你從來就沒有愛過我。”“總是我提出性生活的要求”“我們從來就不能溝通”。當一對夫婦有矛盾時，通常不能客觀地看待他們的婚姻關(guān)系和配偶，他們傾向于把問題泛化和絕對化。這是因為人們對事物的判斷和認知是受到情緒作用的嚴重的影響的。在情緒好的時候，人們傾向于看到事物的積極方面，而對消極的方面予以忽視。相反當情緒不好的時候，人們則傾向于看到事物的消極方面，而忽視積極方面。同樣，當情緒不好時，婚姻生活中發(fā)生的種種不愉快的經(jīng)歷或事件的記憶都統(tǒng)統(tǒng)回到頭腦中來，而情緒好的時候，那些令人愉快的記憶就很容易進入大腦，不好的記憶就會無意識地被忘記。
在婚姻治療的實踐中我們發(fā)現(xiàn)，無論婚姻矛盾兒有多么嚴重，存在的時間有多久，由于種種原因，總是會有沒有矛盾的時候，夫妻相處比較好的時候，經(jīng)常吵架的夫妻總是有不吵的時候，情感疏遠的夫妻總是有較親近的時候，相互不關(guān)心的夫妻總是有較相互關(guān)心的時候。但多數(shù)人視這些沒有矛盾的時候，例外的時候為偶爾、意外的時間，因此并不認為他們與解決婚姻問題的過程有任何關(guān)系，或者如何重復(fù)這些“例外”的時間。人們總是忽視了這些本來可以越來越多地重復(fù)的時間，并使它最終代替爭吵和矛盾的時間。
下面我們就要介紹如何發(fā)現(xiàn)和確認這些“例外”的時間。這些“例外”的時間可能存在幾個小時、幾天、幾個月、或者幾年。它們可能在一開始讓你想不起來，因為人們的注意力總是集中在那些被認為問題的時間上。但是如果你仔細的想一想，當你從你的配偶那里獲得了你想要的反應(yīng)，你的做法是不是與平常有什么不同，你就有可能使這些“例外”的時間變成正常的時間。下面是一個如何把“例外”的時間變?yōu)檎５臅r間的例子：
Q: What is different about your behavior when Sam is being nice to you?
A: I don’t nag him . He always says that I nag. When he is nicer to me。 I am nicer to him
Q: What do you mean by “nicer”?
A: When he spends more time with us as a family, offers to do things around the house and goes out with me once in a while, I feel more giving. I don’t nail him for eve little thing that bothers me, I let some things slide. Ｉ
這種依靠積極的“例外”的方法來改變婚姻關(guān)系的觀念看起來似乎太簡單，但實際上把解決問題的注意力集中在對為什么成功的研究上，而不是對為什么失敗的研究上的方法確實運用在很多方面：例如奧林匹克運動員通過反復(fù)地研究自己在巔峰狀態(tài)時的錄像來分析并“復(fù)制”成功。美國的一位著名的醫(yī)學家就是通過對那些成功地生存下來的癌癥患者進行研究，而不是研究為什么失敗。
夫妻并不需要經(jīng)過對為什么產(chǎn)生矛盾進行種種復(fù)雜的研究和分析，找出產(chǎn)生矛盾的根源，最終找到解決問題的途徑。如果我們自己的婚姻關(guān)系中成功相處的模式已經(jīng)確定，解決婚姻危機的鑰匙就已經(jīng)在自己的手中了。
例如，一個妻子抱怨丈夫 “從來不跟我談他的工作上的事”。這使她感到丈夫?qū)ψ约旱睦淠筒蛔鹬亍５墙?jīng)過治療師的仔細詢問，她最后還是想起來了“例外”。“我們一起出去吃晚飯時，他比在家里更健談一些，有時會談到一些工作上的事。在家里孩子總是占據(jù)著他的精力，也總是打攪我們說話。他就不太想說話了。”但理解了這些，妻子就不會把丈夫不愛講話的行為看作是對自己的冷漠了。在此之后，這個妻子在希望與丈夫交流時，就會安排好孩子，并要求丈夫一起到外面吃晚餐或其他的活動。丈夫很高興妻子這樣做，也變得比較健談了。
制造一個讓丈夫更容易談話的氛圍，比起那些更嚴重的婚姻危機來說似乎比較微不足道，但是它的原理是一樣的，即：如果你遇到了有麻煩的時候，確定你在有麻煩的時候與沒有麻煩的時候有什么不同，然后按照沒有麻煩的時候去做。
夫妻長期斗嘴。均為再婚，有14個月的女兒。最近搬到本市，妻沒有工作，在家做家務(wù)。在本市沒有朋友，感到孤獨。女方因怕懷孕而拒絕性生活三個月，讓丈夫憤怒
男：她總是吹毛求疵，讓我發(fā)瘋，
治療師：What is different between…..
