下因，而長大后的婚戀關(guān)系會收獲果。
　　因為這個因果關(guān)系的關(guān)聯(lián)如此強烈，我們可借助婚戀關(guān)系來反省自己在原生家庭的親子關(guān)系，其實也就是自己的內(nèi)在關(guān)系，也即人格。
　　在本專欄文章《心靈成長的六個定律（之四）：答案，在你自己心中》（具體參看blog.sina.com.cn/wuzii）中，有這樣一個例子：一位40余歲的女士，兩次婚姻都堪稱悲慘，因為兩任丈夫都很暴力，她在第三次婚姻中，丈夫愛她并承諾絕不使用暴力，但結(jié)婚兩周后就打了她，只是真正的原因在這位女士身上，她在吵架時不斷地對丈夫說：“你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人！”
　　這個故事首先是個人命運的輪回，這位女士在三次婚姻中都被打。這也是家族命運的輪回，這位女士對第三任丈夫說：“你是不是想打我，像×××（她爸爸的名字）打我媽媽一樣？”這句話顯示，她的原生家庭的關(guān)系——爸爸打媽媽——被她原封不動地移植到自己的家庭關(guān)系里了。
　　她這么做，一定是有一些很重要的理由。在這些重要的理由被覺察前，它們無疑就是一個“黑匣子”，它們操縱了她，令她在婚姻中一直處于自動反應(yīng)的支配之下。但一旦她認清了這個“黑匣子”，她的內(nèi)心就會發(fā)生劇變，她的心理行為模式會從自動反應(yīng)發(fā)展到自主行為。
　　這個“黑匣子”里究竟有什么內(nèi)容呢？答案可能有許多種。
　　一種可能的情形是，這位女士的媽媽在挨打后，可能和女兒一樣，叫來一些親朋好友，讓他們指責自己的丈夫。她還可能會經(jīng)常向女兒傾訴，讓女兒同情自己。
　　更可能的情形是，這位女士在替媽媽爭取公平。在她的原生家庭，當媽媽被爸爸暴打之后，可能會不吭一聲，但女兒忍不住想來替媽媽爭取公平，她對爸爸充滿了憤怒，并渴望替媽媽對爸爸進行報復(fù)。只是，如果爸爸太暴力的話，女兒未必敢把憤怒表達給父親，她可能會將這個憤怒壓抑在心中，以后再尋求機會把它表達出來，而最容易找到的機會，就是她自己的家庭。第三次婚姻中，暗含著這樣的一個邏輯——她把丈夫變成和父親一樣的暴徒，然后她可能就會拋棄他，和他離婚，離婚就是她的報復(fù)方式。
　　當然，這一切并非是她有意的追求，而是潛意識層面的內(nèi)容。她對潛意識層面的內(nèi)容越不了解，她被這個“黑匣子”控制的程度就越深，而命運的輪回也就越無從打破。但如果她清晰地了解了這些深層的心理機制，她就會懂得，她對丈夫的行為是多么不合理，她也就可以放下這些行為了。
　　也許，這并不是一個能立即完成的結(jié)果，而需要一個時間。但起碼，她可以控制住自己，當丈夫又產(chǎn)生類似的沖動后，她可以對自己說一句：“停！你又在玩一個游戲了。”哪怕僅僅做到這一點，她在婚姻上也已是部分擺脫了命運的輪回，而有了自我選擇的色彩。
　　 
從自己入手是改善關(guān)系的唯一有效途徑
　　我們每個人都應(yīng)該去省察一下自己關(guān)于親密關(guān)系的信念和教條。那一切被我們當作金科玉律的東西，真的就是正確的嗎？有太多的時候，那些看起來無比光鮮的金科玉律，其實不過是一個你根本還不了解的黑匣子罷了。
　　比方說，一個女孩說，她一定要找一個有男人味的男友。這個男人味，到底是什么意思？許多和她有同樣渴望的女孩，最后找的男友或丈夫，其實就是一個施虐狂。有這樣夢想的女孩，常常是剛傷痕累累地離開了一個暴力男友，接著又迷上了一個有“男人味”的男子，結(jié)果最后又是傷痕累累。她們也覺得自己有些不對勁，但她們會說，我就是對溫和的好男人沒感覺。
　　感覺的確是最重要的，只是，感覺其實只是一個信息，如果你仔細聆聽這個感覺，你會發(fā)現(xiàn)藏著這個感覺背后的真相。那個真相才是最重要的。但我們經(jīng)常抵觸這個會令自己難過的真相，我們更愿意放縱自己的感覺。那么，你的生命就是沒有意義的，你不過是其他人的生命的一個自動反應(yīng)的結(jié)果而已，你看似活過，但你其實不曾存在過。
