這些沉重的話題，都有一個共通之處：都發(fā)生在親密關(guān)系之中，都錯用了愛的名義。

　　這些沉重的話題，看似典型而奇異，但實際上就發(fā)生在我們身邊，是我們?nèi)粘Ｗ钊菀着龅降膯栴}，可以清晰地歸為“六個愛的謊言”。

　　這些謊言，少數(shù)時候是意識層面的，是我們有意借用愛的名義，而行使欺騙之實，但多數(shù)時候是潛意識層面的，即我們并不知道自己在用愛的名義，而行使仇恨之實。

　　我們必須對這“六個愛的謊言”有足夠的警惕，否則我們必然會嚴(yán)重地傷害自己最珍惜的親密關(guān)系。                    

　　謊言（一）：沒有父母不愛自己的孩子

　　這是天下無數(shù)謊言中的No.1。

　　這個謊言如此絕對，以至于很容易被駁倒。實際上，我們只需要找出一個例外就可以駁倒這個斷言，而這樣的“例外”又實在是太多太可怕了。譬如：

　　廣州花都區(qū)的女孩阿俊，被母親割掉雙耳；

　　復(fù)旦大學(xué)研究生ZLL，因虐殺幾十只貓而轟動一時，但他虐貓的另一面卻是愛貓，而這種“我愛你，所以虐待你”的變態(tài)心理卻源自父親對他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，還常將其關(guān)在家門外過夜；

　　……

　　盡管發(fā)生這么多父母虐待孩子的案件，仍有許多人認(rèn)為，“沒有父母不愛自己的孩子”是成立的。他們不講邏輯漏洞，而強(qiáng)調(diào)說那些案件是特例，一個朋友對我說：“父母不愛孩子的，我估計是千分之一?！?/p>

　　持有這種觀點(diǎn)的人，可以上百度的“爸爸吧”、“媽媽吧”、“父親吧”和“母親吧”去看一看（方法很簡單，打開www.baidu.com后，點(diǎn)擊“貼吧”，然后單獨(dú)輸入爸爸、媽媽、父親或母親就可以進(jìn)入相關(guān)貼吧），就會發(fā)現(xiàn)，以愛的名義虐待孩子的父母，或者不屑于借用愛的名義而直接虐待孩子的父母，實在是太多太多，而對父母仿佛有刻骨仇恨的孩子，也一樣是太多太多。

　　我自己收到的信件中，至少有20％的信件談到了父母對自己的身體虐待或精神虐待，也有部分信件是做父母的意識到了自己對孩子的虐待，但他們控制不住自己，于是寫信向我求助。

　　這是一個必須直面的事實。

　　現(xiàn)代的臨床心理學(xué)家普遍認(rèn)為，一個成年人的關(guān)系模式，在很大程度上是他童年關(guān)系模式的再現(xiàn)。假若一個人沒有什么理由地殘忍虐待甚至殺害其他人，那么可以基本推斷，這個人曾被殘忍虐待過，譬如虐待小保姆蔡敏敏的珠海女雇主魏娟。從這個角度上看，最終展現(xiàn)在一個成年人身上冷酷的惡毒，可以回溯到他的童年關(guān)系，而且多數(shù)可以回溯到他與父母的關(guān)系。復(fù)旦碩士ZLL在虐貓的時候，不過是把父親對待他的方式轉(zhuǎn)移到他對待貓的方式上而已。

　　并且，直面這個事實還有非常重要的意義。很多人控制不住自己，或者冷酷地對待自己的配偶和兒女，或者殘忍地對待社會上的其他人，一個很重要的原因，是他們無法直面自己有一個“壞父親”或“壞母親”的事實。我們的社會特別講孝道，即便父母虐待了自己，我們也要認(rèn)為父母是對的。但是，這種理性上的接受不能遏制住他情感上的仇恨，但父母是不能恨的，所以他們把這仇恨轉(zhuǎn)嫁到配偶、兒女或其他人身上了。