女：when we got along better when I didn’t feel so lonely
Therapist： working was not an option, other exceptions: (1) Joining some club and group (2)meet neighbors to make friends.(3)spend more time together (4) get a babysitter （5）Jack helps more around the house (6) more ***
為什么要把注意力集中在成功模式上？
人們總是以為，心理診所是一個討論問題所在的地方，所以很多客人在我開始與他們討論婚姻中沒有問題時，他們感到困惑。但是很快我的客人就意識到，治療室是一個解決問題的地方，在這個地方我們可能談到問題，但也可能不去談問題是什么。我們發(fā)現(xiàn)人們在最初的驚奇之后，其實是可以非常清楚地描繪婚姻關(guān)系中的好的“例外”情況的。這樣做有如下好處：
（1） “例外”縮小矛盾
當人們意識到自己的婚姻中存在著好的“例外”時，他們通常對婚姻問題的絕對化和擴大化的傾向大大減少。對配偶性格和行為的評價也趨于客觀。他們開始認識到自己的婚姻并不是像原來那樣不可救藥。例如人們抱怨：“我們之間根本無法溝通”，意味著他們之間完全不存在任何溝通。但是經(jīng)過仔細的詢問，他們常常說“在下班后如果好好休息一會兒，談話就會容易一些，”“如果不是在睡覺前，我比較愿意聊一聊”“如果她不是總在哭，我可能比較講道理一些”“我們在出外度假旅游時會談得比較開心。”
經(jīng)過對“例外”的討論，“我們之間根本無法溝通”的描述就變成了“有時候我們無法溝通，有時候會好一些”，這樣的陳述就為婚姻的前景帶來了希望，而問題就不再是無法解決的了，情況變得樂觀起來。
(2) “例外”顯示出人是可以改變的
在婚姻矛盾中，人們總是把對方看作是固定的，不可改變的。一位為婚姻中缺乏情調(diào)而傷心的妻子說：“我丈夫根本沒有情調(diào)，他就是這種性格”，但是經(jīng)過對“例外”的分析，妻子對丈夫的描述就變成了：“我丈夫在我們出外吃晚飯和孩子不在身邊市較有情調(diào)”。這樣丈夫的“沒有情調(diào)”就不再是不可改變的性格特征，而是一定場合和環(huán)境中的反應(yīng)，從而情況就變得比較樂觀了，有希望了。
（2） “例外”提供了解決辦法
“例外”除了提醒我們即使在很不滿意的婚姻中也有好時光的存在之外，還為我們提供了清晰的解決問題的答案，告訴我們具體應(yīng)該做什么來使自己的婚姻得到改善。這些答案是當事人自己的答案，最適合他們具體情況的答案，而不是某些自以為有經(jīng)驗的人或書本上的，無視具體情況而企圖放之四海而皆準的答案。
（3） “例外”增強信心
夫妻在經(jīng)過幾個月，幾年的痛苦婚姻矛盾，精疲力竭，他們認為自己已經(jīng)嘗試了所有的辦法，全都失敗了，自己無能為力了。但是“例外”使他們看到了自己有時候?qū)嶋H上是做的對了，自己其實是有能力讓自己的婚姻變得好起來的能力的。一旦他們有了自信心，問題的解決就會變得容易一些。
為什么我們看不到“好時光”？