　　我還發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律，童年越不幸的人，越容易產(chǎn)生一見鐘情式的愛情，越容易在乎感覺。由此，我特別想強調(diào)，如果你的童年很不幸，那么一旦有了一見鐘情，那么這幾乎一定意味著危險的來臨。假若你渴望過健康的生活，你渴望自己的心靈有所成長，你渴望你的一生是你自主選擇的結(jié)果，那么請不要立即投入到這種迷戀式的愛情的懷抱中去。你要停下來，試著不去執(zhí)著于那個人，那么你一定會產(chǎn)生強烈的情緒。這時，你好好去聆聽一下，你的這些情緒是什么，這里面藏著什么信息。如果你聽到了，你就可以解脫了。
　　停下來，聆聽，而且什么都不做，這是一個很好的了解自己的辦法。很多時候，我們都是處于自動反應(yīng)的支配下。譬如，你一坐在電腦桌前，你會有點急不可耐地想打開電腦。那么，試著就是不打開電腦。這時你一定會有情緒產(chǎn)生，然后去體會這個情緒，順著這個情緒往下想，看看最后究竟會看到什么，那個最后看到的東西，一定是很重要的答案。一旦找到這樣的答案，你對電腦或網(wǎng)絡(luò)的執(zhí)著就可以放下了。
　　一個女子，一次看體育比賽，一個運動員撞在另一個運動員的臉上，撞得對方頭破血流，這個女子忍不住哈哈大笑，結(jié)果被丈夫說冷血。她也覺得自己太冷血了，于是開始譴責自己。我建議她去體會去聆聽自己的內(nèi)心，展開一下自由聯(lián)想，從那個撞擊的畫面自由想象下去，看看會想到什么。她這樣做了，最后腦中出現(xiàn)的畫面是，她的爸爸一拳打在媽媽的臉上，而那時她覺得很爽。
　　原來，她的媽媽是特別喜歡嘮叨的人，而她的爸爸是很沉默的人，盡管很討厭妻子的嘮叨，爸爸卻不會還嘴，更不會使用暴力。但這個女兒為爸爸感到痛苦，于是渴望爸爸揍媽媽。然而，這種渴望似乎大逆不道，她自己也無法接受，只好把它壓抑到潛意識中。但是任何自然產(chǎn)生的情感都是壓抑不了的，它總要找機會表達出來，她在看體育比賽時的冷血就是表達了這種被壓抑的情感。
　　我們的一切心理都是圍繞著關(guān)系展開，它先在原生家庭的關(guān)系中產(chǎn)生，而后又在其他關(guān)系中展現(xiàn)。只是，關(guān)系勢必意味著別人的參與，這就給我們制造了一個巨大的難題——這個關(guān)系中的事情，到底該我負責，還是該對方負責，若想改變一個關(guān)系，是該從我入手，還是從對方入手。
　　答案自然是，我們該從自己入手，這甚至是唯一有效的途徑。
　　但問題是，童年時，一個關(guān)系中的事情，的確不該孩子負責，孩子如果想從自己入手，也一般沒有什么太大的效果。
　　這就給我們的人生制造了巨大的矛盾，我們多在童年學(xué)會了把改變關(guān)系的責任放到了別人身上，我們長大后又把這個做法照搬了過來，但這是無效的。
　　這是我們?nèi)松凶钪匾拿造F，我們必須把圍繞在這一點上的迷霧破開，我們才能走向不可預(yù)測但卻精彩絕倫的成為自己之路。

  

       成熟似乎是一件很殘酷的事情，它代表了青春的流失和夢想的褪色?？墒牵呦虺墒焓侨松姆较?，況且，一種持久的平和的幸福人生離不開成熟。  

1、"輕視異性"  
　　
　　能夠“輕視”異性，不把異性當回事，這是成熟的標志，所以把它放在第一條，因為它是人生邁向成熟的第一步能夠不把異性當回事，這對于人們、尤其對于青少年來說，是困難的，唯其難，所以它才成為一種成熟的象征。  

　　這里說“輕視異性”，不是指性別歧視，它既指男人不要把女人當回事，也指女人不要把男人當回事。膚淺的人可能會有膚淺的疑問：不把異性當回事，這，這能行嗎，這不是太無情了嗎？其實，這里說“輕視異性”，主要是指能夠用一種平和、健康、冷靜的心態(tài)理解和交往異性。輕視，不是拒絕對異性的好感和愛情，而是拒絕見到異性就心驚肉跳骨頭軟的不健康的心理和表現(xiàn)。  
　　