　　這種轉(zhuǎn)嫁機(jī)制，是很多惡行的基礎(chǔ)。經(jīng)常有人給我寫信說，他想殺人，他想傷害別人。假若你和這樣的人對話，他們一開始會對你說，那些人如何如何對不起他，但隨著聊天的深入，他最終會承認(rèn)，最對不起他的不是那些人，而是他的父母或其他“至親至愛”的人。

　　在我們這樣一個特別講孝道的社會，“沒有父母不愛自己的孩子”會成為一個巨大的魔咒，讓我們寬恕那些虐待甚至殺死孩子的父母，也讓我們看不到惡最初是如何孳生的，從而讓我們整個社會都不能直面相反的事實。在這一點(diǎn)上，我們需要向歐美國家學(xué)習(xí)，有一個成熟的社會體系，監(jiān)控父母對待孩子的方式，并剝奪嚴(yán)重不合格的父母的撫養(yǎng)權(quán)。

　　切記：父愛和母愛是偉大的，這是整個人類不斷繁衍并傳遞愛的最基本、最重要的渠道。但是，這遠(yuǎn)不是說，一個人有了孩子就自動成了好父母。

　　真愛并不是一個簡單的事情，我們必須意識到這一點(diǎn)，并不斷檢討和反省自己對待孩子的具體方式?！皼]有父母不愛自己的孩子”是一個懶惰的邏輯，是父母們?yōu)樽约洪_脫的最佳借口，假若你特別迷信這句話，你對待孩子的方式就一定需要檢討。

　　謊言（二）：我愛你，所以你要聽我的

　　這是我們社會最典型的一個愛的謊言，父母們用這個謊言控制孩子，老師們用這個謊言控制學(xué)生，男人用這個謊言控制女人，女人也用這個謊言控制男人。

　　這個謊言是我們的一個集體無意識，它源自我們共同的一個經(jīng)歷：1～3歲時，當(dāng)孩子蹣跚學(xué)步并開始探索世界時，大人們?nèi)滩蛔∫婧⒆觽兺瓿扇蝿?wù)。譬如，孩子跌跌撞撞地拿玩具時，大人們遞給他；孩子四處爬來爬去時，大人們因擔(dān)心而制止他；孩子快樂地玩耍并大喊大叫時，大人們警告他們小聲一點(diǎn)……

　　總之，大人們?yōu)榱税踩?，為了“愛”孩子，而?yán)重妨礙了孩子探索世界的努力。

　　并且，等孩子長大后，我們變本加厲地這樣做。譬如，幫孩子解決一切難題，替孩子做所有的決定，當(dāng)孩子拒絕接受時，就以“愛”的名義強(qiáng)迫孩子接受。家長們在這樣做，老師們也在這樣做。

　　這樣做，是在殺死孩子的生命。

　　因為生命的意義在于選擇，當(dāng)一個人不斷為自己的人生做選擇時，那么不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有做過選擇，一個人才算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他做選擇，那么他的生命就沒有意義，不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多么“正確”，他都會因此而虛弱無力。

　　以愛的名義替孩子做選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得自己做得對，孩子也不知道該怎么反抗。但是，父母和孩子都會因此而苦惱，父母發(fā)現(xiàn)，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會經(jīng)常感到“悶”、“煩”，甚至還會有窒息感，就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣。

　　這種窒息感不難理解，因為父母替孩子做所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命。

　　并且，這種“掐”看上去是非常善意的，父母這樣看，孩子也這樣想，社會上也這么以為。理性很容易欺騙人，但情感不會騙人，被“掐”得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達(dá)他們的真實情感。

　　現(xiàn)在，父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學(xué)習(xí)的情況愈演愈烈，而孩子們的反抗也越來越強(qiáng)，其常見方式是網(wǎng)癮和叛逆，而極端方式則是自殺和殺人。

　　廣州近兩年屢屢發(fā)生中學(xué)生和大學(xué)生自殺，而且沒有清晰的自殺原因，看上去完全是莫名其妙，我自己的理解是，他們多數(shù)是被這樣“掐”死的。

　　極端情況之下，他們也會直接攻擊“掐”他們的人，這是廣州董姓大學(xué)生弒父的心理原因，也是一些中學(xué)生因老人勸誡自己好好學(xué)習(xí)而情緒失控并暴力襲擊老人的原因。