既然把注意力集中在雙方關(guān)系好的時光上對于改善關(guān)系是如此有效，為什么人們會往往忽視婚姻關(guān)系中好的時光呢？在婚姻咨詢的診室里，當治療師詢問關(guān)于婚姻中關(guān)系較好的時光時，人們對好時光的回憶總是感到很困難：“我們關(guān)系一直不好，沒有好的時候。”“我丈夫根本上就不愛我”“在性生活上，我太太從來就不主動”等等。事實上由于憤怒的情緒使夫妻雙方都忽略了對方對自己表示友好的信號。由于在矛盾中相互的傷害，夫妻雙方給對方貼上了“標簽”，下了結(jié)論：“他是個無情無義的人”“她是個不講理的人”，然后各自就不斷地在婚姻生活中尋找和搜集各種“證據(jù)”來支持自己對對方的判斷。于是就有意識地忽視或濾去了與自己判斷不符的各種跡象，或者對對方表示出來的善意的表現(xiàn)做出惡意的解釋，如一個丈夫為妻子買了一件禮物，妻子認為丈夫是對自己的行為內(nèi)疚了；一個總是抱怨的妻子有一天顯得和比較和藹，丈夫就會想：她是不是又想向自己索取什么了。在矛盾的婚姻中，空氣充滿了怨恨、憤怒、失望、傷心、委屈，在這種氣氛下，夫妻雙方都在苦苦地思索，問題出在那里？我們什么地方做錯了？而更多是對方什么地方做錯了？誰應(yīng)當對今天的局面負責？可是對于錯誤和責任的追究只能使人們陷入“先有雞還是先有蛋”式的泥潭里。
SBT最大的特點就是完全不去考慮在婚姻中我們做錯了什么，而是把注意力集中在過去的婚姻生活中我們作對了什么。這正是我們的長處和優(yōu)勢，和改變婚姻狀況的一把鑰匙。一旦確定了你在過去的生活中做得好的地方，你就獲得了挽救為集中的婚姻的力量。遺憾的是我們往往忽視和忘記了自己的長處和優(yōu)勢。下面介紹如何確定自己的長處和優(yōu)勢。
第三章 確定成功模式：例外和好時光
你從來就沒有愛過我。”“總是我提出性生活的要求”“我們從來就不能溝通”。當一對夫婦有矛盾時，通常不能客觀地看待他們的婚姻關(guān)系和配偶，他們傾向于把問題泛化和絕對化。這是因為人們對事物的判斷和認知是受到情緒作用的嚴重的影響的。在情緒好的時候，人們傾向于看到事物的積極方面，而對消極的方面予以忽視。相反當情緒不好的時候，人們則傾向于看到事物的消極方面，而忽視積極方面。同樣，當情緒不好時，婚姻生活中發(fā)生的種種不愉快的經(jīng)歷或事件的記憶都統(tǒng)統(tǒng)回到頭腦中來，而情緒好的時候，那些令人愉快的記憶就很容易進入大腦，不好的記憶就會無意識地被忘記。
在婚姻治療的實踐中我們發(fā)現(xiàn)，無論婚姻矛盾兒有多么嚴重，存在的時間有多久，由于種種原因，總是會有沒有矛盾的時候，夫妻相處比較好的時候，經(jīng)常吵架的夫妻總是有不吵的時候，情感疏遠的夫妻總是有較親近的時候，相互不關(guān)心的夫妻總是有較相互關(guān)心的時候。但多數(shù)人視這些沒有矛盾的時候，例外的時候為偶爾、意外的時間，因此并不認為他們與解決婚姻問題的過程有任何關(guān)系，或者如何重復(fù)這些“例外”的時間。人們總是忽視了這些本來可以越來越多地重復(fù)的時間，并使它最終代替爭吵和矛盾的時間。
下面我們就要介紹如何發(fā)現(xiàn)和確認這些“例外”的時間。這些“例外”的時間可能存在幾個小時、幾天、幾個月、或者幾年。它們可能在一開始讓你想不起來，因為人們的注意力總是集中在那些被認為問題的時間上。但是如果你仔細的想一想，當你從你的配偶那里獲得了你想要的反應(yīng)，你的做法是不是與平常有什么不同，你就有可能使這些“例外”的時間變成正常的時間。下面是一個如何把“例外”的時間變?yōu)檎５臅r間的例子：
Q: What is different about your behavior when Sam is being nice to you?
A: I don’t nag him . He always says that I nag. When he is nicer to me。 I am nicer to him
Q: What do you mean by “nicer”?