　　少男少女天真單純，對異性充滿了好奇心、神秘感，而這些都是不成熟的表現(xiàn)。有一天你會明白男人不過如此，女人也不過如此。我們可以對異性懷有好感，而不必好奇神秘。這神秘感好奇感將導(dǎo)致人們情緒的起起伏伏，為之歡欣鼓舞，為之痛不欲生，為之幸福，為之痛苦。也許戀愛中的人們不能保持應(yīng)有的清醒，可是，在日常生活中卻也能常常見到人們在異性面前的種種失態(tài)。不把異性當回事，不是讓你對生活失去熱情，而是少一些失望，少一些傷害，以及能夠表現(xiàn)得自然和從容。  

2、否定自己
　　
　　否定自己、不斷地否定自己，是走向成熟的必要條件，也是成熟的重要標志。否定自己是深刻的思想活動，是出于對真理和對自我的認知，而不是妄自菲薄和自輕自賤。否定自己是思考的結(jié)果，而不是“觸景生情”。只要你時時地反省和面對自己，你就會時時地否定自己。  
　　認識自己并不容易，否定自己同樣困難，人最容易自以為是和固執(zhí)已見。  在真理面前，沒有誰有資格自負。有句話說的好，我們最需要改變的可能就是我們最堅持的東西。

　　可是，人們往往認為自己總是對的，把傲慢當作成熟，把固執(zhí)當作個性，最后只能是“追悔莫及”。其實人們的認識本就淺薄，再加上一切都處在不斷地變化之中，你們?nèi)绾文軌虿桓淖?？事物在變化，時局在變化，真理也在變化，這就要你們不斷在改變自己原來的認識，否定自己曾堅持的東西。    

3、學(xué)會寬容
　　
　　寬容不僅象征成熟，寬容更是一種境界。幼稚的心從來不會寬容，他們偏激、暴怒、盲目行動、“疾惡如仇”，而且自己卻屢犯不可“寬容”的錯誤，他們追求完美，卻并不明白自身所存在的缺憾。另外，暴君和強權(quán)也從不寬容，他們心胸狹隘、噬血如命、殺人無數(shù)，最后，愚蠢只能導(dǎo)致他們的覆滅。  
　　
　　盲目追求抽象的正義，使“敵人”的觀念在人們心里得到強化。實際上，沒有誰是天生的敵人。記得哪位作家說過，一片落葉不經(jīng)過全樹的允許，是掉落不下來的。同樣，一個人所以淪為了罪犯，并不僅僅是個人之過，整個社會都是有責任的。況且，在大多數(shù)情況下，所以敵人、罪犯都不過是權(quán)勢強加的人為的定性，而并不是根據(jù)正義的標準。  
　　
　　寬容不是容忍，因為容忍仍是一種消極的反抗，這種并不明智的情緒其實是暗暗跟自己過不去。生活的閱歷、生命的體悟，構(gòu)成了寬容的前提與基礎(chǔ)。寬容別人，也是寬容自己，這體現(xiàn)了對人性缺陷的包容和理解，因此，寬容不但是一種成熟，也是智慧。其實，這“不寬容”也是值得寬容的，因為他們的幼稚。伏爾泰說，“我們所有的人都有缺點和錯誤，讓我們互相原諒彼此的愚蠢，這是自然的第一法則”。  

4、重視簡單  
　　
　　從思考能力的角度講，成熟的標志就是對“簡單”有了新的認識和理解，不再把簡單看作簡單，或者說，不再輕視簡單。真理就是簡單的，而這簡單的真理就是在平常的樸素的日常生活當中。能夠從簡單處尋找和發(fā)現(xiàn)真理，你就得到了最深刻的真理。  
　　
　　無知的人總是認為自己無所不知，什么都不瞧在眼里。無知的人以及少年最常說的話就是：我懂、我知道、這太簡單了，如此等等。在一個有思想和有探求精神的人那里，沒有什么是簡單的，盡管他們能夠舉重若輕。一個蘋果的落地，科學(xué)家能夠思考到天體運行的規(guī)律，一粒簡單的沙子，哲學(xué)家可以通過它發(fā)現(xiàn)一個新的世界。  
　　
　　理論學(xué)術(shù)的建立，是在簡單、原始概念之上的；思想的產(chǎn)生和深入，也是來源于人們對樸素世界、簡單問題的深入思考。恩格斯有一個觀點我覺得很好，他說哲學(xué)的根源“在于蒙昧?xí)r代的愚昧無知的觀念”。我們可以作這樣的理解，哲學(xué)（深刻的思維）就是來自對于簡單事物和樸素世界的思考。如果真正懂得了簡單，那么這個世界上就不存在復(fù)雜。  
　　
　　因此，你若想尋找真理，就不要輕視那些你所輕視的簡單的事物，就要善于從尋常的生活、習(xí)見的事件中領(lǐng)會和獲得并不尋常的道理。

                                   素黑
　　
　　童年不快樂的人很多，家庭對個人的成長影響深遠。很多人生長在只講生計不懂培育愛的家庭，自小活在家人敗壞情緒和言語沖突的環(huán)境中，仇人一樣塞在幾十平方米的屋子里互相施虐，感染驚恐不安互相否定的惡習(xí)，無法感受愛和被愛的熱量。