　　中學(xué)生和大學(xué)生自殺的新聞這兩年越來越多，很多在學(xué)校里做咨詢的心理老師也說，學(xué)生們的心理問題越來越嚴(yán)重，而這兩年明顯嚴(yán)重惡化。出現(xiàn)這種情況的根本原因可能是，家長和老師這些大人們替孩子做選擇的情況太嚴(yán)重了，孩子們的生命正被嚴(yán)重扼殺。

　　切記：如果你真愛孩子，請尊重他們獨(dú)立空間，請放手讓他們自主選擇，請不要從精神上殺死他們。

　　謊言（三）：我愛你，所以我們不分離

　　大人常借愛的名義，而強(qiáng)迫孩子和自己粘在一起，這也是親子關(guān)系中常見的謊言。

　　一個媽媽寫信說，兒子上中學(xué)后，再也不肯對她說心里話了，她沒有辦法知道孩子想什么，很焦慮。我回信說，這是青春期的必然特點(diǎn)，孩子必然要刻意與父母保持一定的距離，那樣才能保證自己的獨(dú)立空間，做父母的沒必要去做孩子肚子里的蛔蟲，孩子想什么都知道。

　　結(jié)果，我收到這個電子郵箱發(fā)來的第二封信。原來，這位媽媽不會用電子郵箱，前面那封信是兒子幫她發(fā)的。這次是兒子自己寫來的，他贊同的說法，“但是媽媽不愿意接受”。

　　這就很簡單了，和孩子粘在一起不分離，這不是兒子的需要，而是這位媽媽的需要。其實，她大可以承認(rèn)這一點(diǎn)，對兒子說，“我需要你，所以請你離我近一些，和我說說心里話”，而不必借用“我是為了你好”這種愛的謊言。

　　父母和孩子粘在一起，通常情況下，都不是孩子離不開父母，因為獨(dú)立成長是源自生命的沖動，除非這個沖動遭到嚴(yán)重破壞，否則進(jìn)入青春期的孩子不會樂意整天和父母粘在一起。

　　父母嚴(yán)重地粘孩子，會造成很多惡果。最常見的是會阻礙孩子向外發(fā)展的動力，孩子為了滿足父母的需要，而停止了獨(dú)立成長，甚至都拒絕談戀愛，因為他們會覺得那是對父母的背叛。

　　切記：做父母的，應(yīng)經(jīng)常問自己一句：“這樣做，真的是為了孩子嗎？還是為了我自己？”

　　謊言（四）：婆媳關(guān)系

　　這個詞語本身是一個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關(guān)系，卻忽視了本質(zhì)——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關(guān)系。

　　并且，這個三角關(guān)系的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。從這個角度看，婆媳關(guān)系是一個再糟糕不過的詞語，因為這給了兒子一個借口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關(guān)鍵，如果他袖手旁觀，那么所謂的婆媳關(guān)系是很難處好的。

　　這個三角關(guān)系，看上去是中國傳統(tǒng)的大家庭觀念所導(dǎo)致的結(jié)果。因為大家庭觀念，我們習(xí)慣上在結(jié)婚后，把男方的老人接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭，就和原來的大家庭攪在一起，從而很容易出問題。因為，傳統(tǒng)上，媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的“外來者”，一開始必然難以融進(jìn)大家庭的體系。但是，現(xiàn)在的家庭中，媳婦和兒子差不多是同等重要，她一樣要承擔(dān)經(jīng)濟(jì)壓力，一樣要去外面奔波，而且一樣擁有很多的資源，她必然認(rèn)為，這是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆認(rèn)為，這是自己的家，并忍不住要在這個家中做主，就勢必會起沖突。假若兒子上了“婆媳關(guān)系”這個詞語的當(dāng)，而不積極調(diào)解，那么這個家庭很容易支離破碎。

　　不過，問題的實質(zhì)還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結(jié)，即戀母情結(jié)——反過來說是戀子情結(jié)。俄狄浦斯情結(jié)是奧地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但國內(nèi)心理學(xué)界普遍認(rèn)為，中國人的俄狄浦斯情結(jié)更嚴(yán)重。