A: When he spends more time with us as a family, offers to do things around the house and goes out with me once in a while, I feel more giving. I don’t nail him for eve little thing that bothers me, I let some things slide. Ｉ
這種依靠積極的“例外”的方法來改變婚姻關(guān)系的觀念看起來似乎太簡單，但實際上把解決問題的注意力集中在對為什么成功的研究上，而不是對為什么失敗的研究上的方法確實運用在很多方面：例如奧林匹克運動員通過反復(fù)地研究自己在巔峰狀態(tài)時的錄像來分析并“復(fù)制”成功。美國的一位著名的醫(yī)學家就是通過對那些成功地生存下來的癌癥患者進行研究，而不是研究為什么失敗。
夫妻并不需要經(jīng)過對為什么產(chǎn)生矛盾進行種種復(fù)雜的研究和分析，找出產(chǎn)生矛盾的根源，最終找到解決問題的途徑。如果我們自己的婚姻關(guān)系中成功相處的模式已經(jīng)確定，解決婚姻危機的鑰匙就已經(jīng)在自己的手中了。
例如，一個妻子抱怨丈夫 “從來不跟我談他的工作上的事”。這使她感到丈夫?qū)ψ约旱睦淠筒蛔鹬?。但是?jīng)過治療師的仔細詢問，她最后還是想起來了“例外”。“我們一起出去吃晚飯時，他比在家里更健談一些，有時會談到一些工作上的事。在家里孩子總是占據(jù)著他的精力，也總是打攪我們說話。他就不太想說話了。”但理解了這些，妻子就不會把丈夫不愛講話的行為看作是對自己的冷漠了。在此之后，這個妻子在希望與丈夫交流時，就會安排好孩子，并要求丈夫一起到外面吃晚餐或其他的活動。丈夫很高興妻子這樣做，也變得比較健談了。
制造一個讓丈夫更容易談話的氛圍，比起那些更嚴重的婚姻危機來說似乎比較微不足道，但是它的原理是一樣的，即：如果你遇到了有麻煩的時候，確定你在有麻煩的時候與沒有麻煩的時候有什么不同，然后按照沒有麻煩的時候去做。
夫妻長期斗嘴。均為再婚，有14個月的女兒。最近搬到本市，妻沒有工作，在家做家務(wù)。在本市沒有朋友，感到孤獨。女方因怕懷孕而拒絕性生活三個月，讓丈夫憤怒
男：她總是吹毛求疵，讓我發(fā)瘋，
治療師：What is different between…..
女：when we got along better when I didn’t feel so lonely
Therapist： working was not an option, other exceptions: (1) Joining some club and group (2)meet neighbors to make friends.(3)spend more time together (4) get a babysitter （5）Jack helps more around the house (6) more ***
為什么要把注意力集中在成功模式上？
人們總是以為，心理診所是一個討論問題所在的地方，所以很多客人在我開始與他們討論婚姻中沒有問題時，他們感到困惑。但是很快我的客人就意識到，治療室是一個解決問題的地方，在這個地方我們可能談到問題，但也可能不去談問題是什么。我們發(fā)現(xiàn)人們在最初的驚奇之后，其實是可以非常清楚地描繪婚姻關(guān)系中的好的“例外”情況的。這樣做有如下好處：
（1） “例外”縮小矛盾
當人們意識到自己的婚姻中存在著好的“例外”時，他們通常對婚姻問題的絕對化和擴大化的傾向大大減少。對配偶性格和行為的評價也趨于客觀。他們開始認識到自己的婚姻并不是像原來那樣不可救藥。例如人們抱怨：“我們之間根本無法溝通”，意味著他們之間完全不存在任何溝通。但是經(jīng)過仔細的詢問，他們常常說“在下班后如果好好休息一會兒，談話就會容易一些，”“如果不是在睡覺前，我比較愿意聊一聊”“如果她不是總在哭，我可能比較講道理一些”“我們在出外度假旅游時會談得比較開心。”