　　
　　長大后，自然冷感不懂愛，卻明白重建愛才是出路，可發(fā)現(xiàn)早已失去愛的本能，血脈之間隔著一段受傷的歷史，像失戀后被注銷戀愛能力一樣無助。
　　為彌補，轉(zhuǎn)移渴望建立新家庭，新親情，誤解為愛情?？上麣埖母星榧毎荒苤厣齺y找個依傍對象戀愛和結(jié)婚，重復(fù)延續(xù)家庭悲劇的歷史。
　　痛苦不可怕，那只是一種情緒反應(yīng)而已，可怕的是死執(zhí)過去痛苦長不大，被掏空信念后無路可走的情感絕境和傷殘。
　　愛的能源不靠過去，而靠愿意成長的勇氣，必須愿意從傷害中成長，重建愛的信念，借自愛發(fā)掘力量。這是漫長孤獨的路，必須勇敢踏進去，生命才正式開始。
　　每個人都有過去，但每一天都是新的，沒有留守過去的借口。有機會長大已是感恩。微笑向前看，不記來時路。

 

 

       當你認同了痛苦，你便失去了自由。
　　
　　當你直面一個人的孤獨，是否感到巨大的空虛和恐懼？是否你一起渴求內(nèi)心真正的平靜、充實、祥和、喜樂？……
　　本書是素黑十多年寫作生涯中最重要的一部作品，是熔鑄她多年專業(yè)治療經(jīng)驗與靈修親歷體驗的心性講座結(jié)集。在這些閃爍著心性之光的文字中，素黑將生命中的根本性困境一一為我們揭開，引領(lǐng)我們勇敢地去面對存在的核心，重新和內(nèi)在本體建立深刻的連接，并精心教導(dǎo)了如何靜心、自愛、自療等諸多實用的自愛和靈修方法。
　　
　　關(guān)于尋覓另一半，有一個我們熟識但是只聽了一半的神話：在男女之愛還未出現(xiàn)的遠古時代，人都是雌雄同體（hemaph州ites）。當時的人并不需要另一個體也能誕出下一代。后來人被割裂成兩半，（注意!為什么呢?）于是人類之間劃分了性別的鴻溝。更加重要的是，我們因此心里總感到缺失了什么，死命需要尋找失掉的另外一半。
　　從此人世彌漫著無間的男女之愛，也伴隨著愛的甜蜜和痛苦，而痛苦總是壓倒性盤桓在戀人心里，因為我們都背負著思維（mind），用腦袋而不是透過心來愛。頭腦總是執(zhí)著痛苦多于愛。執(zhí)著自我，愛成了自虐。因為自虐，故此痛苦，所以理直氣壯地虐待人。因為受虐，所以更合理化了自虐，人世的愛淪為自虐虐他的無間地獄。
　　這樣的愛是人的詛咒嗎？沒有出路嗎？
　　
　　
　　
　　素黑，香港著名心性治療師、作家、心靈啟迪者。香港中文大學(xué)文化研究碩士，心療顧問有限公司創(chuàng)辦人。歷年在多所大學(xué)做客座講師，并應(yīng)香港、大陸及馬來西亞多家商業(yè)、傳媒及教育機構(gòu)邀請作公開演講，開辦專業(yè)情緒及心性治療課程，亦擔任商業(yè)教育機構(gòu)情緒教育顧問工作。
　　素黑目前為國內(nèi)《女友》《城市畫報》《嘉人》《Shape》《都市主婦》《MISS格調(diào)》《希望》《時尚健康》等女性雜志撰寫專欄及特稿，也是首位應(yīng)新浪網(wǎng)站伊人風采頻道邀請，擔當特約專家主持并開設(shè)個人專欄的香港作家，亦應(yīng)著名傳媒主持楊瀾《天下女人》網(wǎng)上雜志邀請，成為首位香港特約專家。其在新浪網(wǎng)開設(shè)的博客，曾榮獲私人日記博客二級大獎。
　　已在香港出版著作有《這樣愛，很好》、《絕望女人檔案》、《兩個人兩個世界》、《一個人不要怕》、《兩個人的孤獨》等，并著有心靈成長尋愛小說《出走年代》。
　　
　　節(jié)選:
　　
　　每天，我收到很多讀者、朋友或轉(zhuǎn)介的個案，要求我替她他們治療感情或性愛的創(chuàng)傷。
　　
　　大家的情緒都不好，感情像穿了一個小黑洞，不能自處。
　　
　　 有人問：可以替我催眠，忘記移情別戀的男朋友嗎？
　　
　　 唉，催眠不是忘記的方式。
　　
　　又有人問：我找不到女朋友，你能提升我的自信，教我怎樣應(yīng)付口心不一的女性嗎？
　　
　　唉，男人不是為應(yīng)付女人而活的。
　　
　　更有人問：前世治療有用嗎？我想試試，看現(xiàn)在的戀人是否前生注定的那位。