　　因為，傳統(tǒng)中國家庭是失衡的，親子關(guān)系是核心，夫妻關(guān)系是配角。在這種模式下，母子關(guān)系幾乎必然重于夫妻關(guān)系。也就是說，對于一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。

　　這樣一來，兒子一旦結(jié)婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄托，這種巨大的喪失恐怕沒誰愿接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰(zhàn)。

　　必須強(qiáng)調(diào)的是，婆媳關(guān)系成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那么婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。

　　因為，夫妻關(guān)系是親子關(guān)系的配角，這一傳統(tǒng)不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子，因和父親的關(guān)系太緊密，并且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間，最終令丈夫離她而去。

　　大家庭并不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨(dú)立性，并且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關(guān)系重于親子關(guān)系，那么即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關(guān)系也不會成為問題，因為婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同樣的，岳父岳母假若彼此深愛，那么，他們和女兒女婿住一起也不是問題。

　　切記：婆媳關(guān)系是一個謊言，三角關(guān)系才是真相，而作為三角關(guān)系核心的兒子，是調(diào)解婆媳關(guān)系的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他當(dāng)付起責(zé)任來，積極地去調(diào)節(jié)母親和妻子的關(guān)系，而不是逃避。

　　如果你是長輩，則請記住“孩子不該是你的最愛”，配偶才是你最重要的愛人。

　　謊言（五）：嫉妒

　　婆媳關(guān)系是一個煙幕彈，掩蓋了真正的問題。同樣的，“嫉妒”這個詞語也常是一個煙幕彈，掩蓋了真正的問題。

　　所以，嫉妒也是一個愛的謊言。

　　看上去，嫉妒也是一個三角關(guān)系，“我”因為“你”垂青另一個人，而吃起了另一個人的醋。但實際上，嫉妒常是一個借口，目的是為了控制情侶，或者傷害情侶?；蛘邚母旧险f，是為了轉(zhuǎn)嫁自己的自卑感。

　　今年最著名的嫉妒狂是邱興華，他認(rèn)為妻子被道觀主持熊萬成摸了一下，因此殺了10人，后來計劃再殺10人，其中包括妻子。

　　這個系列殺人案，表面上看，起因是嫉妒，邱興華說，熊萬成高大帥氣，而他矮小萎縮，妻子當(dāng)然會喜歡熊萬成，并因此沒有反抗熊萬成的“性騷擾”。

　　但實質(zhì)上，嫉妒只是邱興華的虛晃一槍，其實質(zhì)是在通過嫉妒轉(zhuǎn)嫁他的超低價值感。邱興華的妻子說，她丈夫是最近一年多時間才變得特別愛吃醋，經(jīng)常會無端猜疑她和其他男人有染，有時因此暴打她。也恰是在這一段時間內(nèi)，邱興華接二連三地遭遇挫折，最終基本失去了養(yǎng)家糊口的能力。

　　瑞士女心理學(xué)家維雷娜·卡斯特說，嫉妒狂的自我價值太低，他們因此很需要嫉妒將這種不好的感受轉(zhuǎn)嫁出去。對他們而言，嫉妒的意思就是：“不是我搞砸了我的生活，而是你把我的生活搞砸的。”并且，因為根本不愿意面對超低的自我價值感，他們甚至都不能承受戀人對自己的直接否認(rèn)，而非得需要一個三角關(guān)系，即：“不是我讓你不喜歡，而是另一個人讓你不喜歡我?！边@樣一來，就有了兩個人去承受他轉(zhuǎn)嫁而來的自卑感。

　　在第一個謊言中，我們講到，將童年與父母的關(guān)系中產(chǎn)生的恨轉(zhuǎn)嫁其他關(guān)系上，是最常見的惡行。嫉妒也是這個道理，那些常吃妻子醋的男人，你可以在他和母親的關(guān)系上找到答案；那些常吃丈夫醋的女人，你可以在她和父親的關(guān)系上找到答案。