經(jīng)過對“例外”的討論，“我們之間根本無法溝通”的描述就變成了“有時候我們無法溝通，有時候會好一些”，這樣的陳述就為婚姻的前景帶來了希望，而問題就不再是無法解決的了，情況變得樂觀起來。
(2) “例外”顯示出人是可以改變的
在婚姻矛盾中，人們總是把對方看作是固定的，不可改變的。一位為婚姻中缺乏情調(diào)而傷心的妻子說：“我丈夫根本沒有情調(diào)，他就是這種性格”，但是經(jīng)過對“例外”的分析，妻子對丈夫的描述就變成了：“我丈夫在我們出外吃晚飯和孩子不在身邊市較有情調(diào)”。這樣丈夫的“沒有情調(diào)”就不再是不可改變的性格特征，而是一定場合和環(huán)境中的反應(yīng)，從而情況就變得比較樂觀了，有希望了。
（2） “例外”提供了解決辦法
“例外”除了提醒我們即使在很不滿意的婚姻中也有好時光的存在之外，還為我們提供了清晰的解決問題的答案，告訴我們具體應(yīng)該做什么來使自己的婚姻得到改善。這些答案是當事人自己的答案，最適合他們具體情況的答案，而不是某些自以為有經(jīng)驗的人或書本上的，無視具體情況而企圖放之四海而皆準的答案。
（3） “例外”增強信心
夫妻在經(jīng)過幾個月，幾年的痛苦婚姻矛盾，精疲力竭，他們認為自己已經(jīng)嘗試了所有的辦法，全都失敗了，自己無能為力了。但是“例外”使他們看到了自己有時候?qū)嶋H上是做的對了，自己其實是有能力讓自己的婚姻變得好起來的能力的。一旦他們有了自信心，問題的解決就會變得容易一些。
為什么我們看不到“好時光”？
既然把注意力集中在雙方關(guān)系好的時光上對于改善關(guān)系是如此有效，為什么人們會往往忽視婚姻關(guān)系中好的時光呢？在婚姻咨詢的診室里，當治療師詢問關(guān)于婚姻中關(guān)系較好的時光時，人們對好時光的回憶總是感到很困難：“我們關(guān)系一直不好，沒有好的時候。”“我丈夫根本上就不愛我”“在性生活上，我太太從來就不主動”等等。事實上由于憤怒的情緒使夫妻雙方都忽略了對方對自己表示友好的信號。由于在矛盾中相互的傷害，夫妻雙方給對方貼上了“標簽”，下了結(jié)論：“他是個無情無義的人”“她是個不講理的人”，然后各自就不斷地在婚姻生活中尋找和搜集各種“證據(jù)”來支持自己對對方的判斷。于是就有意識地忽視或濾去了與自己判斷不符的各種跡象，或者對對方表示出來的善意的表現(xiàn)做出惡意的解釋，如一個丈夫為妻子買了一件禮物，妻子認為丈夫是對自己的行為內(nèi)疚了；一個總是抱怨的妻子有一天顯得和比較和藹，丈夫就會想：她是不是又想向自己索取什么了。在矛盾的婚姻中，空氣充滿了怨恨、憤怒、失望、傷心、委屈，在這種氣氛下，夫妻雙方都在苦苦地思索，問題出在那里？我們什么地方做錯了？而更多是對方什么地方做錯了？誰應(yīng)當對今天的局面負責？可是對于錯誤和責任的追究只能使人們陷入“先有雞還是先有蛋”式的泥潭里。
SBT最大的特點就是完全不去考慮在婚姻中我們做錯了什么，而是把注意力集中在過去的婚姻生活中我們作對了什么。這正是我們的長處和優(yōu)勢，和改變婚姻狀況的一把鑰匙。一旦確定了你在過去的生活中做得好的地方，你就獲得了挽救為集中的婚姻的力量。遺憾的是我們往往忽視和忘記了自己的長處和優(yōu)勢。下面介紹如何確定自己的長處和優(yōu)勢。
1、 當你們的關(guān)系較好的時候，你有什么不同？
回憶一下，在過去的日子里你們那些愉快或和睦的時光，你的行為與現(xiàn)在有那些不同？例如你回想起來：“當他下班回家晚了，如果我沒有抱怨生氣，他對我的態(tài)度就比較好，”“如果我在計劃一件事的時候，征求她的意見，她就會比較配合,”“過去我們在一起的時間比較多，我們的關(guān)系比較和諧。”盡可能地回憶，并把它們寫下來，越多越好。