　　
　　唉，前生從來是前生的事，今生只能活今生。
　　
　　問他們到底愛不愛對方，一般都很猶疑，也許愛，也許不再愛；恨不恨，卻能決絕兼咬牙切齒地回答：我恨死他。然后，尤人，怨天。唉唉唉！
　　
　　是誰欠了誰，誰累了誰？原來都是孽一場。人生自是有情癡，此恨不關(guān)風與月。自己一個盲目的身軀委進去，出了岔子，不能自拔，怪得了誰？自制的愛情宿命，與天地無關(guān)。「我不想這樣的，就是沒法子?！鼓跻惠呑樱瓦@樣便一生了嗎？
　　
　　這是我多年來作為治療師體味到最心痛的現(xiàn)實。
　　
　　S在電話里驚訝地對我說：「我們不相識，為什么你能一語道破我的盲點，肯關(guān)心我，對我這么好？你真相信有愛嗎？」我平靜地答：「若愛不存在，那我在此跟你說話是為了什么呢？」對于真正不能負擔治療費，我會免費治療；或者時緣未到的客人，我愿意透過電郵無了期予以解困和安慰的關(guān)愛。因為這樣，他們感到更費解：為什么連一個陌生人也無條件對我好，身邊的愛人卻不懂愛？
　　
　　問題在，你把愛偏執(zhí)了，不懂愛的，還有你自己。
　　
　　關(guān)系原是孽，愛卻不是。此生不能打破又緣又孽的關(guān)系，未能超越感情的盲點，孽，還是會生生世世延續(xù)下去的。人生難得幾回愛？我們卻愛壞了，叫人好心痛。
　　
　　治療不是我的事業(yè)，是我體味和學(xué)習(xí)尊重生命的門檻。我一頭探進去，和迷失的人一起尋找通往愛的一道光。和愛壞的人在一起，和他們走一段，我學(xué)到的比損耗的更多。
　　
　　 治療原是自我修行。尋求治療，也是修行的一步，并不只于解決問題。治療若只停留在借助他力改變自己或命運的話，最終也不是徹底的，永劫回歸夠你受幾世。問題出現(xiàn)了，本來就是我們跟自己的關(guān)系搞得不好，借助如愛情一樣細膩和復(fù)雜多變的感情狀態(tài)來虐待自己，折磨別人，換來叫存在更立體的所謂痛，啊，游戲一場。要治療，必須首先和自己修和，自愛。
　　
　　 我也有替小朋友和家長治療情緒問題，看到的比想象的更慘不忍睹。那天，和喜歡孩子，還有童真的香港著名玩具設(shè)計師海濤吃飯，他問我現(xiàn)在的孩子到底欠缺了什么。我毫不猶疑地答：愛，和付出。不是因為他們天生有問題令他們不好教，無心向好或什么，而是這世代失落了愛的方向和動力。在地鐵車廂當眾罵仔的家長大家也許遇過不少，以物質(zhì)補償未能給孩子親密溫度的父母連自己也不懂如何去愛。我有很多客人，想把自己的問題向外推時，往往首先自辯博同情，耿耿于懷地說：我的童年不快樂，假如當初父母不是那樣對我的話，現(xiàn)在的我便不會這樣了。這是理由還是借口？是承擔還是推卸？
　　
　　兩代的對流孽債，互相否定，推卸責任，最無賴也最懦弱！叫人太心痛。
　　
　　童年陰影，不是現(xiàn)在活壞了關(guān)系，對感情無動于衷，拒絕承擔自己的借口。
　　能不能純粹地付出，然后不再問為何？不再怨天尤人？愛，就是這種不問為何的心靈存在，不可以無條件地付出嗎？愛一直存在，在乎你肯相信，和活出來。
　　
　　很多人問我，生命的意義在哪里。
　　我愿意這樣告訴你：為活出愛。
　　愛從來在我們里面，只是我們都不知如何把她帶出來，凡人如我們，窮一生大抵就是為學(xué)習(xí)愛而來的。愛自己，愛別人，愛不應(yīng)愛的，愛應(yīng)份愛的，愛世界，愛地球，愛太空，愛宇宙，愛無限，甚至，純粹為愛「愛」的本身。不愛的話，活不過去。
　　人是有意識的生物，意識的本身并不是思想和腦筋，而是一片無私的愛，沒有國度邊界的大千世界。愛，不為什么的存在著，活著是為了體驗愛。有人轉(zhuǎn)化成愛情關(guān)系，可要了關(guān)系忘了愛情；有人把愛變成使命或責任，以犧牲之名為自我委屈套上神圣的光環(huán)；有人視愛為前世命定的緣分，一句天意弄人把愛的能量緊封在認命的死局里；有人覺得全世界欠了自己，要求太多付出太少，看不到愛那純粹無條件的光，黯然活下去。