　　此外，嫉妒狂常強(qiáng)迫情侶斷絕一切關(guān)系，最終只與他一個人交往。這常是因為他曾被父母嚴(yán)重“拋棄”過，所以他現(xiàn)在要讓她斷絕一切可能的三角關(guān)系，從而牢牢地控制住這個新的“父母”，以防自己再被拋棄。并且，他會用強(qiáng)大的意志實現(xiàn)這一點(diǎn)，有時會使用暴力，從而給情侶造成巨大傷害。

　　這是心理上的“刻舟求劍”，雖然現(xiàn)在的船已不是原來的船了，但他還是忍不住要在現(xiàn)在的船上尋找答案。

　　切記：如果你嫉妒成性，那么請你提醒自己，這極可能是你的問題，不是你的情侶的問題。并且，不要從現(xiàn)在的親密關(guān)系上找答案，而應(yīng)該從原生家庭的童年關(guān)系上找答案。

　　同樣，如果你的情侶嫉妒成性，那么請你懂得，這不是你的錯，你再怎么嚴(yán)格要求自己，都無法遏制他的嫉妒。所以，不要因為他的要求，而一一斷絕你的社會關(guān)系，那會嚴(yán)重傷害你自己，并且也于事無補(bǔ)。假若嫉妒成性的他使用過暴力，那么絕對要注意保護(hù)自己，因為他幾乎必然會再次使用暴力。

　　此外，也請理解他，明白他是因為自我價值感太低才這樣做。

　　謊言（六）：愛，是為了幸福和快樂

　　這是關(guān)于愛情的最大的謊言！

　　愛情，尤其是激情式的愛情、讓你非常有感覺的愛情，其真正動人之處，并非是幸福和快樂，而是強(qiáng)迫性重復(fù)。

　　什么時候會有激情式的愛情誕生呢？答案是，當(dāng)童年時的現(xiàn)實關(guān)系模式和理想關(guān)系模式同時再現(xiàn)時。我們不會平白無故地對一個人產(chǎn)生強(qiáng)烈的感覺，那感覺一旦產(chǎn)生，就必然有其道理。

　　用一句話來說就是，你的靈魂深處認(rèn)為，那個人是“答案”，既是讓你強(qiáng)迫性重復(fù)的答案，也是解開你的強(qiáng)迫性重復(fù)的答案。

　　譬如前面提到的嫉妒狂，他童年時被母親嚴(yán)重拋棄過，一般是母親因為另一個人而疏忽了對他的愛。等長大后，他會對一個特別像母親的女子產(chǎn)生強(qiáng)烈的感覺，但等建立關(guān)系后，他會要求這女子斷絕一切關(guān)系，只和他在一起。

　　這樣做有雙重含義。第一是強(qiáng)迫性重復(fù)，找到了一個像母親的女子；第二是治療強(qiáng)迫性重復(fù)，他強(qiáng)迫這個像母親的女子無條件地拋棄其他所有人，再也不可能因為其他人而拋棄，這就好像是治療了他童年的傷痛。

　　但問題是，這樣做是“刻舟求劍”，他在現(xiàn)在的船的位置，找不到以前失去的答案。他最終會因此而發(fā)狂，從而對這女子產(chǎn)生激烈的恨，但這恨意，其實本來是針對他母親的。所以，無論他怎樣對這女子發(fā)泄恨，都無濟(jì)于事。

　　最終，這女子因為無法忍受他，于是離開他。結(jié)果，他童年的命運(yùn)，再一次被重復(fù)。他一邊感到受傷，一邊也會因此而自得：“看，我早料到，女人不是什么好東西，一定會不忠于你?！?/p>

　　其實，這個結(jié)果也是他所推動完成的。

　　強(qiáng)迫性重復(fù)有很大的誘惑，這也恰恰是激情式愛情的誘惑。本來，一次激情式的愛情，是治療自己童年創(chuàng)傷的最佳機(jī)會，因為它會完美地再現(xiàn)童年的關(guān)系模式的絕大多數(shù)感覺和問題，可以讓自己借此意識到自己的諸多問題，然后才有可能去解決它們。