如果你回憶過去的“好時光”有困難（也許你現(xiàn)在還陷在憤怒或痛苦的情緒之中不可自拔），試試這個方法：想一想，最近在你們之間有否有一個比較平靜的時候？比如“昨天晚上我們談話時，他顯得比較講道理。”然后非常仔細地想一想，在這次談話之前你做了什么？也許你問了一下他：“今天怎么樣？”或者你做了一頓他喜歡的晚飯，也許你順手把他的一件衣服洗了，也許你說了一句“你穿這件衣服挺好看”，等等。也許你在談話之前做的事與平常的做法只是有一些細微的不同，但就可能引起對方的不同反應(yīng)。這就需要你多花一些時間去思索。別忘了蝴蝶效應(yīng)的故事。
然后再想一想，在他表現(xiàn)得“比較講道理”之后，你的行為和做法與平時又有什么不同？這次比較“講道理”的談話是如何影響你的不同的行為的？也許你感到與他之間的情感親近了一點，所以你主動要求了性生活？也許你在好幾個月以來，第一次問了一下：“晚飯你想吃什么？”發(fā)現(xiàn)和分析你在“好時光”的前后的做法，就揭示了你為了改善婚姻關(guān)系應(yīng)該如何去做。
也許當你在思考“當我們關(guān)系比較好的時候，我有什么不同？”的時候，你發(fā)現(xiàn)很難想起自己的行為有什么不同，而只是能想起對方的行為有所不同。例如“他如果不是總埋怨我亂花錢，我的心情就會比較好。”當然你的想法可能是對的，但是現(xiàn)在的情況是你希望改善婚姻關(guān)系，挽救自己的婚姻，那么就必須從改變自己，而不是要求對方的改變。如果你的注意力總是在對方的錯誤，你就還抱著要求對方首先改變的想法，就又在重復(fù)過去老的錯誤做法，絲毫不能挽救危機的婚姻。所以，把你的注意力集中在你自己的行為上，仔細地考慮在你們關(guān)系好的時候，你的情緒、想法、以及對他的態(tài)度和反應(yīng)。只有當你確定的你應(yīng)當做的改變后，你們的婚姻關(guān)系才能發(fā)生戲劇性的改變。
2、 如果不能找出現(xiàn)在生活中的“例外”，回憶過去的“好時光”
在婚姻關(guān)系非常緊張的時候，人們的情緒正處于十分極端的狀態(tài)之中，確實會很難找出現(xiàn)在的“好時光”，那么就想想過去的“好時光。”不管今天的關(guān)系有多么糟糕，每一個婚姻都會有美好的時光。努力地回憶過去的“好時光”，從而讓好的感覺和情緒回到你的身邊，然后，同樣的建議：去重復(fù)當時“好時光”的做法。（例：p130）
男不能找到現(xiàn)在的“例外”因為女方非常排斥他。女方考慮離婚，但男方不愿意離因為這是不是他的第二次婚姻，并有了孩子。女方留了一張條子，3個月考察期。我認為她沒有提出分居，是個好的信息，還留有余地。我問他們剛結(jié)婚的時候與現(xiàn)在有什么不同？他說那時他們在一起的時間很多，她喜歡我把注意力都集中在她的身上。另外我常常會在家里的各個角落留一些條子，有些是不是說事兒的，有些是開玩笑的。她看了這些條子總是挺高興的。
我建議他回去后繼續(xù)做這些事情，一個月之后，妻子正式撤回了離婚的要求。
也可以問：“你們在關(guān)系好的時候喜歡做些什么？”。。。。
很多人都明白，多花一些時間在一起當然會改善雙方的關(guān)系，但是由于自己的情緒不好，他們并不立即開始做一些事情，而是在等待什么時候情緒好了后再開始行動。事實上，當夫妻在一起從事一些雙方都喜歡的事情，就自然地會引發(fā)愉悅的情緒，等情緒好了，你就會樂意做出更多的改變。
3、 你并不需要喜歡才去做，而是應(yīng)該去做
在我們的咨詢過程中，常常聽到來訪者說：“我常常要求丈夫給孩子換衣服和喂飯，雖然他都做了，可是我心里很不高興，他應(yīng)該自己想到去做這些事。”“我知道我每次回家晚了如果事先給她打個電話，她就不會生氣，可是我不想這樣做。她應(yīng)當理解我為了這個家辛苦工作，回家晚是正常的。”我的客人們總是告訴我，自己的配偶應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣?？墒鞘聦嵤菍Ψ讲⒉话凑漳愕囊庠溉ド睢Ｈ绻阋呀?jīng)手中有了改變婚姻的鑰匙，就不要只是坐在那里消極地等待對方發(fā)生轉(zhuǎn)變。
在婚姻生活中，人們常常認為配偶的某些要求是不合理的，自己不能接受的，或者是自己的性格所不能辦到的。例如一個客人告訴我：“我的妻子總是要求我在一個星期之前就把下一個星期的事情計劃好，可是我根本就不知道下一星期會有什么事。我不明白什么事情都要提前一個星期就告訴她，對她來說就那么重要？我喜歡生活更隨意一些，興致所至，想干什么就干什么。于是我們就常常為這些事爭吵。”