　　很多人在愛的邊沿徘回，往里看，往外看，想進入，又想離開，總有一點東西在里頭，叫想接近的人不敢進入，又不舍離開。我們構(gòu)想中的愛，慣性有一個自己，一個對象，演變出千絲萬縷風回路轉(zhuǎn)的感情瓜葛！在個中享受，占有，質(zhì)疑，掙扎，猜忌，奮恨，自虐，他虐，計算，暴獵，血淋淋的，呼天搶地。這就是愛的關(guān)系，卻不是愛。
　　一切問題，離不開自我。
　　有位客人告訴我，她常常暴食，控制不了自己，又有想死的傾向，問我治療費貴不貴。另一個中學(xué)生向我埋怨母親在沒有問準她的同意下生了她，令她受苦想過自殺，可割手又怕痛，跳樓又找不到高樓。另一個男客人說不是他不想長進，就是沒有人值得他學(xué)習(xí)，假如哥哥比他大一點，假如爸爸強一點，他會尊重他們多一點，更愿意學(xué)好。有位女客人說受不了丈夫和另一個女人傾電話，和他攤牌迫他從中選一個。另一個說不明白含辛茹苦為愛人送湯送衣送身體，最終還是無法得到他全部的愛，生不如死。
　　問題，是自己制造出來的，你認同了想死，是為承受不起無聊而作一個口頭交代，真想死，不會關(guān)心痛不痛，因為理應(yīng)沒有什么比生存更痛。同樣想學(xué)好，改善自己，不能等其它人先為自己變好和開路。
　　認了吧，借口而已。認真思想自殺的人是玩思想游戲的哲學(xué)家，真正需要自殺的人不會「想」自殺，只會「去」自殺。連死也怕痛怕樓不高跳不死的話，我只能說：香港擁有世界最高建筑物，放心，跳下去死定的，你到底跳還是不跳？
　　再想清楚，到底問題在哪里？不要被自己慣性的負面思想打倒！大部份的情緒困擾都是執(zhí)迷于大大小小的迷局。埋怨全世界，自甘受害(self-victimizing)，釀制緊張關(guān)系。執(zhí)著一個你，一個我。
　　我怕自己成為對方的負累。我怕依賴他，也怕他依賴我。我怕他愛上別人不再愛我。我只要求他專一。我只想為他做一點事。我這樣做全都是為了他。我愿意為他好好活。我希望他永遠記得我。我無條件為他付出他卻不領(lǐng)情。我等候他也是不該的嗎？
　　怕成為別人的負累，是很自我的想法。怕失去對方原是怕自己空虛，也是自我執(zhí)著。怕依賴也是自我，怕失戀也是自我，還執(zhí)著彼此，你和我。自我游戲是最大的執(zhí)著。
　　自我是最大的敵人，我們卻寧愿成為它的伙伴。跟隨它比離開它容易，雖然兩者都難，兩者都痛?？墒?，為甚么我們還是愿意跟隨自我的擺布呢？因為自我令我們相信，自我游戲讓我們還有拖延的借口，不想當下面對自己，面對一個不完整，不完美的自己。自我的好處，是讓我們找到理由逃避自己，自欺欺人安于滯留，不思前進。
　　我們?nèi)菀自诟星閱栴}上被情緒吞食，卻不知縱容了自我，想象自己病態(tài)，??！自我太厲害了。
　　當不如意時，想象有股能量在體內(nèi)和宇宙通連，在那里感到安然，不要認同負面的感覺，選擇和內(nèi)在的安詳在一起，就是平靜的來源了。看我們選擇在和平內(nèi)，還是在外徘徊。
　　愛應(yīng)該變得寬大。最后的愛，是沒有彼此，沒有分開，沒有你我的圓融。
　　那天，我聽到世界上最真實的情話：我和你就像兩個水泡一樣一起消失去，融入最大的愛的海洋中，那時，我們將永在，不再分開，也不再介意分開了，自我也不在了，這就是最大的愛。到時，我們將沒有甚么需要害怕了。
　　最大的愛情，莫過于此。感謝存在，讓我感受愛的光。
　　
　　主持了一個演講，會后一位讀者上前告訴我，說她在報章雜志讀我的文章對我聯(lián)想的感覺，跟見面后的我截然兩樣。她想象中的我可能是個黑暗的人，像我的名字，可見過面后原來我卻是個積極正面，能量很強的人，叫她感到意外。
　　瞧，文字從來給人偏面的印象，因為讀者在理解文字時永遠加入自己的「私心」。所以，閱讀能反映內(nèi)心狀態(tài)，是很好的自療提示，假如你有需要透過閱讀了解自己的話。
　　而文字可以相當自戀，就像寫作的本身，可以是純主體的泛濫，從容沾沾自喜的快感。所以，文字工作者的道德，是懂得觀照寫作這活動，看穿文字背后的自我，避免流于沾沾自喜，自以為是。文字并不能裝載作者要表達的思想，文字離開了作者便獨立了，再也不屬于誰。靠文字自戀的人，難怪永遠寂寞得要命。
　　且看很多作家，情書的信徒，和網(wǎng)絡(luò)上幾可亂真的花花世界。