　　不過，很多人在激情式愛情中拒絕反省，認(rèn)為愛情中的問題一定是對方的問題，就像童年時，他完全無能為力，所以只好歸咎父母一樣。因為這種心理，很多人在激情式愛情中得不到治療，最終只是一次簡單的強(qiáng)迫性重復(fù)。

　　但是，激情式愛情——也即強(qiáng)迫性重復(fù)——的誘惑是無窮的，那些沒有在激情式愛情中成長的人，反而會迷上激情式愛情，而不斷按照一個或兩個模式去一次次地陷入新的愛情中去。比較經(jīng)典的例子是美國前總統(tǒng)克林頓，一個媒體找出了他數(shù)十個情人的照片，從相貌看基本可以分為兩類，一類像希拉里這樣的女強(qiáng)人，一類像萊溫斯基那樣的傻女孩。

　　不僅如此，即便走到婚姻的愛情也并非是因為幸福和快樂才走到一起的，強(qiáng)迫性重復(fù)威力非常強(qiáng)大，我們經(jīng)常可以在自己和別人的生活中發(fā)現(xiàn)，某某娶了一個“媽媽”，而某某則嫁給了一個“爸爸”。

　　這種強(qiáng)迫性重復(fù)的魅力，絕對強(qiáng)過幸福和快樂的誘惑。又如，美國一女子嫁給了一個死刑犯，這種選擇也是強(qiáng)迫性重復(fù)。因為，她爸爸是“壞蛋”，她童年時和其他有“壞蛋”爸爸的女孩一樣，希望能改變爸爸，讓爸爸愛自己好好對自己，但這種改造失敗了，爸爸絲毫沒改變，還是虐待她。于是，她將這種改造夢想壓在內(nèi)心深處，等長大后，再看到一個特別像爸爸的“壞蛋”男人，就會心旌搖曳，動心得不得了。但這動心，并非是因為看到了幸福和快樂的可能，而是看到了完美的強(qiáng)迫性重復(fù)的可能——她可以再次在一個“壞蛋”男人身上實施她的改造夢想，而且因為這男人正在監(jiān)獄接受改造，所以這個改造夢想看上去仿佛很容易實現(xiàn)。

　　因為這種心理，美國很多死刑犯反而在監(jiān)獄里做了新郎，而且還常有幾十個女子一起爭奪嫁給他的資格呢。

　　切記：特別動心的時候，要提醒自己，這未必就是幸福。相反，這倒很可能意味著危險，意味著你渴望重復(fù)過去的災(zāi)難。

　　不過，即便是災(zāi)難，也不必太否定自己的情感，因為，假若一次激情式愛情是壞的強(qiáng)迫性重復(fù)，那很可能也是你靈魂的需要。并且，你也的確有可能在這次壞的強(qiáng)迫性重復(fù)中得到部分治療。但是，這有一個前提，是你必須反省，必須主動借這次強(qiáng)迫性重復(fù)理解你的人生。

　　此外，如果是嚴(yán)重自毀性的強(qiáng)迫性重復(fù)，那不管它是不是靈魂的渴求，你都不大需要，因為你可以借助心理治療，在心理咨詢室中安全地展示你的強(qiáng)迫性重復(fù)，并最終得到治療。

　　關(guān)系，尤其是親密關(guān)系，是心理活動和心理需要的核心。愛，則是令親密關(guān)系健康流動的最高原則。

　　我們都懂得這一點(diǎn)，但可惜的是，有太多的錯誤假借了愛的名義，結(jié)果使得關(guān)于愛的謊言在這世界上大肆橫行，最終令我們部分失去了判斷愛和恨的能力，令我們不懂得自己的愛與恨，也不懂得分辨別人的愛與恨，許多被愛的謊言嚴(yán)重傷害的人，干脆最后就再也不談愛，因為他們的一生中，被“愛”傷害了太多太多。

　　為了真愛，我們必須懂得“假愛”，假若你因某個親密關(guān)系而傷痕累累，那一定不是愛讓你傷痕累累，而是“假愛”令你傷痕累累?！凹賽邸北澈罂赡苁锹槟?，也可能是恨，我們必須懂得這一點(diǎn)，才不會對真愛失去信心。