在婚姻咨詢工作中，當我問及雙方關(guān)于“例外”時，夫妻雙方常常對于什么可以改善自己的婚姻關(guān)系這個問題有一致的看法，但也常常會有一些不同的看法。例如男方認為多一點性生活可以使關(guān)系改善一些，而女方認為雙方在一起的時間多一些會使感情好一些。其實答案不是誰是誰非，而是都對。當男方多花一些時間與女方在一起，女方對親密接觸的欲望就會增強，而當女方與男方有較多的親密的性接觸，男方也就愿意多花時間與女方在一起。打一個比方，婚姻中的信條就是；我為你撓背，你也為我撓背，不管你是否認為我的背應(yīng)該不應(yīng)該癢。
4、 注意可行性與可操作性
因為生活是一直在變化的，因此一些過去曾經(jīng)做過的，對婚姻關(guān)系有好處的做法到后來變得不可行了。例如我們發(fā)現(xiàn)李女士在生孩子之前是有工作的，那時她的情緒比較好，婚姻關(guān)系也較好，生孩子辭去工作后夫妻關(guān)系就開始緊張了。顯然孩子已經(jīng)生下來，而且目前重新工作也不可能。那么我們就應(yīng)該考慮為什么她在生小孩之前情緒就好？后來發(fā)現(xiàn)在有工作的情況下李女士可以有較多的社會交往，而她又是一個喜歡有社會交往的人。于是參加某些俱樂部就成為滿足李女士的社交欲的替代方式。
5、 老問題出現(xiàn)并不要求用新的方法
我問客人,:”你們過去是否曾出現(xiàn)過這些問題?” “是的” “有沒有用什么辦法來解決問題？”“有”“那么為什么現(xiàn)在不用了”。
因為人們總是在分析錯誤的原因在哪里，所以不能看到這個簡單的答案。如果他們曾使用一種方法在某一時刻解決了一些問題，但是過一段時間，原來的問題又出現(xiàn)了，他們就會自然地認為那個方法無效，否則同樣的問題怎么又會重新出現(xiàn)？
另一個原因，當人們嘗試一種方法來解決矛盾，這個方法開始起到一些作用，于是他們就開始放松了，自己的行為又回到“老一套”去了，于是很快矛盾又回來了。這種現(xiàn)象本身并不奇怪，只要你迅速回到前面已經(jīng)被證明有效的方法中去。
（例）： 夫妻雙方的收入都較高，但經(jīng)常為經(jīng)濟問題爭吵，都認為對方亂花錢。我問：“你們過去在這方面是否有過解決的辦法？”他們開始時說沒有，但后來妻子說：“過去我們都各管各的，不太管對方買的東西。” 于是我?guī)退麄冎贫艘粋€協(xié)議：大家都不干涉對方買什么東西，但超過了3千元則要與對方商量。
6、 注意沖突是怎樣結(jié)束的
一次在夫妻沖突中，丈夫指責妻子說話傷害了自己，而妻子則說那是因為上次丈夫說了傷人的話，然后丈夫又說那是因為妻子在前一天對自己有不尊重的行為….究竟是誰的錯？這是一個典型的“先有雞還是現(xiàn)有蛋”的爭論。每一個人的行為都是對方上一次行為的反應(yīng)，永遠找不到究竟是誰引起的矛盾。但是正式用于人們的注意力都集中在“究竟是誰的錯？”或“是誰引起的矛盾”的爭論中，從而沒有人認真的想想你們是如何解決矛盾的，是誰最后結(jié)束了爭吵或冷戰(zhàn)？其實這才是我們需要認真總結(jié)的東西。
動物學家發(fā)現(xiàn)，當狗之間發(fā)生爭斗時，他們之間會有一種溝通的方式來結(jié)束這場爭斗：一只狗將身體圈起來，頭朝向一方，即表示：戰(zhàn)斗已經(jīng)結(jié)束。另一只狗也就隨即退出爭斗。在夫妻之間也存在著要求結(jié)束矛盾的信號，只是我們很少去有意識地注意這些信號罷了。
例如：一對夫妻長期爭吵，短則幾小時，長則幾天、幾個星期。我問他們：“每次爭吵是怎樣結(jié)束的？”他們當時都想不起來，但經(jīng)過一陣思考，妻子說：“每次她說好了好了，我盡管不同意你的觀點，但我理解你的意思了。我的心里就消了很多氣。就平靜下來一些，也就不想吵了。”而丈夫說：“每次潮的最厲害的時候，她就威脅我要離家出走，這時我知道再多說也沒用了。想想以后等她冷靜下來再說吧，那時她會講理一些。”