　　就像R。她患有嚴重憂郁癥，死命地擠出尋求治療的決心，到處托人尋醫(yī)，但無法面對一旦求醫(yī)時必須面對的自己，最后只愿意在線上向我訴苦。應(yīng)該說，她用心地把自己寫得很苦，就像很多靠寫苦纏的短訊、情書、電郵，或迷戀瓊瑤式的自虐愛情小說一樣自作業(yè)的女男一樣，不自覺地享受著經(jīng)營文字苦戀的凄美，又自戀又自虐。這算是最隱晦的心理病征，少一點功力的治療師也容易受騙。
　　潛意識對極端的負面情緒特別雀躍，反應(yīng)也特別大，那是很強大的負面意識，難怪，我們最深刻的記憶都是傷心事。R的負面思潮慣性地不期然導(dǎo)引了潛意識的聯(lián)想，結(jié)果，愈是想著悲痛，愈是活在悲痛中。那可是個很危險的思想陷阱。
　　很多人靠文字或思想自戀和自虐，拉據(jù)青春的年輪，還得把身邊關(guān)心他們的人一個一個的拉向萬劫不復(fù)的冰暖深淵中，愈墮落愈充實，諷刺地害怕面對快樂和改變，因為這意味著需要承擔自己，不能再依賴，無法躲在時間的起點拒絕成長了。
　　有些人自制美麗得奪命的糾纏關(guān)系，生怕分手后一個人睡一個人吃飯一個人獨白的寂寞，寧愿和所謂最愛的人同歸于盡。天！只有他們自己才感受到那份自虐的溫馨！
　　原來有很多人背負著強烈的負面能量，把無了期的負累感染別人，這是他們自虐和他虐的生存方式。他們自有叫人不忍心不理，楚楚可憐的奇幻魅力。你也許也遇見過這種永遠需要被愛，永遠無助和依賴的「病人」。他們什至懂得轉(zhuǎn)化身體，令自己患上糾纏不清的病患，證實自己是個被命運作弄的不幸的人。其實他們在潛意識里明白到生存方式中最十拿九穩(wěn)的騙人策略：只有成為不幸的人，才不會被遺棄，能令人愛上自己，無條件為自己付出。這可是多么暴力的軟弱！可更大的問題是，他們不是故意的，只是情緒錯亂，潛意識操控了自己，不能自已，不知道原來鏡子里的自己早已四分五裂得支離破碎，難以自辨，更莫說能做回自己的主人了。
　　你要把事情想得負面，事情便會負面起來；你把濟遇想得糟糕，它便會順意糟糕起來。你已變成思想的仆人。能觀照思想和情緒相互勾結(jié)的深層結(jié)構(gòu)的話，便明白反過來和潛意識好好溝通，注入正面能量的訊息，命運也就會改變。
　　命運是我們閱讀的因果，關(guān)系也是。所以，世上沒有單一的真實，也沒有唯一可走的路，更毋需助長所謂命中注定的迷信，令依賴變成可行。觀照自己，跳出思想的迷局，做情緒和命運的主人，這是成長的責任。
　　自愛是需要勇氣的！從今天開始，承擔自己！
　　
　　
　　兩個人的感情可以多么脆弱。幾經(jīng)甜蜜，卻抵不住一次殘忍傷害，或者某方一次心野。結(jié)果同床異夢，互相折磨，愛變成恨，又或者，異床同夢，有緣無份，生無可戀，卻不忍心放手。
　　因為害怕孤獨，希望兩個人相愛和依賴，卻奢侈地要求把自己理想中的對方實現(xiàn)出來，將你變成我。對方一旦不變，怕雙方容易感情麻木；對方變了，又怕他貪新忘舊，關(guān)系最終失守。變與不變，都教人害怕。
　　更害怕的是，對方變了，卻拒絕接受，還是寧愿互相折磨困獸斗，也不愿意一個人過日子，放他走。原來，慣了兩個人，無法「變回」一個人。我們都忘記了，人從來就是一個人生來，一個人離去。只能生我的生，死我的死。
　　客人G把眼睛瞪得很大，皺著眉心要把心火擠出來：「他走了，剩下我一個人，怎么可以一句話也不留低便離開？好歹也跟我說一聲才走?。∥颐客淼人貋?，有很多話想和他說。他就連夢也不給我報一回，太過份了，有沒有顧及我的感受呀？」
　　 G的丈夫剛意外去逝了，留下她一人獨憔悴，愁困得發(fā)瘋，歇斯底里地要借亡夫和命運攤牌。我看到她臉上有某種隱藏的焰火。原來，面前年輕美麗的G，最承受不了的不在丈夫的枉死，而是她經(jīng)年無法解開的感情郁結(jié)。她不用說，我卻看穿了，那才是她放不下他的真面相。
　　我問：「他是你一生最愛的男人嗎？」
　　「不！」居然答得很爽快。
　　「那你們?yōu)槭裁唇Y(jié)婚？」
　　「因為我當時以為他會是個專一的好老公，誰知他背叛了我，有第三者，他居然就這樣先走了。也許不是發(fā)生意外，我們最終還是會離婚的。但結(jié)局總不應(yīng)該是這樣啊?！?
　　結(jié)局哪有應(yīng)該不應(yīng)該？結(jié)局從來不談道德的，大家最好知道。
　　想起奇洛夫斯基的電影《藍》。
　　因為不甘心，還未打開心結(jié)把恨怨釋放，他便撒手寰塵，害她承擔永遠對生者才有意義的永恒懷念和怨懟。獨自承擔別人的錯，心病未解脫，巴不得要把死人抓回來交代好方準離去。這樣的想，難怪比死更孤獨?！甘Ｏ挛乙粋€人，怎么辦？死了，真的不能回來嗎？」她還不忿的問。
　　你是有答案的。
　　剩下一個人，才有余地狠狠面對自己的盲點。人已離去，生者還害怕面對渺小又自大的自己嗎？
　　放過別人，同樣是放過自己，這是感情放生的道理?？吹絼e人解脫了，才看到自己的困局。一個人時，該有特別清澄的心眼，看透自身的局。
　　存在是孤獨的，不要怕一個人，這是生命給我們的純粹啟迪，不帶有任何意義。和自己修補關(guān)系，學(xué)習(xí)寬容，懂得尊重彼此的自由的話，兩個人和一個人，并沒有太大分別，而一個人比兩個人也可以更好過。你相信了，會好過一點，明白自足的幸福。
　　人最大的心結(jié)，是只看到別人的錯，認同自己是受害者，不幸的可憐人，卻看不透，受害者往往是自害的，借別人的存在加害自己，胡思亂想活壞了關(guān)系，不知所謂。能不能認真一點對待愛？把自我稍稍放下，自愛多一點？自愛的人不容自己活在自憐和受傷的陰影里，那是懦弱的表現(xiàn)。要分得清愛和害原差一線。對親人如是，愛侶如是，面對自我更如是。當你還是你，我還是我的時候，才懂得尊重和相愛，大家一起走一段關(guān)懷的路，是緣份的禮物，要感謝也來不及。
　　不害怕孤獨時，一個人和兩個人，女和男人，溫柔和暴力，忠貞和背叛，愛和恨，已經(jīng)無需再二分了。
　　
　　表面逞強的我，其實擁有很笨的盲點。No. 1是超級勁無方向感。餐廳廁所出來時冒失闖進人家的廚房；回家上樓開錯人家的門鎖；車上驚訝司機竟看得懂超現(xiàn)實的路牌不走錯。上次到麗江，即使每天都在古城幾條小巷重重復(fù)復(fù)走上幾百遍，我是住上第七天還會迷路，像剛出生的眼睛，路路陌生。愛人問我想買的東西在哪里，我支吾以對亂闖亂撞，好脾氣的他也氣壞了，急得我差點哭出來。面對自己不被理解的弱點，殘廢一樣的無助感，哎呀，真不能形容。
　　No. 2是投資。誰都勸我要學(xué)曉投資為將來打算。我知道我知道，只是面對一大堆百分比和回報率便頭痛死，好心的朋友給我淺白講解一萬次，我還是搞不清基金經(jīng)理即是誰，和基金股票債券的關(guān)系，每次重問令人咋舌的愚蠢問題，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢想知到底把錢掉進怎樣的大海。
　　總之，是另一個世界的生態(tài)，我像錯配到地球的生物，欠缺好幾萬樣與大世界合流的基因。我再強，也不過如此，難為人家包容我。
　　正如我永遠不會明白為何人可以言出不行，說完或者腦海想過了便以為已完成了，永遠沒打算把說過的實現(xiàn)出來，猶豫不決決而不行叫人白等待；同樣，大抵人家也永遠不明白我為何做事那么性急那么快，說完過后馬上要行動，倒也是病態(tài)，什至給稍遲行動的他人莫大的壓力……總之，自己認為是天經(jīng)地義的信念，最自然不過的本能，于人家可是無法理解甚至不能原諒的錯。反過來，人家的地球，可又是我的冥王星，毫無接通的余地。原來，世界是公平的。兩個人，兩個世界，我的寶貝是你的廢物，你的信仰是我的毒藥。
　　每個人都有盲點，最大的盲點是維護自己的盲點，否定人家的盲點。結(jié)果我們有沖突，積怨氣，互相擦傷對方的自我。
　　如剛分手的A投訴B說：「他總是做不該做的事，又不體諒我，根本不明白我所受的苦。」(是啊，戀愛總是要默默地受苦，更慘是對方死蠢不知道。)
　　B慨嘆 A說：「我最需要她支持時，她卻只管埋怨傷害我，根本不知我到底最需要甚么?！?是啊，愛戀中最大的傷害是對方不明自己的需要，卻說愛自己。)
　　A：「愛他就會想他好，偏偏他什么也看不到，將我的關(guān)懷變負累?！?
　　B：「假如她愛我，她應(yīng)該明白我才對，她卻只想改變我。」
　　明白是一回事，理解是另一回事，接受更是兩碼子的事，改變就是更遙遠的手術(shù)室。愛是醫(yī)生，也是更生的細胞，能包容到重生的這一天，卻十中無一。
　　盲點，就是盲點，盲得無道理，少一點包容和耐性，情緒自會塌下壓死愛。我們都有鞏固經(jīng)年的自我執(zhí)著，而自我世界里只有思維(mind)程序沒眼睛，很難容下其它可能性。我們?nèi)舨豢炭套晕矣^照，放下自我，學(xué)習(xí)寬容，接受和開放，理性地體諒每個人最不可思議的盲點，我們怎能相處怎能寬容怎能愛？
　　再看，盲點也有正反面，一個人的世界里，自有它特殊的作用。譬如迷路其實可以很享受，造就習(xí)慣孤獨不荒悶，每天到處有驚喜，不怕一個人的我。是盲點還是優(yōu)點？正面看事情，總有啟示。
　　兩個人兩個世界，可以保持距離地親近，多一個天空，多一片清風。世界不再一樣。
　　探進彼此的世界，參透盲點的啟示，取其正面能量。兩個人，一起愛。