當夫妻之間都明確了他們之間特有的“停戰(zhàn)”信號后，他們就可以有意識地使用這個信號，及時“停戰(zhàn)”，從而不讓矛盾發(fā)展到失去控制的程度。如當丈夫不想在爭吵下去時，既可以立即說：“好了好了，盡管我不同意，但我理解你的意思”，而妻子不想在爭吵下去時，就會說：“我想出去呆會兒，讓我冷靜一下”。好讓對方知道自己已經(jīng)到了承受的極限。每一對夫妻都有自己獨特的停戰(zhàn)方式，一旦我們了解了自己和對方停戰(zhàn)的方式，就可以及時化解沖突。
7、 如果找不到“例外”，找出“比較好”的
在少數(shù)情況下，人們很難馬上找出“例外”，或“好時光”。在這種情況下，可以問問自己：“在什么情況下矛盾沖突不那么激烈？時間較短？或發(fā)生頻率較少？如果我們能重現(xiàn)這種情況，我們的矛盾就會得到很大的緩解，問題就會變得小一些。
（例）一位妻子來訪，她的丈夫有了外遇。雖然是7個月前的事情，但每當想起來就象發(fā)生在昨天一樣，非常痛苦。因此經(jīng)常吵架，家庭氣氛充滿了火藥味。我問她：“在什么時候你會感到比較平靜和放松，而不想關(guān)于丈夫外遇的事？”她回答：“沒有這種時候。”但是經(jīng)過我的追問，她想起來“在我工作的時候，我的注意力可以轉(zhuǎn)移到其他的事情上。”我們于是制定了一個能讓她保持忙碌的計劃，如參加俱樂部，健美操等等。幫助她從痛苦中解脫出來。
積極的沖突和消極的沖突
人們通常認為矛盾沖突都是對婚姻關(guān)系有破壞作用的。一對夫妻來訪，說：“我們的性格不合，總是在吵架。”我問：“每次吵架的結(jié)果都是一樣嗎？”“不，有時吵完了之后我們覺得反而感情更好了，但是有時候吵完之后感到很傷感情。”“什么時候會讓感情更好？什么時候會傷感情？”“如果吵架時彼此都說出些傷人的話，罵對方，就會感到很傷感情。但是如果沒有罵人，說傷人的話，并且最后大家妥協(xié)，找出了一個解決矛盾的辦法，就會感到增加了彼此的了解，經(jīng)過了一次“磨合”，感情就會更好一些。“
可見矛盾沖突并不總是導(dǎo)致壞的結(jié)果，而有時是導(dǎo)致積極的后果的。那么當我們認識到這一點后，原本看起來很悲觀婚姻的前景就變得樂觀起來了。有意識地讓矛盾沖突控制在不要傷害彼此（如，罵人、說臟話、指責對方的人格、能力或價值等）的程度，矛盾沖突就可以成為一種集中的，強烈的，甚至是具有震撼作用的溝通方式，使雙方都更加了解對方的情感、性格的各個方面，以及雙方對矛盾的承受極限和處理方式。
8、 注意那些矛盾出現(xiàn)，但又并不使你煩惱的情況
有時雖然在沖突矛盾中并沒有導(dǎo)致積極的結(jié)果，但是有時候問題的出現(xiàn)并不向平時那樣令你煩惱和不快。例如你的配偶在生活上的一些習慣使你不能忍受（如抽煙），常常激怒你。但是同樣的行為在某些情況下并不是那么激怒你。想一想是什么情況下你對他的行為能平靜對待？這時候你的做法與平常有什么不同？有時可能你正在做著某一件事，你的注意力集中在這件事上，而不是對方的行為上。確定你是如何在對方做出你不喜歡的行為時，你還能夠保持冷靜，避免被激怒，你就掌握了化解和避免沖突的的方法。只要你沒有被激怒，就可以做到冷靜和有效地處理婚姻中的矛盾。
（例）一對夫妻中，女方抱怨男方總是在外面與朋友們交往，把自己扔在家里不管，冷落自己，使自己非常生氣，每次丈夫很晚回家時，她總是向丈夫發(fā)火，抱怨和質(zhì)問。于是引發(fā)一場爭吵。丈夫認為妻子不愿意讓自己有朋友，而自己是一個愛交朋友的人。我問這位妻子，：“在他不在家的時候，你有沒有不生氣的時候？”“每當我有自己的事情做的時候，就不在乎他是不是回來。事實上有時我也挺喜歡有自己的時間做一些自己的事，有時我會找女朋友一起出去。”然后我們制定了一個計劃，包括從新與過去的老朋友聯(lián)系，恢復(fù)自己的社交生活。妻子因為自己能夠在丈夫出外的時間安排好自己的生活，而不至于總是在等待孤獨和憤怒中度過，她的情緒有明顯地好轉(zhuǎn)，使她意外的是，由于他不再總是向丈夫發(fā)火，丈夫回家的時間變得越來越早了，雙方的情感也越來越融合了。
